諮商day23
「其實對自己嚴苛的同時，或許也會在無意間用相同的標準去苛求他人。

　或許妳會活得這麼辛苦，很大一部分是因妳的個性所致。

　只是我很好奇－－為何妳會將『完美』視作一份必須的責任呢？」

「我所謂的責任是指，在妳遭遇親友及伴侶的事時，妳時常忽略自身狀況，而是一頭熱的無止境去幫助他人。

　好比妳的前伴侶，妳明明自己也已經在受傷的前提下了，怎麼還會去做一個救助者的動作（曾經一次我在我們兩個談完後，當下的氣氛其實極其沉重，但我還是坐在他身上並抱著他，說『如果想哭可以哭出來，我知道你很努力了』）

　其實妳那份動作就彷彿一位母親。但很多時候，妳不管是在做自己的事還是行幫助他人之事，妳並不會考量自身程度，而是一昧的接住他人情緒。

　這使妳時常超出負荷，甚至妳並沒有排解這些超載的負能量。而這只會加重妳的病情。」

「妳好像總是沒有中間值，而是極端的去做出決定。

　而且幫助他人本非義務，妳又為何會把這些他人的請求視作是自己的『責任』？

　妳用的甚至是『責任』一詞，而非其他。」

世上本無完人，也不少人都同我說過「她（我生母）是她，妳是妳。妳不會變成她，她也不會變成妳。」

但“我可是那賤人的生出來的雜種。”這樣的觀念早已在腦海根深柢固，更讓我同時有了不斷貶低自己、苛求自己的高標準。

－－因為不想變成她，想證明我跟那女人不一樣。

所有的高度自我要求都可以以這點為核心，血脈可以是我揮之不去的夢靨，更是我終生唾棄的詛咒。

小至外貌禮儀，大至涵養素質。甚至包括所有的技能及能力（社交、靈學，不同領域的涉獵及超高耐受度的適應力）這些苛求至完美的每一項條目，若以人生為前提，那便是我想證明我與那女人不同，並且我絕不想成為自己都會唾棄鄙視的那一種人。

但若以感情為前提－－如若沒有高度的自我苛求，我怎麼可能配得上我所傾慕的對象。

最直白也是最能體現我在各事情上的心態。

如果要問為何我會用「責任」一詞。興許就是因為我將這些觀念視為課題，一份必須且不容逃避的課題。

而這些課題更是衍生出許多極端行為－－高度的自我要求；讓自己達成自己曾經所期望的“救助者”身份（即便這樣身份的人從未出現在我的生命中）；幾近病態的自我譴責及苛刻態度，以及可能在無形之間，將自己所處的環境打造成了一份毫無人性的「地獄」

一旦我選擇了放棄、甚至是墮落，與常人無異的隨波逐流。
「我變成了我無比唾棄的人」一旦達成這樣的狀態，我鞭策自己的行為只會更加嚴格。也進而導致了“我並不懂得如何休息，或放低標準”的行為。

或許對我來講－－軟弱無能的放縱自己，並讓自己有諸多任性無恥的行為。
若是淪落至此，那才是真正的人間地獄。

寧願苛待一切，也不錯失任何一個可能會軟弱的可能性。如果人連「自律廉恥」四字都沒有

那豈非連禽獸都不如？