想起過去和朋友聊天聊到自己幼時的狀況，我覺得自己沒有瘋真的也是一種奇蹟（也可能我平時就瘋瘋的所以反而沒有真的瘋掉）。因為體型被人欺負，說到底在高中畢業以前我幾乎不相信現實的人際關係。在校內也曾被老師帶頭訕笑嘲弄。原生家庭又各種精神狀況不穩定，阿嬤瘋瘋癲癲的，時好時壞，好的時候跟我說我要好好成長，不好的時候說我們是垃圾只配吃垃圾。

我媽迷信各種宗教與鄉野偏方，他迷上尿療法的時候我簡直要瘋掉，也許尿療法真的有其療效，但對小時候的我來說就是無力抵抗的幼童被大人逼著喝自己的尿。因為身體的關係，我媽帶我找各大醫院、神壇，甚至是鄉野間的仙姑師姐，每一次都要哭著說他不知道怎麼把我養成這個樣子，然後開始問我說是不是上輩子跟他有結冤仇，這輩子是來報復他的。仙姑也會說得煞有介事一樣說我多少輩子的前世和我媽有什麼恩怨糾葛，好像說我是什麼神仙然後因為懶散就被罰入人間如何如何，我媽就會要我跪在佛像前向我的累世前身懺悔，要我向一切懺悔。

可能某部分的我真的是壞掉的，我對許多事情能有同理心，但要說我真的感同身受，我又會覺得不要再撒嬌了，因為這個世界就是這樣，沒有人會真的為你的痛苦而停留，時間不會因為你的痛苦停下來，在我崩潰的時候，時間還是在走，該做的還是要做，肚子還是會餓，事情還是會搞砸，所以與其崩潰，不如趕快把事情做好。但這會有新的問題，就是我不擅長與自己溝通。狀況變成，我理智上知道，但是情感上一直繞不過。

以前我聽到許多人在講自己的狀況的時候會像我前天貼的那本漫畫《虐待我的爸爸終於死了》裡面畫的一樣，我會想：「蛤，就這樣？我覺得你是過太爽。」但其實每個人的狀況不同、承受能力也不一。以前我也會覺得說什麼討厭吃芋頭的、討厭吃香菜的是過太爽，人真的要餓死的時候才不會管什麼是芋頭什麼是香菜，都會吃下去（人真的覺得自己要餓死的時候，真的是土都想吃。不要問我為什麼知道），但近幾年的我可能過得略有餘裕了，我會想，討厭的東西就是討厭，可能真的沒有辦法吧。

其實寫很多東西的時候都會很猶豫，因為我知道自己的記憶並不可信，很多事物其實是感受的問題，但我有時候會想，如果前提（記憶）是錯的話，那我的感受還得以成立嗎？所以近幾年我寫字的速度變慢了，一方面是我開始不那麼相信自己的感受了，另一方面則是，我知道記憶的不可信。當然有些事情還是有跡可尋的，但是許多事情讓我不得不慢了下來，生活、身體，以及遭遇到的痛苦及生活中創傷的反覆浮現。

許多時候我們都只能靠著自己和自己戰鬥。我們總會以為自己和世界戰鬥，但我最近會想，其實多數時候，我們其實是在和以為那是整個世界的自己在戰鬥著。每個人都有在意的事情與自己生命的課題，也許我們都應該先瞭解自己到底在和什麼對抗會好一些。

有時候會看到許多人像我以前一樣，會說有些人無法理解什麼是因為不夠聰明，可能是因為我本來就不夠聰明，所以我現在偶爾會想，人其實也不用那麼聰明，我們只要知道自己為什麼，以及和什麼在戰鬥著就好了。

推你這句:
許多時候我們都只能靠著自己和自己戰鬥。我們總會以為自己和世界戰鬥，但我最近會想，其實多數時候，我們其實是在和以為那是整個世界的自己在戰鬥著。

我家也有其他狀況，我也聽過幾個朋友家的狀況，後來我的結論是心理諮商是個好東西，大家都該認識認識。