我還是好想念好想念貓貓，明明想終止掙扎，淚水堵滿胸口讓我哽咽。

想想仍然覺得是我辜負了他。天性裡帶著自我懲罰與無盡反省，又沉溺到自責之中，總覺得如果我是個更好的人，就不會傷害到他，也不會破壞兩個人的感情，一切都是因為我不夠好。

然而我連自責的理由都不該有，想起他說「你每次都一副自己很可憐，好像都是別人的錯、別人對不起你」，連這份歉疚都讓我痛苦。大半年過去了，我還是不太確定該怎麼整理自己的情緒。

我若認為自己對，在他眼中變成自以為是；我若陷入自責，又會變成惹人厭的自我可憐。是對是錯還不是分兩頭，不管哪一頭，我都深陷其中很痛苦。

也只能怪自己自尊比天高，始終放不下，才會糾結。渴望被最深愛的人肯定，結果被討厭了，他喜歡我完美不吵不鬧永遠開心的樣子，但我就是個有血有肉的普通人，我做不到分分秒秒無懈可擊。

給你貓貓！

嗯哼！

喵喵無極限！是時候來侵略啦 (σˋωˊ)σ

最誠實作自己的時刻被厭棄了，好痛啊，好痛。

焦躁的不安全感想要擁抱，被推開了，被討厭了，好痛好痛。

他說，我根本沒有打算讓別人找到我，我沒有打算讓別人進入我的生命。

原來在他眼中我這麼疏離，明明努力想要靠近走進他心裏，努力最後怎麼變成了徒勞無功，我也好害怕徒勞無功啊。除了願意比別人更認真努力，我也沒把握自己還有什麼討人喜歡的優點了。

不如，就真的把門關起來好了，我現在很迷惘要怎麼讓別人進入我的生命，或是我該怎麼去參與另一個人的生命。

怎麼樣的關心適中？怎麼樣的問候不顯疏離？怎麼樣的互動可以剛剛好？

我明明愛他愛到痛了，但我發現自己並不知道該怎麼樣去正確的愛人，不知道該怎麼做的事，沒有把握的事，保守的我就不會繼續做了。

不做也無妨，至少我感到很安全。

我死去的自尊還是擺得比天高，都知道就是這顆高高在上的自尊心讓我執迷不悟，我卻繼續緊抓不放，迷途、迷途。

什麼時候能夠想起他、想起貓貓而不再哭？

即使不再期待他的愛，也很明確知道誰都不會回頭，我還是想念，想了還是痛。

我很抱歉，把他愛得狼狽，沒有辦法體面的像個成熟大人一樣，完成他對愛與成家的期待。

如果我再成熟就好了，如果我再賺更多錢就好了，如果我能力再更優秀就好了，如果我做得到他心中完美的樣子就好了……就好了嗎？也不會好，我就是為了自己不夠完美而痛苦，我最真實的樣貌被最愛的人推開，這個傷好難面對。

追根究柢，我們都想要對方願意愛我最真實自在的模樣，但我沒有能力做到，我以為我對他很好，我以為我給他足夠的空間，我以為我接受他的一切，都只是我的自以為是。

殺了我吧，自以為是又不成熟的我。

要命的是，我知道自己還愛他，才會繼續痛著。

殺了我吧，殺了我吧，殺掉我所有的自尊與驕傲，讓我心甘情願低頭承認自己不好吧，我為什麼這麼愛面子

我最大的願望還是他此生能夠平安健康、幸福快樂，畢竟是我用生命愛過的人，不捨得他過得不好。

若不能好好正視這一段感情的痛，我永遠會再犯相同的錯，也會再傷害別人，要怎麼好起來呢？我不知道啊，可能…交給時間？我能相信的只有交給佛與時間了。

太要命了，除了用鼓棒開到180我不知道該怎麼停止身體的顫抖。

種種算命解盤都說我這輩子功課落在感情，不寫還不行，好學生實在最怕交卷0分不及格，我真的不知道該怎麼學感情。

如果要說不愛他了、沒感覺了、忘記了、放下了，那都是騙人，我知道自己還深深的在意這一切。

人家都往前走了，我也不想要回頭了，但放不下就是還放不下，都是淚。

我還在學，不要用最終的結果來否定自己，好難。

愛或不愛，都兩難，難難難。

洗洗睡，天亮之後，還是要準時打卡上班，像沒事一樣