［一些雜念］
畢業三年了。
從兩年前還開心地帶西瓜下去給老師，到現在已經沒有臉見老師了。

現在想想，我也不懂為什麼當年的自己這麼勇敢？
什麼經驗也沒有就要在外獨居自己照顧自己，沒什麼能耐還想在雄中縞一些事。到最後不算是光榮地畢業，但留下了很多現在仍存在於這間學校的足跡。

高三的班服正穿著。
當初也不知道為什麼那個看起來不怎麼關心班上事務的導師，會向我們提這個建議。高二班服都不見他穿過一次，但高三的班服卻有看他穿過。（據說，他只會在學生畢業後穿那些班服）不過我知道那個老師內心對學生抱有很多期待，也很為學生著想，教學看起來很混實際上很精密(?)（想不到好的用詞）。至少上他的物理課，我即使沒有寫習題也考得不錯，指考寫得最有自信的也是物理（與其並列的是數甲，順帶一提，這兩科的老師也是我目前最感謝的兩位高中老師）

上一次見到他是四月底工作請假的時候去高雄。那時候台北已經開過了，就想說賺個經驗值開車下去高雄，順便帶幾顆西瓜給覺得感謝的人們（老師和房東）。雖然那年指考其實沒什麼把握，後來也以完全落榜收場，但那時候鴻傑對我的喊話讓我對我來說是很正向的肯定，雖然不知道是不是瞎朦的，但他提起我某次段考考了班三的時候就讓我覺得他真的很用心在觀察學生。

可惜，後來的我不但沒有考好，而且在指考放榜前就造成了人生最大的汙點。
說起來，意識到日子快到了，PTSD的不適感也愈來愈嚴重了。現在不想談這個。時常會覺得，是不是當初就按照鴻傑講的，先顧好課業再去管其他的事情就好？雖然最後他認為我需要課外的消遣來對抗自己的心魔，所以採取了放任，可是我在重考時都常會覺得，「如果當初乖乖照他說的就好了」，
當年就把心思放在課業的話，現在應該早就在我的目標學校了；重考再怎麼悽慘，也不會考了兩年還以備取的方式回到原本正取的學校。或者說，當初指考結束，就聽我爸的話乖乖去嘉大唸就好，還可以去雙農學院的系當他的學弟。
我不知道，現在我覺得後悔，我沒有那麼勇敢，沒有那麼有主見，應該說，沒那個勇氣有主見。

我無顏面對給予我祝福與期待的每一個人。雖然他人怎麼想真的完全不重要，但我自己是很放在心上的。那時候大概就是種「讓你們知道我真正的實力」的跩心態否定了那些建議，結果到底展現得怎麼樣？別笑死人了。
那兩年對很多事情都有新的思考、近乎相反面的新觀點。大大否定了那個還可以說是光榮的自己。我已經死了，在2020/7/25徹底地死去了。現在徒留的只是個還有心跳的形體而已。
無法原諒自己，無法認同自己的存在，在本來重鬱症肆虐不堪的狀況下，一切變得更為下賤（我想不到比這個還更嚴厲的詞，可我覺得這還不夠）。

20年底又跑到高雄住，有在運動會時回去見兩位也很照顧我的老師，他們也都知道我出事，而最後殷宜給我的那句話我現在還是做不到：『你到底什麼時候要放過你自己？』庭維雖然有針對那件事跟我小小聊過，但可以知道的是他還期待著我在第二年能有生命的新突破。不是啊，真的對不起啊，老師們，我完完全全背棄了你們給予我的祝福啊。現在這個醜陋不堪的人真的不敢稱自己是你們的學生啊。
好幾個同學和學弟在百年校慶都有邀我回去，可是我真的不太敢見到那間學校的人們。走回雄中還是會對那三年的記憶感到懷念，還是會很謝謝這間學校的照顧，謝謝在高雄遇到的許多人。可是，我已經不敢面對那些當初可以說是並肩作戰的朋友們了。

抱歉，這樣的我真的完全不值得你們注視。我知道你們會說沒這回事，我知道你們被我誤會成冷漠但其實不知所措，可是在那之下的基底，是因為我沒有辦法饒過我自己。
啊，這麼說就通了啊。
我已經不敢再挑戰什麼了，這一年小心謹慎地試探過後，已經知道自己完全不行了。沒錯啊，已經死去的人，要怎麼做還活著的人才能做的事？

不怕傷痕不怕傷痛的人大概只有兩種。一種是堅強得毫不畏懼的人，另一種人早已傷痕累累，分不清痛和不痛了。