【寫／雜記？】

創作課上她割傷了自己。表演式的疼痛。然而沒有人知道為什麼，在聆聽了那規定內的五百至一千字的論述後，她不知道為什麼，我們也不知道為什麼。

我討厭浪漫化的呻吟。看戰爭新聞時我會哭、看紀錄片時我會感到憤慨，但對於自找的痛，我知道那是什麼感覺，我有過屬於我的痛，這導致我對於她的血無動於衷。

她的表演將會被我歸類成無意義的獵奇，例說如假新聞的標題那般，大家都知道痛，大家都不知道為了什麼。

無的放矢，甚至無須破譯，她的箭矢只是射向自己。

我喜歡因、果、喜歡描述解釋預測修正……我討厭藝術家。如果學生藝術家都非要是這副模樣。

是的，誠如您所言，我們很安逸，我們有民主政治、有女性主義、有彩虹遊行、除了整天派飛機來嚷嚷的中共之外，我還是個漢人，我的生活裡確實沒有敵人。

但她還是浪漫地、獵奇地讓自己受傷了，所以她獲得了溫柔的關愛，以及我們無法批判的沉默（她都犧牲這麼多了你還要挑剔什麼呢？她想要痛，而不是死。）

而我嫉妒那份關愛。我得不到的，自律著不向他人索求的愛，曾經向著死的、無止盡的匱乏。

「我愛你」代表著什麼呢？書頁還停在語言的篇章，往下翻就會獲得解釋。我願意付出心力為所有好奇的事物找到解釋，卻得不到那些愛，那是我應該要賦予自己的保證。

嫉妒使我一度想要幼稚的顯露自己過去的傷口，被刺殺的靈魂一度復甦，但不必要，這都沒有必要，那只是可惡的他、可憐的我，下一步是愛。如今我的箭仍在弦上，我無法創作……我也無法愛。

我無法愛。

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前半部分在罵人後半部分在自怨自艾啦