昨天跟媽媽通話，因為最近疫情爆起，媽媽擔憂，所以關切了一下我最近的狀態如何，我就說：「還好。一如往常，總之沒症狀、沒確診，我感謝上帝；就算確診，我想也是有神的美意，還是感謝上帝。」媽媽說，也是啦...還是要多加注意就是了。然後，我忽然被自己說的話，勾起了很久以前還沒成為受洗基督徒時的記憶

記得那時無意間看到某個訪談，受訪者是一個基督徒，好像人生經歷過很大的艱難(細節我已經忘了)，接受採訪的時候是已經度過難關了，看到那人一臉喜樂的說，就是凡事求告上帝、相信上帝幫助，所以才能度過那些艱難，當時我大概是嗤之以鼻的想著「哼！盲信」之類的吧

但後來我自己生命中也遇到了痛苦的事，雖然現在回頭看實在覺得是小事，不過對那時的我而言，就是苦到想離開世界那麼無法承受的事...有一天我又獨自一人在消化痛苦，不知為何腦中忽然冒出當初看過的那段訪談，受訪者的臉、他說的話，雖然具體的說詞我已經忘了，但還記得當時我想著「啊...能夠毫不懷疑地盲信一件事的人，真是幸福啊...因為這樣就不會感覺痛苦了」

然後我就自暴自棄的在內心對上帝喊話(?)「如果祢真的是神，那祢就救我啊！祢現身啊！祢讓我相信祢啊！」對，真的非常幼稚 但當時的我大概是處在一個什麼都不相信的狀態，所以對於那位受訪者為什麼能夠那樣純然的相信，不能理解的同時，也感到非常羨慕吧...當時我大概是本能性地想要找回對什麼的信任，什麼都好

後來我就開始讀聖經 (被路過的傳教者塞了一本，現在回想，感謝他們)，看不懂的地方就查資料，一邊內心充滿各種吐槽，一邊進行考察；開始看基督教版論戰，搜尋各種說法，正反方的說詞我都會看，所以在受洗之前，我就把新約聖經讀完了，還有一部分的舊約，雖然是有看沒有懂

這期間當然各種內心對上帝的吐槽、放話：「聖經內容根本一點都不合理，祢有本事就讓我信啊！」像是這樣 然後...這樣過了大概4、5年，我對基督教的觀念已經開始有了改變，不再排斥，甚至開始覺得有些地方真的是很有道理的

我開始會在日常生活中，隨時想到就會在內心自言自語似的，向上帝說話，例如拋出自己沒有答案的疑問，或是碎碎唸一些「祢願意的話，就求祢幫助我吧」之類的，類似禱告的內容 (但是還沒受洗) ，同時也繼續有事沒事看論戰、查考聖經

後來有段時間因故住到也是基督徒的阿姨家，以前她對我傳教我覺得很煩，都敷衍她 ( 內心想著：哼...迷信，可以不要再講這個話題了嗎 ) 之類的，但到她家住的那時，對我來說，反而是多了一個人可以討論信仰的話題...大概又過了半年還是一年吧，我內心想要受洗的想法，逐漸變得強烈，最終還是化為行動了

雖然受洗，但從各個層面來看，我都不是一個敬虔的基督徒，所以不太好意思自稱，也不敢對人傳教 (因為曾經也不信，知道其他人會怎麼想) 只是有時跟朋友的對話中偶然透露出我是受洗基督徒，朋友的反應都是被嚇到「妳完全不像會去信宗教的人」但這種情況，反而會令人好奇：「所以妳為什麼信了？」結果反而有機會去聊到信仰的話題，也比較不會被排斥 (嗯我只能說，上帝的帶領實在是很奇妙)

又經過了更長的時間(可能有10年了)，我仍然是一個常常軟弱、會跌倒犯罪的人，但我確實知道上帝救了我，多次幫助我，知道祂對我各種無言的奇妙帶領...是一種難以言說，但我心裡明白的感受。雖然上帝沒有直接對我說話，但是我彷彿能聽見祂正這樣回答我當初挑釁的問題：「妳相信了吧？看吧！我是神」

「我們愛，因為神先愛我們。(約一4:19)」是的，這經文對我來說，再實在不過了。面對我的挑釁，上帝確實有奇妙帶領 所以各位不要隨便挑釁神 我深深感謝祂。然後，昨天那樣回覆媽媽的時候，我突然意識到：「啊，我現在的神情是不是就像當初看到的受訪者那樣，沒有畏懼，充滿平安喜樂呢？」如果有人看見現在的我，是不是會像當初不信的我一樣，嗤之以鼻：哼！盲信。
就算那樣也沒有關係。上帝已經幫助了我，我很開心，所以我相信上帝也會親自帶領每一個祂的選民...不論那人看來多麼不信，像我，或是罪人中的罪魁保羅，上帝都有辦法的。

所以，面對疫情，我的態度就是這樣...相信神自有祂的美意，不論我們明不明白。我並不是認為信上帝就不會染疫 (所以還是該留意自身健康、做好各種防疫措施) 而是就算確診，那裡面也有神的美意，只是人不一定明白。有一首詩歌叫《神未曾應許》(有各種版本，滿好聽的)，就是說雖然神沒有保證基督徒人生在世不遭災難，但是就如耶穌基督說過的「你們在世上有苦難 ，但你們可以放心，我已經勝了世界。」雖然在痛苦當中，我們仍有盼望。

嗯...本來只是想稍微記錄一下自己的心情，結果寫得好長XD
但也從這些反思過程當中，讓我再一次深深的體會到上帝在我身上的奇妙帶領，感謝主！