雜談

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不知道為什麼縮圖好像會變成俄羅斯文

這件事情世界上只有三個人知道

原本想要發在唉居，但後來越寫越喪就發到這裡來了

每當談到這類事件，我一邊覺得「會出現這樣的想法或舉動應該是遇到很辛苦的事情吧」，但又隱隱覺得「那我呢？其實也很努力的活著的我呢？」
想著想著，覺得內心的巨嬰正躺在地上大哭大鬧，但我不知道怎麼安撫，我只會拿玩具要她暫時安靜閉嘴、要她忘記活著有多困難，等到下一次哭鬧時再耍一樣的把戲
我想我該學會怎麼讓內心的巨嬰擁有更寬容的心，但我目前還做不到，我還是好想要抱抱、好想要躺在地上大哭大鬧、吼著「其實我也很像被車撞死啊！」之類的，或是想著要怎麼樣才能確保自己確實的、幾乎不需要太痛苦的死去
我想，每個人背負的痛苦都不是他人能夠體會的，所以當自己有餘裕的時候就可以試著同理，沒有餘裕的時候就盡情的沈淪在安逸的痛苦之中，記得不要造口業就好
或許這是我可以好好練習的課題

其實也想過，要怎麼樣才能成功的讓自己確實的死去呢？需要幾次嘗試才能成功呢？
「如何讓自己確實的、沒有痛苦的死去」這個問題我從國中就開始想了，那時候跟當時的朋友的討論到現在還記在我的腦海裡，而另一個校外的朋友甚至是對於工具的使用有研究
我想，大家都是非常辛苦的活著吧

真的覺得身為人類活著，要學習的東西太多了
要如何才能活成一個自己滿意的樣子？那需要在不同領域的學習與成長才能勉強搆得著邊

反正就是敝校又出現「疑似」自殺的事件，起初是在dcard 上面的文章，被轉到交流版之後過一陣子被刪除，因為據說那不是真的

接著又開始一陣討論，接著我看到了這篇文章

就如我上面所說，我雖然有一部分可以用同理心來看待這樣的事件，但更常出現的反應是「那我呢？」，雖然理性的分析起來我或許可能是更幸運、更少遇到挫折的人，但其實我還是覺得很痛苦，我還是有自己的煩惱

我也有無法擺脫、無法逃離的自我設限

或是周遭環境給我的壓力

據說日本人很多臥軌事件是因為他們會覺得「活著的時候總是禮讓別人、委屈自己，那至少要死的時候給別人製造多一點麻煩吧！」，或許大肆聲張自己要自殺，或是希望在自殺後留下一些什麼的人其實是對於世界有很多的憤怒吧？他們的行動是想要報復，其實他們希望世界變得更好

他們其實不一定想死，只是對於世界的失望無處發洩，希望透過死亡來讓大家重視這件事

我也不知道我想要死的念頭是為了什麼，但能確定的是我不是想要報復什麼，只是覺得活著好累好辛苦，活著是折磨、死掉是恩惠

可能是來自於嫉妒想要逃避的心吧

*極度