‎大人的Small Talk：Apple Podcast内のEP271 我都這麼客氣了為什麼對方還是拒絕...

還蠻讚同裡面某些觀點的
節錄一些重點：

人際關係的本質是「互惠」

「對人好」是一種選擇，不該拿來要求別人
　　對人好≠別人就要拿出時間陪你或回應你

邀請時，要提出能提供的「好處」供人斟酌

華人「愛賺錢，又愛嫌錢髒」的矛盾個性

之前跟某些人聊到，其實我遇過非常多拿第二點來跟我情緒勒索的人。有時不一定是情緒勒索，但會預設「因為你人很好，應該這個地方也會配合他」。

打個比方，以公益聊圖來說。
我的服務理念說明寫得很清楚：

①不會有文字報告，因為這個活動的本質是無償

②說是無償，但也算是一種取得樣本數的「交換」

③可以不用支付金錢，但要理解：
因為是無償，不可能跟付費聊圖一樣
否則對有花錢的人來說就不公平

但我就遇過有人問我：沒有報告書嗎
或是說好給一個小時左右問問題，但講很多他的情緒。

不過因為我也不是第一天出來工作，以前在做窗口和業務的時候，也是會遇到類似的情況。

我知道，有時這樣做不見得有惡意，很可能只是沒細看說明（雖然這讓我有點無言），或是他附近的人，都是這個態度，他就以為問這種問題是無所謂的。

所以我習慣上也會公事公辦。

例如對應第一個問題，我就會直說：

不會有，因為這個活動原則上是無償的。
說明文已經寫過了，除非你打算拿自己的技術來交換，或是你想花錢購買、寫心得文來換。

否則這對於其他客人是不公平的。

第二個情況，我會提醒對方剩下多少時間。
當然，他想選擇把我當情緒垃圾桶也是他的決定啦，不過我對自己的定位不是這種。

如果不問問題，由於我對無止境承接別人情緒，感到很不舒服。加上說明文也提過，我不想接受太多情緒垃圾，那麼，我就要停止語音了。

他可以先冷靜，看看隔幾天還有沒有別的時間，如果他想好要問什麼問題，還是可以聯繫我。（但是倒情緒垃圾就不必了，那不是我的服務內容）

有些人可能會覺得我這樣很現實，但其實不用跟我玩這一套「身心靈業者就該當聖人」的遊戲。有在看我文章的人就會知道，我一直沒有假裝自己不現實或不愛錢。

我一直都有提到：

①自己有債務，需要工作換取報酬以償還債務

②我的生活也很忙碌，真的沒空閒聊

③如果你要解決問題，我很樂意理解你的處境

④但我只有理解迴路，所以對於不打算解決問題、一直倒情緒垃圾的情況，我沒辦法像有很多家族通道、感知迴路的人一樣，那麼有耐心

我最多就是說過：

①做這工作最基本的出發點，不是只為了錢
（代表我有我的信念，收錢是因為做這些也要成本）

②如果真的死要錢，我其實可以收更多
（坊間神棍，搞定一個冤親債主就收一萬也是有）

③我的收費已經算是親民了
現在的服務價位是透明公開，而且也有不同段位

不喜歡的話，你可以去找其他人對照。
就會知道我說「自己的收費不貴」，是不是實話。

因為我自覺做這些事情都有原則性，而且在決策以前，也會徵詢別人的意見。特別是有關價格的地方，因為我自己意志力中心完全開放，自己沒概念，我就會去問意志力有顏色的人，或是對於這個產業比較有認知的人。

就是因為想知道：
自己這樣開價會不會很誇張XD

如果我自己都評估過了，你的反應卻是認為我不上道，我會覺得：沒在狀況內的人，是你不是我。加上底氣夠，所以我會簡單點出你的盲點，和沒提到（或沒看見）的問題。

剩下就是你自己做決定。
反正你不用服務，我可以把這個機會給別人，或是拿來休息，我其實無所謂。

不只是客人，其實我這幾年也遇過一些以前的朋友。看到我現在事業相對順利，就想來分一杯羹。或是以前都沒怎麼說話，突然就開始跟我問東問西。

如果是曾在我失意時幫助過我的人，例如我常提到的阿薰或老爺，那當然好，有什麼問題？但如果不是，我心裡也很明白那什麼意思。

大抵不外乎「雖然不理解，但又不想花錢學習，所以就問知道的人」，或是對於有對應成就的人，會想理解他如何成功這樣。

一樣回歸標題那幾個重點：

如果你想從我這裡得到什麼，請你告訴我「你打算拿什麼來換」，而不是預設立場，覺得「做這種工作怎麼可以談錢」、「是朋友為什麼要收費」、「我之前對你那麼好，你現在什麼態度」

我現在並不覺得那個叫做情緒勒索。反正我面對勒索，是會直接掛電話的人，你也無法從我這邊取得任何贖金。

我反而會看見：
你這些行為模式，是來自於某些傷害過你的人。

可是那干我屁事

4爻做生意就是以誠為本，你對我多好、你多重視我的專業、願意花多少成本在我身上，或是用錢以外的形式，幫助我的事業，那麼，我就會回報多少。

但如果只是因為「對我很有禮貌」，或是曾經請了一、兩杯飲料，就想得到更多……

我覺得這個就是，唉，強人所難。
而且這種人不會只來討一次人情（這個我看過很多）。

如果他有能力，也是真的想跟你長時間往來，他會用自己可以交換的東西，去做等價交換。

我打個比方，雖然我跟阿弟很好。

之前他有一條錦鯉膠花，我看了很喜歡，他說要送我，我也不是直接拿。而是從自己的首飾裡，挑一條純收藏（幾乎沒戴過）的項鏈跟他換。

因為對四爻來說，正確的關係就是有來有往。
而不是你對我很好，所以我就吸乾你的血，哪天你吐不出半點東西了，我就把你丟在一邊。（會這樣應該是受過某些創傷吧，有被遺棄的課題）

想說進入巨蟹月，人際上會有一些對應的課題，例如原生家庭的影響、人際上被情緒勒索，還有很多跟不安全感有關的情況都會浮現。

所以分享一下這集podcast。
主題是從2:05開始，最前面是工商，要聽的人可以快轉～

很同意平常有累積好感的話，必要時候就會提供幫助，這種感覺就像對方認可我的價值，所以投資時間跟情緒成本在我身上，那我回饋對方是正常的，但真的有很多人平時不聞不問，一發生事情就黏上來套遠古交情，真的是很看得起自己捏
我倒是會笑看這種臨時抱佛腳的人，這種情況就像玩Galgame，沒認真疊好感度就是無法開啟獨立支線囉

阿璇♭🐍🌹 : 真的，尤其對於有家族通道的人來說。要跟我搏感情可以，但平常好感度就要刷起來

最好笑就是拿「認識很久」出來說嘴，但實際上對你的人生毫無貢獻。我對這種人特別感冒，就像我爸也沒什麼花成本在我身上，只在我有成就的時候，才拿去跟人說嘴。

從小看到大，這種人圖什麼，一眼就看穿了啦

資歷這種東西，哪怕啥也沒做，只要沒大過失，就可以累積的。會去提資歷的人，無論是提工作上還是交情上的，就和在吵輸晚輩時，拿「我是你長輩耶」出來說嘴的人，差不多水準zzz

沒什麼過失 v.s 貢獻良多
是兩件事，大家別被矇騙了。

以前會覺得沒必要，但現在會覺得業務上，累積一些感情（或者該說人情？），在自己範圍內能夠提供的，其實真的蠻重要的，或許你真摯的對別人好，別人沒必要對你好；但是如果需要別人友善的對待你，那至少好感度要刷起來。

纜車上的阿懶(•ө•) :
真的，說穿了就是互相
其實就是在自己範圍和原則內，可以給方便就給方便。但如果抵觸自己原則（或是觸法），該講清楚就要講清楚。

有時候直接說出「因為這邊通融可能反而會害你權益受損，我不想因此看到你發生不幸，甚至因此跟你搞壞交情」，對方有心往來的話，是會明白你的意思。

但還堅持不聽就是任性啦，就放給他去吧

不管是在身心靈的領域也好，或者是一般的領域也好，能有互惠的概念，對於長久往來會比較方便。這也關乎「對方會怎麼定位我這個人？會怎麼看待我的價值？」等等。

在我自己早年家族經驗裡面，每逢年節家長都很煩惱怎麼送禮出去，才不會失禮數。以前我總是很不能理解「這種行為到底有什麼意義存在啊？真麻煩。」

後來才發現：在稍有經濟地位的人來說，真的會依照禮物來審視「貢獻程度」。對於家人來說，這其實是一種保護自尊的方式，代表「我重視自己的門面」。（但我先說：這也不是很善良的判斷基準就是了。）

雖然這比較偏向「意志力中心」還有「家族通道」的思考邏輯，我也確實認為，裡面有些陋規和弊病需要改善。也會反省自己是否太過功利？對於人的思考，是否需要更具有多元性？

⋯⋯但至少，這還算是一個「相對客觀的準則」就是了

みなみ涼☽Moonology :
對，雖然不是說完全用物質去定義。就像你說的，有些早期太重視送禮（或包紅包）文化的情況，反而滿可能造成無必要負擔的。

但把需求拿出來談，透過雙方同意再交換，可以的話最好再寫契約or留下交易過程記錄，我覺得是一種比較好與客觀的模式。白紙黑字、有明細，比較不會起爭議。

我最怕就是那種，一開始他自己說要送的，後面翻舊帳，卻開始連自己送的部分也列入清單

這真的會讓人想說oO（蛤所以……你不是自願的嗎？）
然後又會因為年代久遠，死無對證，就只能隨便他講。與其這樣，不如開誠布公，確認雙方都有交換意願再說。

璱︎︎⊹陽光開朗大淺山🐉 :
這XDD 人情不能生利息啊

或許有人不習慣把話挑明說？我倒是覺得這樣挺好的，就像璱提到的，承擔情感需求，或者弭平資訊不對等的差距，這本身也算是一種溝通成本 Case by case 其實比較容易～

那個一開始用送的但是後來要討回來的案例，我想到以前親戚在我們家有狀況的時候塞錢給我母親，後來去他們工作到後來想離職，結果對方變臉要求要把當時借的錢還清才能離開的事件。
比較像是一種給出去的東西（包含人情）不甘心了想索取回來的心態吧。
不過那樣的感情就變質了。
類似最開始這噗一開始說的對人好是總選擇，而不是拿來要求別人。

みなみ涼☽Moonology :
對啊，腦袋清楚就會知道：
如果有長出利息，也是對方重情重義。

那是可遇不可求的。
不該想成是理所當然，或大家都願意讓他生利息。

同意「溝通時，所有讓資訊對等的舉動，都算是成本的一環」。不留意這點，就會無意間無視很多他人的貢獻～

纜車上的阿懶(•ө•) :
對啊，這種情況真的很多。

我也認同，那樣反而會讓本來的善意變質。甚至讓人懷疑：會不會這個人的所有行動和付出，都是建設在某種要求之上，而非基於「雙方都有選擇權」才提供的？

那以後就不敢拿他提供的協助，因為我哪裡知道，他在什麼地方，會突然跟我要這個人情。無法預測實在蠻麻煩的。如果他索取的時間點，我剛好沒辦法配合，即便不是故意，是不是就要被說忘恩負義+大肆渲染zzz