我跟我媽又吵架了。
嗯，嚴格來說不是吵架，是我提出我對她的意見之後再度被她駁回。
我決定以後每次發生一樣的事情就在這裡紀錄，免得我每次都記憶退化忘記自己曾經說過什麼、發生什麼事，也替我自己記得不要再期待了，沒有用的。

（以後我會記得用hate。我的生命裡目前只有這件事值得蓋黑樓，恭喜我媽，成為我第一個用hate 發文的對象。）

對我們兩天沒說話了而我爸還沒發現發生什麼事。
我覺得我最後還是會因為我爸跟我媽和好，我就心軟（幹）
我也不想這樣逼他做什麼選擇，可是我覺得一定會有那麼一天，我跟我媽決定老死不相往來，然後我爸夾在我們兩個中間不知道怎麼辦。沒事，老爸，你要選媽那邊我也可以理解，不需要因為我感到愧疚，這些年你為我做得夠多了，我不會怪你，只是可能會有一點點點點難過而已，我可以的。
因為我愛你所以我尊重並且願意理解你的每一個選擇，像你這樣好的人值得所有你想要的。我愛你。

我媽一直不能理解我為什麼一直把自己的事情往外倒，死都不跟她講。她說我這樣把其他人看得比家人還重讓她很受傷，媽的我才是那個受傷的人吧？？？我的鬱症一直好不起來有一半是妳的問題欸？？？
對，我是沒辦法恨妳，但至少我可以討厭妳，我討厭妳一天到晚拿家人的身分勒索我，我討厭妳給我的陰影，我討厭我在妳面前一直假裝快樂的樣子。
我憑什麼拿自己的傷口去滿足妳的偽善，讓妳不用活在愧疚裡？妳很受傷干我什麼事啊？妳沒有做好是事實，我也不應該這樣一直被妳傷害，讓妳滿足自己而我落得一身破爛，再也好不起來。
妳知不知道我很痛？
我鬱期發作低潮的時候妳從來都是高高在上隔岸觀火的那一個，只會講一些冠冕堂皇的好話，真正陪在我身邊聽我哭給我活下去的動力照顧我的都不是妳欸，妳憑什麼擺出一副做了很多卻不被接受的被害者姿態啊？？？

一直以來聽我說話的是余胖，陪我哭的是我爸和宋品婕，拉著我到處跑的也是我爸還有夏永晉。
夏永晉去年這個時候（也是三月中到差不多六月）每個禮拜都被我一通電話、一行訊息，他就從雲林坐早班車回來高雄，聽我講很多心事然後用他笨拙但是實在的方式陪我讓我不至於去死，我把他看成知己有什麼不對？暨余胖之後他就是我最重要的人之一了，他可是讓我沒有死掉的重要因素，我活著感激他不對嗎？
我把話說給他聽是因為他不會指著我說我不對；看到我最不堪的樣子他也能像什麼都沒有一樣對我；不會在我最不堪的時候反覆戳我的傷口；在我哭的時候他會安靜地聽；余胖如此，其他人也是如此，每個我身邊的人都用他們自認最溫柔的方式接住了我，讓我能好好活到現在，所以他們都值得在我心裡佔有最優先的位子，對我來說他們也許比家人更親密。
所以他們可以知道我的一切，妳不行。

好吧，我說，就算知道也習慣了那樣負面的指責，心裡還是會痛的，只是我不想再說了，我累了。