嗯?這麼久沒發噗卡瑪居然沒降
（此噗預留等自己想動時準備作一些記錄）
憂鬱症 焦慮症 紀錄 mur

忍了差不多快兩年(其實回想再更從前的某些被網路霸凌的經歷就相當自我懷疑真的只有兩年?只是確實在我生活的現實環境中使得自身這兩年內精神狀況明顯每況愈下)，上禮拜二終於第一次踏入身心科就診。

最近急著想趕快把醫療險和重大傷病險保一保就是因為覺得自己已經快不行了，萬一真的確診什麼精神疾病而無法保這類險種其實損失滿大的。
像是重大傷病險因為有含慢性精神病，如果本身已經有相關紀錄就有可能被拒保......

不過最後還是沒有順利安排好保險的事情就先被刺激打擊到在床上躺屍兩天......感謝我親愛的家父

在上週日家父又一次因為我做事不符合他的期待而爆氣用邏輯破碎的言語單方面對我評價(自身完全無回嘴)後，我覺得身體裡好像什麼東西斷掉了，想處理其他事情的那點殘存動力也瞬間消失殆盡，留著最後一點力氣上醫院網站掛號(週日掛號卻要等到週二才有多餘名額)就死在床上了。

老實說，我不是最近才想掛身心科或者去做諮商，同樣是在差不多兩年前，我就有斷斷續續在查找相關診所資訊了，只是一直都在猶豫到底要先去看診還是先諮商，看診所的諮商費用要價不菲更是讓人猶豫，而且曾經向某友人透露一點自己狀況不太好有想做諮商的想法，當時那位友人行動力極佳直接跑到我家來看我，經過一下午的閒聊後友人表示我很正常、精神很好，「有那麼嚴重嗎？」
聽朋友這麼講，我也加深了「我真的有必要犧牲遊戲抽卡課金額度將開銷撒在動輒3000+的諮商上面嗎？」
(並不是要責怪朋友不懂還是怎樣，只是闡述這樣的事對自身心態的影響)

但兩年下來，不管工作的事還是家裡的事都層層堆積壓得我快要喘不過氣，工作事務上的處理本身是還好，即使增加其實也沒關係，會造成壓力影響情緒的還是「人」，客戶的極低配合度、老闆第一時間的責罵以及反應不舒服還是得不到家裡人的體諒永遠是被當第一工具人選又吃力不討好......等等，讓我出現越來越嚴重壓抑、憂鬱的狀況。

還搞到現在水果籃都沒看完

直到去年底開始，家父一句「ＸＸＸ你有什麼價值？你這個人一點價值都沒有！」成了讓我精神狀況明顯迅速惡化的導火索，連帶影響生理，連月嚴重失眠、無法控制地陷入反覆負面芻思，越反芻就越陷入怨恨心態，看到家人時都不知道要怎麼面對，所以乾脆減少見到面的頻率，同時也想著「既然你認為我這麼爛，好啊，我就爛給你看。」順道有什麼家裡的事全都甩手不幹，結果是家父越看我越不順眼吧(?)，反正看到我繼續先罵再說^^
對了，家父很討厭他自己的父親不分青紅皂白亂噴一通的暴躁性格，嗯.....我也沒有很喜歡複製貼上的東西啊。

總之就這樣生理狀況也越來越差，之前買保健食品(B群、魚油)來吃只是想在找到合適的診所前為了緩解不適感的救急。
但是保健食品真的就只是輔助而已，當一個人承受壓迫的時間間隔並不是很長時，這些幫助效果是很有限的，尤其身邊人喜歡當稻草時。

最後也沒想到真正被壓倒的那一刻反而沒去掛評價很好、很有名的診所，不知為啥靈光一閃想到家附近的醫院（順便還查到了在區域級醫院確診某些精神疾病似乎可用健保申請重大傷病卡之類的，院內的自費諮商也很便宜，差不多500~600），當時精神真的已經碎到不行也不想再思考太多，就直接掛下去，然後跟公司請兩天病假，禮拜一躺死在床上，禮拜二去看診領藥服藥再繼續躺，總算比較舒服了。
其實我自問早這麼幹不就好了？為什麼要硬ㄍㄧㄥ？這到底是什麼自虐傷害自己的破習慣？？？
但就算看了再多心理學相關、自我療癒的文章我也搞不清楚是怎樣。

之前小齋建議我冥想，很感謝建議也很想試試看，但在我幾乎每天都經歷睡眠剝奪又沒辦法控制負面反芻的情況下，整個難以實施......（人類圖的解釋是說因為我頭部中心有定義，所以很難冥想，不過正如我不希望一有什麼事就推托給星座，我也不太願意把做不到的事都推到這上面來）

在經過一週的藥物作用下，我有感覺只要按時服藥就不會再反芻、怨意和恨意也消散了(雖然過去傷害事實已既定不會改變，但就能真當作與我無關的一陣虛煙)，甚至連很平常的負面想法都相當少出現，簡直是這兩年...喔可能更久，過得最舒服的一週
藥物好神奇，我覺得維持這樣下去，能成功冥想的機率就會加大了。

下班在外面奔波搜刮立頓愛娜娜回來流滿身汗頭腦斷片不知要講什麼

想想不同人之間可能由於不同的生命經驗而產生的認知差距有時候真的滿大的，在認為我很「正常」的朋友之前(那時候的前一年吧)曾經還有其他友人告誡我「什麼事都壓在心中當沒事總有一天會生病」，這其實算是讓我初步特別警覺起自身心理健康的起點。
今年初與一個比較無話不談的朋友見面時，他說感覺我壓力很大，他認為我長年遭受很嚴重的情緒勒索(雖然一定是有情勒的部分沒錯，但我自己卻沒覺得有到「長年」「嚴重」這兩個詞......而且只要我想，我也會反操作從別的地方情勒回去(ㄏ

說回看診的事，上週二(5/24)第一次就醫，這週二也就是昨天(5/31)回診，醫生都沒有口頭明確告知到底是有病沒病，有病的話又是什麼病？去偷偷說、PTT、D卡看別人的心得發現醫生似乎都不太會主動明講，所以就從健康存摺看，結果這兩次的主診斷好像也都沒有很明確，一直維持著「其他憂鬱發作」，次診斷則都是「泛焦慮症」、「輕鬱症」......不過醫生開的處方藥對我來說目前都很有效就是了。

5/24 初次開藥紀錄
安心平，適應症為焦慮、失眠，睡前吃
易思坦，適應症為鬱症預防復發、恐慌症、社交焦慮症，晚餐後吃
立舒定，適應症為焦慮狀態，早餐後及晚餐後吃

醫生建議每種藥每次只吃半顆就好，照做七天後回診再調整。

5/31 回診調整換藥紀錄

安心平只吃半顆最多平均只能睡到5小時，所以改成吃一整顆。

易思坦有比較強的嗜睡副作用，所以換成悅康，並且改成早餐後吃，又是建議先試半顆，只是......它是膠囊，昨天第一次吃時實在覺得要在那邊分半顆的量有夠麻煩，乾脆還是整顆吞了(結果昨天工作效率突然變超好，好...好神奇@@

立舒定繼續安定地照常服用。

也諮詢了醫生可否有機會轉介院內諮商，醫生表示再回診服藥幾次後如果我還是心裡有很多不舒服需要清理，在評估我和醫生的互動交流都沒什麼問題後就可以。

......衛福部的文件中，根據國際疾病碼分類，似乎還是有將「F328其他憂鬱症發作」列入極重度或重度身心障礙及慢性精神病範圍，看一看好像只要是憂鬱症系列的幾乎都是，但輕鬱症不是。

曾憂鬱，是精神病還是精神官能問題？ ─ Goodins 好險在這裡

我知道焦慮症還是在精神官能症的範圍只有這個病症的話保險應該不會有影響，但輕鬱症就很深奧了(?) 情感性精神病又算另一個分類了吧

持續性憂鬱症(輕鬱症)[Persistent Depressive Disorder (Dysthymi...
杏語心靈診所-情感性低落症
它還有另外兩個稱呼，......說真的看起來沒有很「輕」(閉眼
持續兩年以上這種狀態其實是很痛苦、病態的，於是只能病態的去習慣這種狀態，與之共處。

廣泛性焦慮性症(Generalized Anxiety Disorder) · Intern Hando...
把醫生給自己的診斷全部先memo起來

想想家父家母同時連續Line我相同的內容要求我從A地瞬移到B地處理事情，句句驚嘆號！！！！
......我覺得他們比我焦慮多了，所以順便瘋狂引發我的焦慮感(扶額

(當時我人就在醫院裡欸)

他們其實長期居於上位，對於很多人事物的看法都是以上位者的思維與心態去看待，其中當然是沒多少同理心的，如果我表達出來的想法與他們有分歧，尤其是他們眼中的銅鋰鋅氾濫的話，我會被罵笨。

「沒有慣老闆的思維邏輯以及黑心肝就是不會做生意、不會賺錢啦」

「出車禍的(比喻各種出事)永遠輪不到他們不必談論防範意識啦，好好待在自己的皇宮裡(誇飾)別去外面跟賤民擠作堆不就不會出事了，很煩」

「受害者就是自己蠢，不努力讓自己達到不會受害的高度(?)，有罪」

我受不了反駁的幾句「笨」想法，最後還會被他們炮製成用來對我精神攻擊的武器，廠廠。

所以在越來越意識到我們價值觀差距如此巨大後，我把他們當成自戀型人格(反正很多年長上位者差不多都有這症頭，查了相關資料看起來也是八九不離十)來看待&相處，盡量控制自己不要被影響，能順著就順著，能了事就好，不過看來成效很是不彰......其實不被親近的人控制心情實際做起來哪有那麼容易呢？
反正先把自己處理好，其他再說吧。

喔對，拒絕情勒會被罵「自私自利」，上禮拜日家父就是這樣，還連續重覆這四個字好幾次。
他把他親友送的小粽子拿來叫我吃，我只不過沒按照他指定的順序先加熱，而是按照自己的習慣先剝葉子再加熱吃，他就在那邊說他拿粽子來是他的錯喔，開始暴跳如雷邏輯錯亂，我從頭到尾沒回應他，直接拿自己準備的東西去看不到他的地方吃，就開始「自私自利、自私自利......」地叫
啊到底是在公三小啦

平常要把我當咖啡小妹用永遠只命令我幫他泡咖啡我也沒拒絕好嗎，之前不是罵我沒價值就是罵我懶，然後還理所當然地坐享一部份僅有我在做的事情，再拐彎抹角地跟外人聊天說一堆家人之間不要計較的大道理......
喔真是謝謝你喔親愛的稻草爸爸，謝謝身為親人的你卻真正給了我踏進身心科散財的實地體驗機會，以及得到身心病要如何與之共存的課題學習機會，你最不自私自利，最善良無私，渾身還充滿鑲金的價值，感恩善哉，阿麵。

好了，氣總算都吐出來了，結束。

《願你擁有憤怒的自由》：憤怒中的愉悅感——嫌棄你的時候，我就有了價值感 - The News Lens ...

『憤怒中的愉悅感——嫌棄你的時候，我就有了價值感』
之前在剛好快崩潰的時候看到這篇文章，真的是剛剛好啊，所以也貼上來memo紀念一下^_^