p/ouk96r

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:40 PM

Wed, May 11, 2022 3:52 PM

17

【心情】
發個久違的閒聊兼日記噗

談談關於我的憂鬱，近況，以及記錄些新的想法跟感觸

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:43 PM

算算自己上次發噗是十一天前，也快半個月ㄌ
雖然每天都有上噗但好像沒什麼力氣講話就是了

老實說，最近狀態很差
雖說好像比之前來得穩定，但就是有種提不起勁做事情的感覺

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:44 PM

感覺自己像一坨爛泥不斷的下沉、下沉……
卻比從前的疼痛跟混沌都來得清醒
像是慢慢接近最黑暗的核心
感受到最強烈的震盪但卻也前所未有的清醒

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:46 PM

想到自己以前有一陣子瘋狂在噗浪寫些很痛苦的心情
痛苦的憤怒的悲傷的，很多很多
但是後來就連書寫的力氣也沒有了，於是幾乎只撿開心的事情講

最近一直在想在噗浪認識的朋友跟有過的回憶
真心感到很高興，自己在2017年的時候辦了這個帳號
來到這邊，才可以認識我所喜歡的人們

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:48 PM

以前的自己在任何有人看得到的地方講話
都還是會有顧慮，無法隨心所欲，但現在或許沒有以前那麼緊繃了吧
我想這也是一種進步

我今年只寫了一篇小說
而去年，我每個月都逼自己交出一篇來

今年真的沒有辦法
寫不出小說來，很痛苦，卻也沒有原本想像的那麼痛苦

或許是因為，相信自己總有一天仍然能寫
雖然不是馬上，但我認為我可以的

也許是明天、也許是下禮拜、也許是下個月……
我等待著，也期待著

煌月/思考人生

@harrywangk

說

Wed, May 11, 2022 3:55 PM

謝謝妳的文字曾經幫助過我

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 3:58 PM

想到自己在很久很久以前、那是什麼時候的事情了呢
參加過的文學營，在那個夜晚，一群人圍成圈，坐在那個草坡上
那個人要我們試著談論自己最害怕的是什麼

而我說：我害怕有一天我無法繼續寫作。

如今看見這份恐懼成真，我卻好像沒有原本預期的那樣恐懼
或許也是因為，現在的我，比從前更加擁有撐住自己的力量了嗎？

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:01 PM

還記得那時候有一個女同學直率的談論自己的躁鬱症
那個當下我其實很……欽佩他嗎？

我認為他非常勇敢，但同時也無法隱去內心的古怪
我看著他就彷彿他在說著異世界的事情，而我完全無法想像或同理，對於只能投以憐憫眼神的自己感到罪惡

時至今日，我則對那樣的勇敢投以加倍的敬佩

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:05 PM

我始終認為承認自己有病是很羞恥的行為
是我軟弱、失敗的證明，而我無法接受這樣的自己

我一直想成為厲害的人、強大的人
我想要擁有厲害的學歷，成功的事業，無數的人脈
也就是──擁有成功的人生，想要成為曾經我所認為的「成熟的大人」

想要成為善於社交，八面玲瓏，不被任何小事阻礙的人
想成為無情的人，而不是溫柔善良毫無心機的人

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:10 PM

因為我覺得善良的人只會被欺負
每當我回想起我被那個人傷害的事情，我就後悔自己那時候沒有強大起來

曾經有一段日子
我每天過馬路都想像被車子撞、站在月台就想像自己跳軌
想要一個可以抽離這個痛苦的世界的方法

多年以後，我很常想像我拿起美工刀插進那個人身體的畫面
因為我恨那個人恨到想要殺死他──更精確的說法是，想將那段痛苦的回憶徹底從我的人生抹除

悲傷之後來得是憤怒，但無盡恨意最後有的只是空虛

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:12 PM

這些年來，我因為過度的自卑，而產生極度的自戀跟對他人的厭惡，只有透過不斷在自己的內心悄悄貶低身邊的他人
我才能感覺自己能活下去，才能感覺自己能繼續待在朋友身邊

積累越來越多的罪惡感
每當有人說我溫柔我都感到非常抱歉，因為你看見的只是我的謊言

長久以來懷抱著自我厭惡甚至憎恨的心情而活

讓所有，來自他人的、我自己的傷害
都成為反覆發作的惡夢，悲傷的回憶不斷在我腦海裡重演

讓所有人的目光都成為我的地獄
在自己創造的地獄裡自哀自憐無數年，將無數朋友推開
直到最終將自己毀壞

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:15 PM

有好些年，我總是在想，好想提著一只皮箱，到處流浪
畢竟只是想像，所以不必考慮現實的金錢問題
哪裡都可以去，想要沒有任何負擔，跟無數不認識我的人見面，跟無數人談笑，再跟無數人分開

沒有任何回憶，作為一個孤獨的人，
我是自由的

但到了現在我才知道
之所以不斷想像提著皮箱流浪的自己
只是因為我想要抹除自己過往痛苦的回憶，充滿懊悔的人生

我真正渴望的是一個無條件愛我的擁抱
我渴望的是一個歸屬，一個讓我充分感受到安全感跟愛的地方

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:20 PM

今天久違的讀了矢澤愛的《下弦之月》
好喜歡裡面所描述的情感

雖然我以前就很喜歡這個故事，但其實似懂非懂，但現在我懂了
曾經的我不喜歡結局，覺得很隨便，認為主角選擇留下來的動機太過薄弱，只是為了戲劇效果，但現在我懂了
那種被真誠的手給拉住，所以想要留下來的感覺

我很喜歡那個關於圍欄的比喻
四周盡數被圍欄圍住、沒有任何人、空無一物所以不會被傷害的世界
是無比孤寂的世界

或許我真正渴望的並不是流浪，而是想要擁有能面對自己痛苦的能力

人沒辦法獨自一人活下去，我是這麼認為的
不是物質上的意思，而是情感上的意思，人必須跟別人建立關係，如此一來才能知道自己是誰

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:24 PM

講一講好像又離題忘記自己要講什麼ㄌ
用噗浪都四年多了，老毛病還是改不掉（笑

我想講的或許只是
我感覺自己睡了很久很久，但現在終於醒來了吧

一直以來都對自己很嚴苛，很殘忍，嚴厲的批評自己，傷害自己
我其實會有點驚訝，我究竟怎麼能對自己那麼無情？
比起他人給過我的傷害，其實，「我」，才是傷害自己最深的那一個人吧

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:27 PM

活了這麼多年，我終於能夠理解、並接受這個事實
我對於自己的進步感到欣慰

想對自己更好一點，想對自己更溫柔一點，一點點就好
慢慢開始，慢慢來……

給自己耐心，我這個人其實很缺乏耐心
我一直以為自己很有耐心，其實我只是擅長忍耐
但我現在知道，我可以不用再忍耐了

對自己，我可以稍微任性一點，也沒關係的
想跟自己和平相處，想成為那個，在這個世界上對自己最好的人

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:29 PM

雖然最近狀態很糟，但真的也不太知道該怎麼形容
說不上到底算是好還是壞？
這是一種在此前的人生未曾體驗過的感受

彷彿浪潮全數退去，我赤裸地站在沙灘
第一次發現原來我不必再恐懼或痛楚的游泳拼命汲取呼吸、害怕死亡
而是發現我的雙腳原本就安穩地站在沙灘上，我不會輕易的被海浪帶走

我知道下一波浪還會來
但我好像已經有餘裕，可以跟大海說：儘管放馬過來吧

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:32 PM

好吧我覺得我再這麼抽象的講話講下去不知道又會如何的離題ㄌ
可能我還是有點害怕說出口？
但我本來就打算要說的

我在今年三月，被醫師診斷為重度憂鬱症

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:37 PM

好ㄅ，實際寫出來才發現有點不知道該用什麼詞彙形容
我第一直覺還先寫確診~~最近防疫新聞看太多~~

但是，要說我今年「罹患」了憂鬱症嗎？好像也不太對

因為嚴格來說，我想死的想法是在十四歲就開始了
雖然曾經消失過一陣子

不過用噗浪的這四年來，以前有關注我河道的人應該知道
那時候老是寫些很黑暗、烏煙瘴氣的文字，傾訴痛苦、抱怨家人、厭惡自我，可以說是常有的事

也三不五時就自己在幫自己「診斷」是不是憂鬱症
畢竟想幫自己的痛楚找個解答

這些年來，看著自己的身體跟心理發生的不適，都跟憂鬱症那些條列式的症狀越來越相符
症狀越來越多、頻率越來越多，痛苦也越來越深

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:42 PM

一開始我對憂鬱症一無所知
老實說，我十六歲讀到太宰治的書時我還想說，憂鬱症有點難想像欸。那時甚至覺得，憂鬱症好像有點浪漫──殊不知這是徹底偏離真相的想像
當時也不知道，憂鬱或許早已找上了我

後來我變得困惑
「我怎麼可能有憂鬱症啊」「只是我想太多了吧太敏感了」「我生活無虞四肢健全到底有什麼好憂鬱比我悲慘的人多得是」

後來我開始質疑跟掙扎
「難道我真的有憂鬱症」「我先靠運動跟自制力來改變吧我可以的」「我一定可以靠自己努力好起來的」

最後我開始討價還價
「等到以後有辦法了再瞞著家人偷偷去看診好了」「我可以不吃藥嗎」「能不能靠心理諮商就變好」

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:47 PM

其實我除了憂鬱症之外還有其他共病、但我這裡先不多談
但總之，去年我的狀況到了最低谷

所以忍不住終於跟爸媽說出口，因為我需要他們的經濟支持
他們回答我「你怎麼可能有憂鬱症、你想太多了」

最後我媽辯不過我，就說好啦那你去看診吧
而我知道，他只是希望我能領回一句醫生說的「你沒有生病」

我以前總是想像我踏進診間傾訴我的痛苦、於是我的疾病就可以被治癒
一直以來，只要想像那個畫面我就會哭

覺得很溫暖、但也很絕望，因為感覺好遙遠噢
但不論如何，只要想像，我就會覺得，好像可以再撐一下下了

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:51 PM

意識到自己真的可以去找一間醫院的精神科、可以踏進診間看診
我開始害怕了，恐懼了

很奇怪吧？
從以前的害怕面對自己生病的事實所以想要否認，到後來討價還價，到最後終於願意接受自己有憂鬱症（雖然還未被醫師「診斷」）

曾經那樣渴望自己身體跟心靈所有的痛苦跟不適都能有一個解釋
到了最後卻反而開始恐懼

我害怕承認「我有病」，我非常非常害怕

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:56 PM

一邊寫這噗，一邊在翻自己以前的噗
發現自己恰巧在十二個月前、也就是去年五月的時候，有發一則噗，那應該是最後一次發心情紀錄噗了吧，現在我已經鎖起來了

不過當時寫了好多噢，也是寫著說自己憂鬱、想去看診的事情
還記得在那個時候收到一些噗友的留言安慰，謝謝你們

還有那個說過只要我需要，就會抓住我的人
說過很想陪我去看診的人，我真的很感謝你

那個畫面就跟我無數次想像我踏進診間傾訴悲傷的畫面一樣
成為了當我哭泣跟恐懼時支持我的力量

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 4:58 PM

九個月前我有再次更新那個心情噗
當時也收到一個朋友對我說
這個世界還是很善良的、互相擁抱，明天重新開始
謝謝你。我們也都要記得給自己重新開始的機會

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:04 PM

但最後，我並沒有在收到朋友的鼓勵之後就一個奮起衝去看診
（如果這是電影的話背景一定會響起激昂的配樂跟感人的回憶殺吧）

現實畢竟不像有戲劇性、起承轉合的故事那樣完美
最後我之所以踏出那一步，只是因為有了壓垮我的最後幾根稻草

大概去年年末，我第一次萌生想法
如果我自殘，我體內快要爆炸卻捉摸不到也無法對人轉達的痛苦，就可以被具象化了，我的心就可以踏實，我就可以表達這份痛楚到底是什麼了

洗澡的時候邊洗澡邊哭，透過水聲掩蓋自己的哭聲不被爸媽發現
到河邊走路的時候，在雨中撐傘邊走邊哭，想要就這樣一直走下去永遠不回頭了，一直一直走，就可以不思考任何事情，就不再痛苦了

躺在床上的時候，試著想像自己擁抱自己的畫面
眼淚就流了下來，感覺好溫暖，也好遙遠、好虛假
我難以想像我擁抱自己到底是什麼感覺

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:05 PM

我開始覺得自己好像快撐不住了
撐不住，具體來說到底是什麼意思──簡而言之就是我覺得我要死了

我並沒有想自殺，也沒有想自殘
但我就是覺得我痛苦到快要爆炸了，我快要崩潰了，我不知道該怎麼辦，有沒有人可以救救我──

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:07 PM

年底的時候，剛好有個機會可以跟噗浪上的朋友見面
換做以前我是不可能去的
畢竟我原本是打算不會跟任何在這裡遇見的人、在現實裡接觸的

但那時候我就覺得我說不定要死了，繼續猶豫，說不定就再也沒機會見了
我想去見他們最後一面

實在太沉重ㄌ天啊不過我現在說起來其實是覺得挺有趣的
覺得有這種想法的自己，很可憐，但好像也有點可愛（欸

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:10 PM

那天我很開心，真的
就算有一天會被遺忘、我自己可能也會忘記那天說過的話跟做過的事情
但那也沒關係，因為我會記得我有多開心的。

又離題ㄌ（煩
總而言之──就是經歷過這些事情之後就覺得內心警鈴大作
雖然我已經憂鬱了很長一段時間，但是
發現自己真ㄉ產生了這些以前沒有過的想法，我就知道，現在真的很不妙，真的很不妙噢──然後就開始很積極地上網查其他人去看精神科的評價，開始很認真地想決定找哪間醫院哪個醫師看診

我就發現、我真的很怕死欸
我就是一個，很想死但又很怕死的人
我就是從頭到腳都是由一大堆矛盾組成ㄉ人

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:15 PM

雖說我以前就查過超級多遍其他人去看診的心得了啦
但每次查完資料就是把他加入書籤，就此埋在資料庫裡放著不管ㄌ，但這次，他們真的派上用場了

但在行動之前，我還是因為害怕所以又傳訊息給朋友問些建議
收到的回應真的很溫暖，謝謝

我大概就是心一橫一閉眼大海給他跳下去（？雖然知道橫豎都是要跳的但在跳下去之前我還想吃一下最後的定心丸這樣（？

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:18 PM

因為之前在查其他人的看診心得時，看過他們有遇到奇怪的醫生，甚至還有在診間外大吼大叫的病人
所以，我出發前都很焦慮的想像這些事情，甚至害怕自己必須吃藥、害怕自己也會變成所謂的神經病~~什麼奇怪的幻想~~

就在那個，我記得天氣應該是大晴天的日子
我終於踏入醫院了
還記得坐在候診區的時候我緊張到心臟飆速雙手發抖

結果氣氛一片祥和
我旁邊坐的全部都是一大堆中年人跟老阿公老阿嬤
突然覺得我好年輕青春洋溢（撥髮

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:23 PM

我自己在猜他們可能是來看失眠問題ㄉ或者說說不定也跟我一樣，但從表面上當然看不出什麼異狀
而且我也一直忽略了精神科看診的範圍囊括很大
精神疾病／情緒障礙只是其中一項而已

那天，跟我曾經的想像一致
我踏入診間，坐下來
醫師問我說「今天為什麼會來？」

我開始說話
我感覺自己很冷靜，但是眼淚掉不停
後來說話說到發抖，偶爾還要停下來和緩心情

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:24 PM

那種感覺就像是，痛苦了好久好久，也許十年、甚至更久
終於第一次可以親口說出自己的感受
於是痛苦才終於成形，終於變成具體，而不再是捉摸不到的疼痛了

起身踏出診間的時候覺得很美好、如釋重負
我停在走廊，覺得外面的陽光真的很美，但也覺得脫力、空虛

拿著診斷書、拿著收據去批價結帳
最後拿到我的那一袋藥
我一直看著手中那袋藥，感覺好不真實，好不像真的發生的事情

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:27 PM

這些年我幻想過無數次的場景也不過就如此
想像總是最美，但現實並不是踏入診間、痛快哭一回
再次踏出診間就此痊癒無事一身輕

手中的抗憂鬱劑跟抗焦慮劑是那樣真實
我一直以來在抵抗的東西終於成形，在我身上的痛楚終於有了名字，他們不是我自己的胡思亂想，不是我自己的憂慮跟不知足

他們是切切實實的疾病
折騰了我太久，我也忍受了太久，而此刻他們終於被現實承認

我感到高興卻又空虛

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:30 PM

同時又被該如何跟家人解釋的恐懼跟焦慮給包圍
回家以後我盡可能花時間跟家人解釋憂鬱症是什麼、解釋自己的狀況，以及接下來要服藥跟進行心理治療之類的事情

我媽反應就是：你怎麼可能有憂鬱症？你真的要吃藥？
我爸的反應也是：你要吃藥？

而我的答案是，對啊，我要吃藥。

我並不奢求我爸會了解我，但我感謝他給我的經濟支持

服藥的兩個月後的現在他仍然對我去看診跟吃藥頗有微詞，他並不願意承認我有憂鬱症的事實

但我媽不一樣，我感覺得到他很擔心我，雖然還有很多不了解的事情
但我知道他盡他的能力在試著了解我、同理我，我很感謝他

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:35 PM

話一多，又說得太長了，試著長話短說吧

開始服藥以後，副作用還不少，明顯的嗜睡、失眠、精神疲勞

就很奇妙，我原本真的將藥想得太美好了
我以為他是什麼仙丹我吃下去就什麼都好，其實不是的

藥帶來的副作用的痛苦並不亞於疾病本身
只是在兩種痛苦之間找到一個暫時的平衡之地，等待藥效漸漸起效，或是慢慢換藥，找到真正適合自己體質的藥物
雖然明白這都是過程，但真的好漫長

老實說，現在慢慢被一種不知道藥吃到什麼時候的無力感所包圍
以及自己好像被藥物奪走自主權，被藥物牽著才能前進的感覺

儘管努力想建立起「我只是暫時透過藥物協助我」的認知
想將他當成某種補足能量的媒介而不是身體的負壘但就是無法不憂慮，無法不害怕

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:37 PM

感受到自己的情緒慢慢變得麻木，情緒變得很小
從原本的驚滔駭浪變成平靜無波，我的確比較過得下去了，的確沒有那麼常想到死，也沒有那麼悲傷的感覺

但沒了悲傷，也沒了開心
情緒的彌平是平等的，並沒有只讓悲傷消失，這麼好的事情

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:41 PM

剛開始服藥我嚴重失眠，那陣子真是挺崩潰的
接連的惡夢，持續驚醒，輾轉反側，或瞪著黑暗的天花板毫無睡意，不覺得害怕或悲傷，只是覺得很無力，很徒勞

每天睡著都比清醒的時候還精采
對我來說，人類失去睡眠真的是會雪崩般墜落的感覺

換藥以後好多了──但當我第一次看著手心裡的安眠藥
我也是覺得，哇噢，安眠藥耶，以前只在電視上看過的說，自殺的人都會吃的那種（？）

而他真的讓我好眠許多，雖然還是睡不飽，但至少能睡多一點了
我想藥物依賴就是這麼來的吧，感恩藥丸讚嘆藥丸

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:43 PM

另一方面心理諮商也開始了
我覺得我還滿幸運的，遇到的第一位治療師就覺得頻率好像還算合得來

雖然我很難信任別人──應該我這輩子根本沒有真的信任過誰吧？
但至少我覺得好像可以相信他
雖然也還在猶豫跟摸索的時期，但感覺可以稍稍放心

心理諮商是一件好奇妙的事情
我感覺我此生從來沒有跟任何人有過這種方式的交談
從未體驗過的感受讓我感到很新鮮，雖然也很心痛因為諮商好貴（幹

但真的有種自己原本那個混亂無比的一大堆毛線團人生
終於可以在他的協助下讓我發現線頭的感覺了

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:46 PM

以後有機會的話再多聊聊心理諮商的事情好ㄌ
現在我真的該睡ㄌ，先講講最想記錄的吧

我喜歡他自稱治療師
以及我很喜歡他說過的一句話：
我們會希望最後可以讓個案成為自己的治療師。

第一次聽他這麼說我還不懂
但經歷過後續幾次治療，我好像開始有點可以懂他的意思了
老實說，我會覺得心理諮商說不定比藥物還有用，當然兩者並行也是必須的，我覺得自己不靠藥物真的不行，但如果沒有諮商，我好像更不行
每個人的狀況不一樣，就算同為憂鬱者也有很多情形，但對我來說好像是這樣

現階段我並沒有靠自己走下去的能力
一直以來就是自己逼自己走了太久，傷害自己太久真的是時候接受別人的協助了

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:49 PM

噢對了，其實今天記錄這些事情
主要是想給自己寫日記，做個紀錄以後可以回顧

另外也是想跟大家分享自己的心情吧
不管是不是認識的朋友，總之看得到這個河道的人都好吧

也許你們有相似的心情，也或許這些心情看起來都很離奇？那就讓你們能因此多了解一點憂鬱症，好像也不錯

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:51 PM

如果我能對四年前的自己說一句話
我可能會很想跟他說：喂──不用那麼努力也沒關係，不用一個人硬撐也沒關係，有人會幫你的，你會沒事的

或者是打他一拳然後直接把他抓進診間讓他早點解脫（好兇

我現在還是無法對現實中的他人坦白自己有憂鬱症的事情
但我已經可以平靜地接受並承認自己的病了。而我想這也是改變的開始。

曾經很恐懼的事情其實並沒有真的那麼可怕
踏進診間、得到診斷，開始改變，不論是往好的或壞的方向走，那樣都好

生命是流動的，未來的事情誰也說不准
但現在的我，想要相信，一切都會好的

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:56 PM

噢對ㄌ我記得跟治療師談到噗浪的時候他好像知道噗浪是什麼
我現在寫這噗應該不會被發現被看到吧有那麼巧ㄇ
如果發現的話我就偷偷在這邊打個招呼這樣哈囉（幹

雨子🪻

@shenrainn

Wed, May 11, 2022 5:56 PM

如果有人有相似的情緒困擾想了解更多也可以私噗我（？
我會在能力範圍內幫你們解答的，只希望能多點的幫助你們
畢竟我其實還是會有點後悔吧？覺得自己好像有點太過恐懼而無法踏出那一步，不免還是會想，如果能早一點，我就不用痛苦那麼久了
所以現在會有種心情，有點像是想透過這個方式幫助他人也幫助曾經的自己的感覺
不論是就醫、服藥、治療，只是因為不了解、因為未知、所以才恐懼
但如果可以更清楚這些事情就不會恐懼了
這個社會有太多對精神疾病／心理疾病的汙名
導致很多人的痛苦無法獲得緩解跟幫助
我自己也是深受其害，但我會希望這個世界能慢慢地越來越好