《蛤蟆先生去看心理師》

引文：
困擾通常是學習過程的第一階段，那是因為固定的界限開始被打破，你看到新的資訊，對你既有的信念與行為構成挑戰。由此產生的焦慮是讓你改變的動力，也可能會開啟你的創造力。

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引文：
「蛤蟆，諮商的過程中所引發的一些觀念，可能乍聽之下會覺得愚蠢、不合邏輯，甚至讓人害怕。但越是能幫助你深入自我的概念，往往最可能引發激烈的抗拒。」蒼鷺解釋。

「為什麼？」

蒼鷺繼續說明：「因為這些概念最可能威脅我們的心理平衡。這些觀念最有可能帶你走向深層的蛻變，而過程往往是痛苦的，我想你現在也感受到了。當我們仔細檢視自己，看到的不一定都是喜歡的樣子。從現在的你變成你想成為的自己，必然要經歷行為與態度的轉變，這需要付出艱辛的努力、勇氣與毅力。蛤蟆，這樣你應該可以明白，為什麼你會拒絕把心門打開，因為它通往一條艱苦的路。」

「但這扇門也可能導向深刻的領悟。」

目前會一直挑戰我的疆界的，是伴

她一定知道我在聽了她許多一針見血的評語後會失落、難過、傷心、沮喪、生氣、鬧彆扭；一般人或許多朋友會選擇「和平」的相處方式，避免承受他人的情緒及關係可能毀壞的風險

然而伴不同。

她知道她承接這些負面情緒，我才會成長，她選擇這麼做，我猜，這是她認為自己身為S所需負的責任，也因此過去她曾經被我的(或周遭的)情緒壓垮過

在真相面前，即便是朋友也容易因為這些情緒產生摩擦，但是這麼做才有機會讓彼此更好

或許就因為即使說不出來但感受得到這些，「吵架」對我來說是很平常的、無害的甚至有益的事

我曾跟一位不會觸碰我日常生活的S大叔在網路上相處一段時間，然而不觸碰日常的調教對我來說好像少了點什麼，或許是少了這份成長的沈重也說不定

雖然，成長是否一定得是沈重的
也是一個值得討論的問題(?)

對我來說，需要借助他人來討論可能影響心理平衡的問題，就像調教中被命令打自己的時候很難下手，但別人來打就能承受www

引文：
當你處於父母狀態，基本上你會批評或教育別人。無論是哪一個，你都是在言行重複你從父母那裡學來的觀念與價值觀，而且想要表現或說給別人知道，讓別人接受你的想法。這種確信無疑的狀態，是沒有空間容納新的知識或觀念，因為舊的知識與觀念牢不可破。這就是為什麼光靠爭論並不會改變一個人的想法，只會更執著於自己的觀點。

引文：
歸根究柢，我們的感覺是自己選擇的，我們選擇要生氣或悲傷。
引文：
你可以從另一個方向思考。誰能進入你的腦中，迫使你產生任何感覺？那才是真的不可能。他們可能會影響或說服你，但歸根究柢是你自己決定與選擇要有什麼感覺。

忘了是哪一本書提到，可能是《一本你希望父母讀過(孩子也會慶幸你讀過)》或《道德浪女》中關於爭吵的討論，裡面提到用「我覺得生氣」取代「你讓我生氣」

這個改變看似很小，實際使用後覺得很有用，能為情緒負責的是自己，而不是一直把情緒產生的原因推給別人