想問一下旅人們的意見，我要怎麼抒發心情

我本身是一個面對不合理的情況時會起身反抗的人，譬如說有人被欺負了會去阻止，有人侵犯自己的權益時會直接指責

有一位朋友本身比較逆來順受，不喜歡和人產生衝突，所以遇到被欺負的情況時都是笑笑的吞下去，譬如他的東西被偷了被吃了，他明明知道是誰做的，但他不會想要去阻止或是改變這個情況，而是說每天都要見面的人不想把場面弄尷尬，反正等畢業就不用再見到他了

但是他明明也對這些行為很受不了，很討厭這個人，所以他每次又碰到了什麼事情的時候都會和我抱怨這些人事物。我一開始會告訴他你應該怎麼做，可是後來我也知道了我說也沒用，他就是這樣的人，他不會去改變也不想去改變，我也不想要每次都因為和他意見不合鬧僵，所以後來都努力忍住盡量左耳進右耳出，就讓他講著發洩

但是我還是聽得到，還是會生氣，生氣為什麼有這麼爛的人，生氣為什麼放任這麼爛的人不作為，然後讓自己一直被欺負還不吭聲。所以我就會生悶氣開始不講話，而朋友當然也會知道我生氣，所以還是會變僵

我想問問旅人有沒有什麼辦法可以讓我不要對這些事情這麼放在心上，不要這麼容易代入然後感到憤怒？請先不要建議我離開這位朋友，我想知道的是有沒有方法是，還是可以讓這位朋友說出來發洩情緒抱怨這些鳥事，而我可以陪著他讓他說，但我不要這麼放在心上的方法？

自己都覺得這簡直天方夜譚大概無解　唉

學會無視
謹記四個字：乾我屁事

honey4680: 我也很想做到這種心境，也常常在感覺到生氣的時候會告訴自己那是別人的事聽聽就好，反正他現在沒事。可是就不想要看到朋友被欺負，所以聽到還是會很生氣

然後明明是因為爛人的行為而感到生氣的，氣到最後都會把這股氣轉到受害者身上，覺得為什麼不作為，繼續養大這些爛人的胃口
但我知道這明明不是受害人的錯，他們已經很不好受了我還對他生氣，他根本不該再多承受我的氣

我可能是你說的那種朋友，就不要對他的抱怨話題有反應，他會知難而退，知道你暫時不想接收這些

有人跟我討拍抱怨我都會直接問是要一起發洩完就算了還是要我認真給意見
只是要抱怨真的就不用太上心，聽他抱怨已經算有幫到他了，其他是他自己的問題
雖然是朋友但不需要承擔他所有負面情緒還進而影響自己

你知道踢貓效應嗎？妳可以跟他說，我知道你沒有打算改變但我可以一邊聽你說，但我會做我自己的事。去做自己的事轉移 注意，或是叫她傳文字訊息。你朋友也滿自私的

peach1439: 好吧其實這位朋友不只是朋友，是我的另一半，只是怕前面說了會被直接回問就分所以沒有說。我還是希望他遇到什麼困難的時候可以讓我知道，不要自己一個人憋著，可是偏偏我不夠寬容到可以溫柔接納這些，我太容易對不公平的事情感到憤怒orz但我並不想要因為這樣而讓他承受我的怒氣，我明明是想要幫助他的

對方只是愛抱怨沒有要改變，不需要給他任何意見
只抽離附和對方就好了，例如：哇！好誇張喔、他怎麼這樣、拍拍你、他真的很討厭欸、我聽的都生氣....大概都重覆這些回應就好，認真就輸了

omelet3836: 他只是想抱怨，我也知道這一點，但我還是會忍不住生氣。因為他會在這個階段忍受這種事情發生，那他就算到了下一個階段，再次遇到同樣類型的人，同樣的情況還會再上演（他自己也這樣預設了未來），所以就沒辦法理解為什麼要這樣一再讓事情重演orz我還是要努力調整自己心態OQ

bunny1906: 但每次我和他說煩惱的時候他都很認真地聽我說，而且給了我非常多建議，所以如果當他在和我傾吐這些事情的時候我很不專心的在做其他事情分散我的注意力會覺得很對不起他（事實上我有在這麼做，避免我自己太生氣，於是就同時覺得有點罪惡感）說實在我覺得我比較自私QQ我想要幫他承擔情緒，卻又承擔不起，還亂生氣orz

python7785: 唉好的QQ我再努力看看調整情緒...

人類總愛「檢討受害者」？心理學：本能不這麼做會崩潰 | 深海大花枝 | 鍵盤大檸檬 | ETtoday新...

剛剛查到這個，裡面的這一段感覺或許可以試試看

謝謝旅人們聽我說話給我建議QQ我以後試著把重點放在加害人身上去罵加害人（？）

omelet3836: 都氣，氣爛人，然後發展到最後也會氣為什麼不反抗導致同樣的事情延續這麼多年還在持續。我現在生氣就是自己生悶氣不說話而已，可是我只要不說話他就會緊張，但我開口也說不出什麼好話所以也就不想說話

我不是勸分派的，也是剛剛那位說心境可能跟您伴侶類似的旅人。
很遺憾您可能改變不了他，這種人很固執，除非哪天他想，不然聽再多他已經知道的建議他還是會找一個理由說服自己應該算了就是不願改變現狀。
噗主辛苦了，希望噗主先照顧好自己，感覺你被影響的不小。
我感覺的出來你是很棒的人，你一直都在幫他想辦法不是嗎？不管是讓他的處境變好，或是讓他的心情更舒服，希望你不要太自責

peach1439: 謝謝旅人...QQ其實就真的像是旅人說的那樣，會造成他這樣性格也是他家庭的關係，他的父母一直灌輸他父母就是最偉大的，以至於他即使碰到再不合理的事情也會下意識想去配合對方，只因為不想要被對方討厭，不敢惹對方生氣。這樣的人也容易會被盯上被欺負，然而又很難靠自己的力量改變現實，所以就會一再發生相同的事情。我和他是跨國的遠距離，所以每次聽他說都會覺得很無力，如果我能在身邊我就可以幫他改變現況的，但我卻什麼都辦不到，就像是那種明明解法就在眼前了卻沒有人去啟動的感覺orz
也多虧旅人的話，我會加油努力等等看有沒有他想要改變的那一天。我也要多學習體諒他無法改變或是不敢改變的理由。好希望我能夠體會他的處境，可以更多站在他的角度來了解我該怎麼做才能真正幫助他，以及讓我自己接納這些

peach1439: 另外不知道能否冒昧問一下旅人，旅人在面對被欺負的情況時大多是什麼樣的心情？是已經習以為常了所以沒有太多情緒嗎？還是只要可以和人抱怨的話就能夠得到許多緩解？
雖然我知道每個人的狀況可能不太一樣，我還是需要直接去問本人的想法才是最直接有效的，但是如果能夠多加認識理解類似的情況和心境，我也會更容易去找出一個平衡點和方法。當然如果不方便多說也沒有關係，總之很謝謝旅人

噗主很溫柔，跟我一個朋友很像，你已經做的足夠多了，剩下是對方自己要努力的部分，不要想太多！無論最後您和伴侶如何，我都要告訴你，無論是現在還是過去你已經很體諒他了！

不會冒昧！只是我跟您伴侶比較相似的地方只有遇到不合理會逆來順受，同時很需要情緒出口但不會真的有所作為（或者說需要很長的時間才會真的做）
被欺負倒是比較少了，可能沒什麼參考價值><
不過看文字感覺伴侶有點討好人格，不喜歡得罪別人，會牴觸知道別人有可能不喜歡自己這件事

peach1439: 謝謝旅人QQ但我真的不是溫柔的人，我總是想以自己的方式來解決我以為的問題，忽略了對方真正需要的是什麼，忽略了我的解法可能不是對方認為的解法的這個問題。但是我會記得要先調整好自己才有餘力去幫助其他人的，謝謝旅人！
也謝謝旅人願意分享，情緒出口這一點好重要，我下次會問問看他希望我怎麼做來陪他度過這個情緒的。
討好型人格這點其實他自己有提過，我剛認識他的時候也直接就感受到了他很容易會去奉承別人。是後來我的觀念有開始影響他一些，所以其實他有在改變他的這個行為（他自己也不喜歡這個行為），不會像以前一樣被欺負了還笑著黏上去討人歡心。這樣想想他也很努力在改變他不喜歡的部分了，我要更有耐心陪伴他才對

再一次感謝旅人們陪我說話，這樣說一說以後感覺也比較理清頭緒，也多發現了一些沒注意到的部分了。希望下次我可以做得更好，可以真正幫助到他