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避免跟上一噗紀錄的調性不合諧，所以另外建一個。有關自己去年備考，到現在都在神隱的原因。

人生角色6/3，登屋頂前，必得經歷不斷的衝撞。

這樣的設計，我在限制之下、個體人突變的運作，錯誤的策略、失衡的定義與未定義能量，以及我完全對自己自找苦吃、自虐焦慮的呈現，完全從體內被硬生生刨挖出來，血淋淋地攤在我眼前。

我去年經歷的，雖然在別人眼底可能是預料之內，甚至覺得沒有什麼好在意的，但對我真的是沉重的打擊。

以前我家人希望我去考公務人員，但我拒絕了，就跟研究所一樣，我覺得累，而且鬼剃頭。

快三十時，配偶也移民過來了，我依然寫著文章做喜歡的事情，又逢父母開玩笑說：「去當清潔工也好啊，去打掃也有份薪水收入這樣，才不會閒閒無事。」

──他們是認真的。

確實，我沒有產值這件事如同心魔，一直在暗處苛責自己，我並不符合當今社會的「有用」，也沒有所謂的規劃、進程。

他們覺得我不忙──因為沒有產值，可是我總覺得有做不完想要嘗試的事情，很忙。

是故，我拉了配偶當資源，周圍的聲音變成「要是離婚妳甚麼都沒有，妳沒有工作經驗，出去妳能做什麼？」、「伸手拿錢就是沒底氣，矮人一等」，加上周遭離婚、單親事件屢屢跳至眼前，環境圍繞的擔心、眼神的不認同淺顯易見。

我說不上來是難過，還是憤怒？或者是一種折辱？還是一種蔑視我的經營能力？還是我跟那些不懂得溝通的人一樣傻？我傻嗎？為什麼家庭的分配一定要跟主流一樣？

理智上，我能夠理解這是未雨綢繆；但某方面是不是在咒我？

我就只是想做我想做的，而這一點，對他們來說就是傻、就是天真、就是不思進取。

到頭來，我彷彿又好像看到當初剛畢業的自己，那個受限於框架裡面，被笑著天真、傻瓜，夾雜屈辱自卑裡面走不出社會世俗的方框內。

事情本來就沒有是非對錯，順著社會主調就不用這般痛苦掙扎，但我卻覺得很不對，可是如何解釋不對？我說不上來，直覺五感都淹沒在腦袋慘白的自言自語漩渦裡。

這是行不通的，妳應該趕快有個工作，減輕家裡的負擔──他們眼裡都是期待，就跟以前一樣，讀著書，拿著好成績，當個乖小孩減輕家庭負擔。

明明身旁的朋友很簡單的就跨出去了，我卻不知道為何待在原地，死活不肯踏出去；明明她們都越來越上軌道，也這般明亮，妳也該如此了。

妳三十了，必須如此。因為妳必須回饋父母養大的恩惠、妳必須擔負起責任，還有很多人要妳的幫助，妳也必須扮演好有禮貌的孩子，妳也要回饋每一份恩情。

妳不能這般任性嬌蠻，縱然身為女性躲在父權下，但妳也該自立自強了，身為乖小孩妳也該繼續有好表現，成為父母的驕傲，趕快有份說得出口的工作。

家裡的支持能支持妳多久，妳該學著旁人一邊工作賺錢，一邊耕耘興趣就好。

妳有什麼值得人家看得上妳的？請妳務實點。

「是我太脆弱」
「是我太不獨立了」
「抗壓性不要這麼低」
「我在浪費家庭的資源」
「妳該找份更穩定的工作」
「工作做久了，就會習慣的」
「就是因為沒事做，才會想太多」
「別人都是這樣，妳不該這麼自私」
「旁人能陪妳多久，妳畢業該自主了」

我想哭，卻只是紅了一圈眼眶，憋下鼻酸，然後「喔」一聲。

反正就跟畢業後求職那陣子一樣，哭不出聲音。

或者，因為家裡教育形塑成「哭」等同「沒用」，既不能解決問題，不如去笑，以至於我不想讓旁人知道我的軟弱，也不想讓喜歡的人知道我這般懦弱，也不想波及到別人的情緒。

可，我還是不清楚我在固執什麼，既然想符合期待，卻油生股不甘願──為什麼？為什麼我會這樣？

夜仍深，天未明。

六年前的我無聲起床，寫了遺書。

世界不會因為少我一個停止，親朋好友的流光歲月不會停止；太陽東昇西落，月盤陰陽圓缺，天道四時依舊；生老病死，人之無常，道之常。

父母還有我穩定的手足不用怕，反正母親的身體也康復起來了，少了我一個，說不定水電還省了；男女朋友也僅是一段交往，斷了傷心多久？人還是要活著，他會還有下一個他喜歡的人；朋友也會很多朋友，天地偶遇相知，路途漸行漸遠，遠則遼闊，再各自遇知己。

說謝謝彼此的相遇，說對我的脆弱感到抱歉。

平心而論，我的父母已經盡量不管了，但我卻又是他們情緒唯一的出口，我很清楚他們口語裡的期盼、失望，還有若有似無的暗示。

妳為什麼這般不知足？為什麼這麼不堅強？

是腦袋問嗎？還是自問？是誰的聲音？

萬籟寂，無答。

最後，我還是一張張揉掉了遺書，然後說：「好。」

因為伴侶說：「妳還有我啊，妳別一個人承擔著！每個人都會有迷茫的，妳不是孤單的。」

六年後，這議題又轉了一圈丟在我面前，是不是應該要處理？既然都這樣說了，是不是逼我去看待這件事情？

去年的我想著，也許是要我負起該負的責任、也許過去的我就是在逃避責任，封鎖在高塔內自娛，也許我該試著撐起來。

於是，我弟偶爾一句：「妳很會考試，要不要試試？反正我就是這樣啦，寫題目，進！」

我想想，好就拚看看吧，就去試了。

我一開始以為自己能夠按照自己的步調，漸漸地，也許是周遭的聲音、資訊都是努力、努力，每天從早到晚的讀書、補習班加強諸如此類的。

我不知不覺認為，也許我該更努力點，我應該爭取更多的時間來充實自己，一舉達到目標。

所以，我連固定紓壓情緒、思緒的寫作也停了，從睜開眼的瞬間，冥想→讀書→運動→看課程→複讀→寫題目→檢討→睡覺，穿插三餐、廁所，我沒有離開過椅子，我也沒有出門，一個禮拜七天都是如此。

每天讀十小時是常態，讀到凌晨，在夢裡繼續看著自己坐在教室，被考試、參考書追著跑，凌晨四、五點在驚醒，繼續迴圈。

很累，可是別人可以，為什麼我不能？那些成功的例子隨處可見，我直覺得再撐一下下，這題還沒寫完、這邊還沒讀完，焚膏繼晷──這不是常常跟「成功」掛勾在一起的嗎？

正逢，本土疫情剛好起來，補習班停課改由雲端，我也樂得在家，想著減少了通勤的時間，也不會晚上搭了快一小時的捷運過去台北。

我以為都是好的，我比以前不會溫故知新的自己好，太久沒讀也沒關係，我可以補回來，反正才七個月──我覺得我能夠考到，好好填補家裡短暫的缺口，承擔那些主流觀念的責任。

反正都要去洗臉，不如挑個我想要的──我這麼以為著。

未知的未來，對於我、對於人都是蒙著一層恐懼。我一方面覺得自我滿足，一方面懷有恐懼。

如果考不上呢？一直考不上呢？那些空白我該如何解釋？我必須考上啊？我不能讓別人失望，我也不想對自己失望，更是加緊讀書複習。

有一朝，我發現地板的頭髮變多了。
有一晚，我驚覺自己克制不住流淚。
有一時，我覺得這人真是脆弱不堪。

為什麼，我錯這些題目？為什麼，我背得這麼慢？為什麼，手會僵硬得寫不下去？為什麼？

我知道我該休息，但我一離開位置我就會開始譴責自己：我應該弄懂這裡、我應該完成筆記、我應該要檢討錯誤，校正自己重回讀書的軌道。

好沮喪、好厭煩會疲倦的自己。

好恨這般無用的自己。

我抓頭皮扯頭髮、抓爛能抓的皮膚，一道道紅痕泛著破綻的皮屑，火辣辣的痛感，才令我確定「我」還有知覺，「我」還會痛。

有痛，就好像是我還活著的象徵，那就是可以繼續翻書，抄著一遍遍的字句熟悉那些理論、法規、公式、圖形。

我木然拿著剪刀，看著鏡子裡的人，紅著眼眶、腫著鼻子、兩頰削瘦，但唇色還有血色。

很好。我無聲說著。

手指按下，刀鋒冷硬刷過髮絲的扯動感，泛起強烈的雞皮疙瘩，長髮瞬間根根墜落，淋在道道淺薄的傷痕上，一種痛快感油然而生。

所以，我笑了。

會掉頭髮？那就剪掉吧，剪去廢枝，營養才會集中。

盛夏走了，秋老虎正熾著。

同居的伴侶阻止過，知情的朋友阻止過，甚至直接衝來把我帶出去散步，我卻克制不住這樣藏在衣服底下的自殘衝動，也無法阻止自己逼迫前進的路途。

我很清楚，我並沒有想死，我只是想要確保我還清醒走下去──這是我選的，我要做到最好、最完美，我一定要拿到。

就算廟裡的籤詩寫著等待、寫著無望，解詩的說希望不大，如果要考到一定要更努力。

好，那我更努力，每日再多讀兩小時，十二小時，也就是半天嘛。

就算哭、就算難過、就算自責，那也要繼續走，不能停，也不准停下腳步。

為什麼？我不知道，我就是一路拚命地跑。

家人不敢關心，就怕給我壓力，我覺得很好，我不想對付他們。
伴侶覺得我冷落他，我反而覺得他莫名其妙又公主病，無端給我添亂，冷暴力就來冷。
親友阻止我，努力勸說休息的重要，我聽話那我就休息一天，腦子依然再轉著那些公式。

之後考完了，我以為輕鬆了，結果一切都在反撲。

「當初自己如何限制身體，身體就會如何限制自己。」脈輪靈氣的朋友是這樣跟我說的。

心血打不起來、下半身血流不止、神經衰弱、憂鬱症、頭痛暈症……我還想著我有睡覺、有吃三餐也有冥想運動，怎麼就這樣了？

喔，就算這樣，如果打這一仗贏了，也很好。

看著中醫叔叔擔心我的健康狀況，我笑著點頭；看著醫生護士手忙腳亂我血流不止兩天的傷口，我也是笑著。

彷彿這個身體不是我的，甚至覺得這樣的自己很好笑。

就是很好笑。自己考完後，自己連短片都看不了、看書看不了，連文都不會寫了，像具屍體。

如果不小心失血過多死了，那也很好，順利登出，走過橋喝下一碗湯。

因為，這樣就不用迎接失敗了。

是，就是失敗了。

原來自己一直都是難過、原來自己是這般疲憊、原來血流不止，流了整整兩天，在病床上動彈不得的感覺也是這般痛苦、原來靈肉分離的掏空就是這樣。

從年初躺到現在──或者說，在去年時就是行屍走肉。

因為害怕啊。我害怕失敗，害怕過去建立的光環就此熄滅，害怕失敗的自己，更加失敗無用，我害怕我對自己失去信任。

就是失敗了。

我不敢哭太久，直覺得自己要趕快站起來，不想讓別人擔心、不想讓別人受到自己情緒影響，同樣也不想讓自己看起來很脆弱，急著想馬上投入下一階段。

但唯有真正摔斷腿了，倒在地上，沮喪、自厭之餘，才能感覺到從體內深深湧出來的疲倦感，還有那些恨自己的無能、恨自己怎麼不符合社會的失敗、恨自己到頭來還是讓自己失望是從何而來。

卻忘記自己在當下努力踩出來的，一路走到了現在──請教阿璱的契機、了解自己不同的樣貌、知曉這一切的發生也不是真的沒有意義。

就算幽微，只要不棄，依然尋得到氣流，點亮那一盞火光，就光低首，腳下踩的，並非僅有崎嶇不毛的尖石碎岩，還有藏在岩縫裡的嫩苗。

也許那是源頭，也或許是高我，更或許是自己為處在低谷才會發現重生。

枯木逢春，可以是那一瞬的春霖甘露，也能是經歷四時後，更加絢爛光耀的不同。

因為從未了解過自己、忽視自己、蔑視自己，以至於連行走都做不到，更別說要如何在自己與社會之間做出平衡。

自己都不瞭解自己，旁人要如何真正了解？縱使旁人了解，自己不了解又如何起？自己不接受這樣的自己，又如何談起改變？去闖蕩？

允許自己休息，允許自己失敗，允許自己難過，允許自己的不同，接受暴風雨摧枯拉朽後，躺在狼藉裡、品嘗寂靜中，淺淺淡淡的生氣，將會明白這谷底正是穩固自己、了解何為平靜的搖籃，也是宇宙藏了禮物在這裡。

很可慶的，這一次的失敗、勒索自己後，才有這個喘息正視自己，看見「自己」選擇這樣的設計，懷抱這個機會去寬恕自己，理解這樣的自己，然後看見、開啟許多不曾碰過的神祕事件（？）。

知其不可奈何而安之若命──既然失敗了，也不能改變什麼，那就接受這樣的安排吧，順其自然，將會有機會了解真實的自己。

之後，就算知其不可為而為之，那就再去撞一次吧，畢竟擁有這樣的一條固執通道，那必然有其原因。

很喜歡43閘門
43.3的權宜→怕被譴責選擇放棄說話
43.4的死腦筋→字面的意思

這就是我啊，真好