諮商day12

「其實妳看得到妳自己的狀況對吧，妳是真的很理解自己的情況，知道身心靈的不契合，也知道所有問題的癥結點。

　妳其實都把一切看得很清楚，也很迫切讓自己步上軌道，都好起來。

　但妳現在真的沒辦法，妳需要時間才能慢慢把這些東西都消化掉。」

很多時候很多人認為我沒講，或是我隻字不提，就只能用過往的經驗跟片面之詞來評斷。

但我不講不是因為我沒有或是我沒想到，至少以醫學上有保證的人而言，她完全知道我在說甚麼。

好比自殘－－我喜歡自己身上有傷口，是因為我覺得這些傷口很美。

而這就關聯到我以前的遭遇：「無時無刻的騷擾」
這讓我痛恨自己到我想毀掉這整個身體。

我甚至曾經被人用Google導航查街景地圖查到我家
很多人都無法理解我對騷擾這件事為什麼有這麼大的反應，我想答案很清楚－－「因為被查的不是你們」

我的外貌受盡讚揚，換來的也是相對噁爛的騷擾。很多人不能理解我為什麼“反應大”“受他們的話影響”“因他們的話而改變自己”

我想那是因為很多人無法替換角度思考吧？我不講，也不想講，是因為很多東西講得再多講得再清楚，也還是有人會聽不懂。

我在自殘的每一刻也是在把自己「變好看」，同時也在「懲罰自己長成“會被騷擾的模樣”」

我對自己痛恨至極，我分分鐘噁心自己噁心到想要把自己的臉撕爛。

那樣的身心矛盾（甚至我還有一堆沒有講的事物），我想沒有經歷過的人，講再多一輩子也無法理解吧。

說實在話，我不想與外人傾訴的原因，就是因為我知道別人不是我自己，解決不了我的問題還會給我徒增麻煩。
在完全不了解事態緣由下做出的評論，對我來說，就只是在我的內部矛盾（理性vs感性）之間選邊站罷了

我為什麼不想講，因為講了沒用，沒人能理解，也沒人願意在完全理解後再去做評論。

總是急於一時成效之成果，而忽略了需要長時耐心的觀察與分析。

我總是很唾棄跟別人談論自己的問題，能讓我覺得我已經夠累了我還要去照顧別人的情緒。

這就是我的真心話。

我的情緒已經要靠我自己才有辦法解決了（因為只有我自己才能看清楚我自己的問題）而外人，看不清也就罷了還在選邊站選錯邊的情況下（說錯話）

我還得教導怎麼表達才能適當，並且在維全身心兩邊的情況下讓當事人得以冷靜。

我真的不是保姆，但我無時無刻都覺得我像保姆。

而且還全年無休。

老實講每當這個時候我就會覺得，我寧願自己一個人

因為無知的外人，真的只會給我。

（嘆息）

這就是我在往後都更拒絕談論我自己身心的原因。