可能聽起來很有病
有時親戚或我的朋友送我和伴侶點心，我把我的份吃了，伴侶吃他的份時，我會跟他要一口，他堅持不分我，就算他沒有特別喜歡這樣東西。
我平常習慣買好東西時會買一份給伴侶，後來我還是一樣買兩份，然後在他回家前把兩份都吃了...
然後反應在體重上了

雖然他根本沒義務分我，但我在家裡時，家人都還是會分我

平常習慣買給同住的家人，現在同住的是伴侶，所以照習慣買了他的份，事後又想到他以前都不分我，然後就這樣不想分他了

男友這樣好壞 可是一次吃兩份真的好好笑

後者沒問題但不懂前面為什麼不分會很壞？

lamb9510: 我家人都不會這樣，家人都一邊罵我一邊給我吃

我覺得這是兩件事。
我對食物很在意的，有時候就是不想分。
我願意分我會主動提出，如果每次對方都跟我這樣要，不論是誰，最後我都會發飆。

如果對方的理由是「我在家裡時，家人都還是會分我」就覺得「喔」
那是你幸運啊，你幸運被家人這樣對待啊，但可能我家人不是這樣對我啊，而且你又不是在跟你家人交往。

但如果你要吃兩份，覺得這樣有報復到，那你開心就好

cake4274: 其實純粹是我貪吃，然後我擅自把分我東西吃就是愛我畫上等號

同 mule2946
你高興就好

就剛好一人一份了
噗主這種動作 我會覺得很煩、超煩

後面那個報復也很幼稚

mule2946: 的確他一開始願意，後來堅持不要。

我也不喜歡別人一直跟我要一口……剛開始可以忍，但會越來越不開心，每次吃東西想到那個人又要叫我分他一口心情就很糟，吃東西變得很痛苦

crepe3645: 原來如此，其實我了解這很幼稚，目前卻難以不把分我吃和愛不愛我連結，即使我了解這不完全相關。

我爸對我很好，但他有段時間也會這樣，我會直接對他發飆：「我再去買一份給你/你想多吃為什麼不再多買、多要一份。」
通常他就會縮回去，如果下次還來，我會追加「說了不要就是不要，你為什麼不能尊重？」直接上升到尊重問題給他戴帽子。（欸

如果要談論愛的話題，我的感受會是「你為什麼要拿我應得到的愛去補你的愛需求？」本來兩個人都能拿到100，可能你在這方面的愛需求是1000，我在這方面的愛需求是500，確實你需求比較高很痛苦，但你要了一口能拿到110，那我只能拿到90，我的少10%的資源缺失讓我覺得自己很可憐很犧牲。
你補到了，那我怎麼辦？

每個人能感受到愛和給愛的方式不一樣，所以我不給你吃並不能代表我不愛你。

我會認為其實我平常買東西不用買他的，看到他喜歡吃的東西，也可以不用買給他，但我都做了，很常買他喜歡的東西給他。
我這麼做：他這麼做=10:1
其實我原本就發覺自己有很不良的想法，我會認為我對家人好，家人也會對我好，如果家人對我不好，那我就要把所有的好都收回，其實這到底該說是怎麼樣的想法呢？自私、自我中心或其實對別人好根本不真心，只是為了對方對自己好？

wizard6948: 原來會這麼痛苦，好的，我會試著改善讓這種情況少發生

你就是情勒
沒有人逼你做
你不能用自己的標準要求別人
你給人很大壓力

mule2946: 謝謝旅人淺顯易懂的解釋，我了解了，我拿了他的東西，我滿足了，他卻有缺憾

crepe3645: 前幾年開始就一直在想自己是不是情緒勒索，我想是吧，也不太懂了
是的，我了解這給人很大壓力了，謝謝旅人！

噗主你的「我會認為……東西給他」這段講的好像解任務欸，不是因為心意，也不是因為愛。
而是一種責任，一種犧牲。
你可能因為這樣就覺得意難平吧，所以我後面才說你開心就好，因為很明顯你不開心啊，你在這段關係中感覺不平衡的話，會讓你覺得不平衡的事我就會覺得先停止、要換條路、換個想法了。

我前面說的「這是兩件事」是我覺得你要買給伴侶吃，但伴侶要不要給你分一口，這兩件事不直接相關。
你對我的好，不能要求我要回報給你多少，也不能幫我決定我要用什麼方式給你。
但你會因此有什麼感受和反應，那也是我要承擔且不能幫你決定的。

另外你後面提到10：1，你開始出現不良想法可能對你是一個警訊，如果他很少對你好，那你可能要思考一下這是不是你喜歡的生活和關係。

我跟父母感情深厚，他們是很好的父母，常無條件為家人付出，我可以為父母一直付出，因為我了解他們為我付出的總是更多，也許也不該這樣衡量

對我的手足，常常是我在幫助對方，只要對方求助，我就會去幫，或是我看父母太辛苦，我也會去幫，事實上我了解我比起幫手足，我是想讓父母輕鬆、開心。
我自己的壞習慣是「不到萬不得已，我不會尋求幫助」，所以變成我的求助總是有時限性或我一個人真的做不來，快要完蛋。
如果只剩手足剛好在身邊，我向他求助，他會以自己的事優先，且他不知道我的急迫，他通常會拒絕我，也許他這樣才是健康的吧
我就會感到生氣難過，覺得平常幫他這麼多，把他的事排在我的事前面，結果卻這樣。

講一講，突然發現是不是我平常應該把自己的事擺前面，不是只要家人或伴侶求助就去幫，不要忍不住去想他們可能真的有困難，到時候才不會心理自己不平衡，擅自怨懟別人。

也許是因為你的付出不是無條件的吧，這沒有錯，但是拿自己的付出要求別人同等回報，不是對方痛苦就是你痛苦，如果不能改變心態，專注在自己身上也是一件好事

我自己是會在互動中修改跟其他人的距離，保持兩邊（自以為）的平等，不讓自己覺得吃虧也不占人便宜

在我的價值觀裡面是照顧好自己才能照顧好別人
所以我會說：對。

求助和撒嬌對關係來說是很重要的，
如果交往伴侶能讓我知道每次分給他吃一口，對他來說是如此重要，我會比較願意分他，壞習慣是很難改的，當你展露出你的軟弱，我也不想逼你要改掉或是幹麻。
但我希望他對我道謝而且知道這對我來說很不容易。
畢竟這對我來說是「把自己的部分生存機會分給別人」也是嚴重過頭（？），誰還沒有點小毛病。

我也會因此對他的道謝和付出感恩，如果能進行延續性的良性互動會比較好。

mule2946: 謝謝旅人！你說的是真的，我做這些事的時候，心裡都是希望對方能夠高興，然後更愛我。
我需要一些時間好好想想該怎麼辦，怎麼換一條路，避免再不斷重蹈覆轍。
以我感受到的來說，我很少感受到他對我好，感覺像是他一直在容忍(?)或不讓我生氣(?)，也許也是我沒讓他知道過什麼是讓我覺得對我好，我自己也不知道，可能需要好好想想。
謝謝旅人，學習到很多想法！

wizard6948: 謝謝旅人，我自以為的平等可能對方有不同的標準。這真不容易拿捏

謝謝旅人們的建議和分享各種想法
讓我知道，每個人給愛的方式不一樣
還有要好好調整自己，不要要求別人給與同等回報。

也發現自己一個更深層的問題...
我想著「好，我先不要一直付出，好好思考，避免自己又不平衡了。」然後發覺我原來覺得自己「不付出些什麼，我就沒有價值。」

mule2946: 謝謝旅人詳細的建議和分享！
我求助也撒嬌了，但這一口可能對他來說，像是部分旅人們的感受差不多，可能是很嚴重和讓他討厭的。
很謝謝旅人的分析