每天都失眠都天亮才睡著，不是想衝出去口了半夜外放電影的室友就是不斷翻滾。
然後今天終於忍不住啪了顆安眠藥，sweet dream.

草

昨晚吃藥前腦袋一直在reloop家庭暴力，今天老人家你就一直發經典情勒語錄
好哦......活到五十多歲還是依賴從別人身上來得到自信心，也是蠻悲哀的
這個人到底有沒有被愛過啊？

KY仔有沒有藥吃.....

媽的室友上廁所不要摔門= =
真的很懷疑我某天會因爲睡眠剝奪san值0走去蹲監
這種ky仔是真的不值得同情是吧

說回我的長一輩
在第一次不小心將我打出血之後，他哭著抱著我要我原諒他，承諾他以後再也不會打我。
然後他忘了，但我還記得。我無數次地詛咒我的記憶力，但我還是該死地記得。
再然後，每一次他打我，我都會一邊疑惑為什麼那個承諾沒用，一邊尖叫著逃離。
因為反鎖在他們的房間而被拆掉的鎖，那圈圈的洞剛好我身高一眼就看到裡面。
我記憶力很好，但理解不太好，一句話的意思想個幾天幾年也是常有的。
直到好幾年後他跟我說，你以為那是真的？
我還是沒理解。
為什麼承諾了的東西不能是真的？我這樣想。

在第一次剛好碰到的地方是臉上，貼了塊ok繃，不知為何會早慧地欺騙老師是我不小心摔的。
我那時清楚地知道他們看我說真話時的恐懼會將我帶離，破壞這個家庭，也會破壞我的希望。 在那天的樓梯間，班主任帶著整班蘿蔔，開心地問有誰想去電影台拍兒童節目。

一個人的手舉起，兩個人的手舉起.....很快大部分人的手也舉起了。
我那天的眼睛終於一下子升上來，對焦上班主任的眼。這可能是我跟他和好的機會。我也舉起了手。
他終究是沒有選擇我。我想起那塊明顯的ok繃，了然地跟其他失望的同學一起放下手，準備跑下樓繼續午休。
他叫住我，似是嘲笑似是安慰道，如果不是因為你頭上的這塊，我就會選你了。
失語。我愣愣地點了頭，給了他一個最完美的笑容，連忙跑下去廁所的鏡子看自己有沒有哭出來。
沒有，連紅眼眶也沒有。我鬆了口氣，狠狠地洗了把臉。
如果他沒失手那一下，這次能賺到的一定夠上數不清的好多次賣紙皮。但我不敢怨，只敢繼續喜歡那唯一的養育者。
從這次之後，每次被揍都會想起這麼一段往事，然後多了點面對他的勇氣。

盡孝盡到底變啃老不是沒道理的，嘛。

這件事發生時，沒記錯是六歲。我六歲時想的彎彎轉轉比現在還多耶？？？真不能理解。

在每天從家裡出來到地鐵站漫長的七分鐘，我會一直想很多、很多事情。
每次腦袋都痛到要炸開來，但還是停不下。
跟著人們的步伐快速流過已成習慣，眼睛不對上焦也能自動地走。
但還是不停地想著。想今天吃甚麼好、等等要跟好友開的話題、一些詛咒以及奇思妙想。
呼吸是急促的，從小到大都是，但人們走得更快。我也喘得更用力。
來自全身的疼痛只要不妨礙我走路便是可忽略的。可能學校門口的體溫儀也這樣想，每天都測不出來燙腦的溫度。我其實有懷疑過是自我催眠上學，上到只有那段時間不會燒。
有一次，實在是受不了太疼了，對他說要停下來。雖然代價是失去那七分鐘的記憶，但也享受了七分鐘的安寧。
學校是痛苦中比較不痛（還是想逃走）的地方。我討厭學校，但那裡是減輕痛楚的唯一捷徑，有我的朋友，我的圈子，我所愛的人們。
真心的笑在那裡是不用代價的。

上了高中，不能訂營養午餐，老媽子要我帶飯。
飯壺是三層的，中間那層有一次帶著洗潔精進微波爐，自此之後他裝的菜都是洗潔精味。
中間那層還是被裝滿了昨晚的菜，每次如是（我懷疑其實我老媽子想謀殺我），每次都是只吃到上下兩層，米飯和配菜。
我食量可以幹掉九層的飯。Bestie也帶飯，他很幸運，能吃飽。我都會趴在桌上看他吃。然後他就會分我一點，我愛他。雖然我還是很餓。
食欲折磨不死我，就讓我生不如死，之後打工的錢大概七成拿去在中午出去外吃XD吃飽比過勞重要很多。
然後我會帶爭鮮的10入甜蝦回來，在Bestie面前吃。他對海鮮過敏，但非常喜歡甜蝦，偶爾受不了就給他一個。幸好他那時已經不掉眉毛了，不然還要被我笑死。

他有個畫畫的朋友，也是我的朋友，我很羨慕他食量很小。食量小就可以滿足於兩層便當了，但我還要幹活。幹活又要吃很多，我討厭這個設定，賺的錢都被吃下去了。
我喜歡他的色彩。Bestie的也很美，但Bestie只會畫鬆鬆熊，目標是開一間鬆鬆熊跟恐龍的分店（？）。跟他們在一起很舒服，我會神奇地自動變回正常人。
到後來我才發現是怕長輩。所有比我大的人都怕。看到就怕，講話不利索，考口試的技巧是放空神智一下子考過去的。
又或者建起玻璃樓閣，能輕易做到害怕時不能做的事。但既然是玻璃，那就是易碎的，我也無念想挽留。小孩子家家會那種東西是很危險的，被我媽知道了會把我迫瘋。但他本來就將我一起變為瘋子了，所以這種自保行為其實是損己一千害敵一百。但不要跟瘋子講道理，我不喜歡講道理。

為什麼吃了安眠藥之後心臟開始抽啊

好煩