前男友很重家庭
之前被他說過覺得很意外 為什麼我對家人沒有到很愛
原因其實很多 雜七雜八的

我的家庭算是很多人會覺得很好的那種
爸爸媽媽不太傳統也很愛孩子 經濟支援充足也不打不罵
跟姐姐弟弟三個人一起的時候就會玩成瘋子
時不時也會帶對方跟自己的朋友一起玩
各方面看起來都是很融洽的家庭

我也不知道 但我真的覺得好難 好壓抑

「前男友」，還需要多做解釋嗎

我跟姐姐年齡太近 國中的時候讀過同一個班級
同班後她開始拒絕跟我溝通 大概有五年的時間她對我都愛答不理的

我從很小的時候就黏她，我也不知道為什麼會突然開始討厭我，但我也不敢問她，我總覺得我如果問出口，她只會跟我說噢我小時候就討厭了只是妳那時候沒發現吧，配上一個有點煩的笑容

我是會被全家人都說是「最不會看臉色」的那種人，但上大學後我成為全系最會看人臉色的人，也被說過是很好相處的人，但回家跟姐姐提到，她只會覺得我們系真可怕

我還是會在說這些話之前先打預防針說「哈哈雖然我知道我很白目很難相處啦」，但還是不會有哪個家人跟我說沒有啦。從朋友身上得來的信心回饋不到我身上，在經商的家裡我最內向、最歹性地、脾氣最差，即使到大學我被所有人說外向、朋友王、溫柔，我都還是覺得那是他們不夠瞭解我，畢竟最瞭解我的家人並不這麼想啊

就算到現在，姐姐還是會在我跟她並排走的時候問我「妳到底為什麼一定要走到我旁邊」，然後一整路不跟我說話

明明如果其他朋友這樣，她只會默默拉開一點距離，或是說「欸並排走好像比較危險，我走你前面好了」

我會說我知道她為什麼會這樣，因為我講不聽，她不懂這個世界上就會有一些白目不斷忘記別人的話，就如我不懂為什麼能平和地說的話為什麼一定要用兇的

所以我覺得好壓抑，我覺得也許我們不適合相處，可是我不想要丟棄任何一個家人。

這些都是最普通的家庭裡的最普通的摩擦，普通到我不知道該跟誰說我的痛苦，也不知道要怎麼離開這些痛苦

高中關係和緩一點之後，有次跟姐姐聊天，她直接告訴我，如果我不是她妹，她不可能會想跟我這類人當朋友

我可能是從那句話之後開始沒那麼愛我的家的。

因為我很難過，我發現血緣綁住的不一定是好東西，可能是妳費盡心思想維繫住，但不見得對對方好的事物。

我改變不了我那種「不會讀空氣」，所以我努力想讓自己好相處一點，但得來的回應好像還是把我當一個擺脫不了的枷鎖

剛才和姐姐講電話，聊到好不好相處的事，我鼓起勇氣跟她說我覺得我可能比你好相處一點點吧，我原本期待她問哪裡，我就可以跟她說她上次整路都不跟我說話讓我在後面哭了一整路，但她沒有問，她只是說「我可能在家裡算難相處吧，但我難相處的時候妳肯定都比我更難相處」

所以我問她哪裡，她說所有時候啊。我囁嚅著問她有沒有可能我們在討論的「好相處」定義是不同的，我說的A難相處是「在我跟A相處時，A會經常展示出針對我的負面情緒」，她說對啊確實是這個定義啊。我有點怕了，想打個圓場說這問題可能要問弟弟比較準吧，她打斷我說我們兩個都有一樣的感覺。

然後我又說不出話了，但我又想我這個說不出話大概就是他們在說的那個難相處，但是我很難過，我可能應該要打個圓場，但我真的說不出什麼話。我想問她面對那些好相處的朋友時也都有這樣說過話嗎？還是對弟弟對爸爸對媽媽也都這樣說過話嗎？但如果確實有而我是唯一受不住的人，那我還有什麼理由能說嘴。

我想起來她說我是不能當朋友的妹妹，那我不懂她在我快放棄把全心思投入家庭的時候還是堅持跟我保有聯繫，還是來新竹找我玩，還是一直問我要不要去他們系上認識新朋友，還要為我失敗的感情抱屈，還要打電話跟我聊天。

明明我們都同意《異鄉人》裡的主人和狗是不好的愛，那你愛我嗎？如果愛的話能不能讓我好受一點？如果不愛的話能不能就不要讓我有希望了？

目前看起來覺得姐姐有點Pua

很久以前對家裡失望過一次所以想離開，前男友對家庭的愛讓我又回去了，在很長的一段時間裡，我以為這是他留下的最好的饋贈。但現在我又不確定了。

有時候我覺得，我就應該保有若即若離的、形式般的愛，或許還更能應對一些從家庭來的痛苦，不會因為姐姐對我下意識的攻擊，或是我被表哥性侵的經歷成功緩解家裡經濟上的燃眉之急（這又是另外一個故事了，也是我一開始排拒家庭的原因之一）感到難受，我可以單純地銘記那些善意，忘記那些讓我窒息的事。

fox6544: 我有時候確實會想問她為什麼要這麼做，但我有90%確定她的回答只會讓我覺得是我的錯。

我本來就是比較容易跟人道歉的人，只要有造成別人一點困擾的事，我都會覺得我虧欠對方。我姐就比較不是這樣的人，所以我不太敢問她

不過其實我姐是那種很棒的人，朋友非常多，大學期間基本上上下三屆的人都認識，朋友有什麼需求即使大半夜的也會直接騎車衝去找人（如果我或我弟有需求一定也願意），也幾乎不會聽到別人對她的任何惡評。跟她同學的期間，雖然她在學校不會跟我說話，但也不會讓別人欺負我（我比同學小一歲，老師喜歡拿我來刺激其他同學，所以沒她在我滿可能被霸凌ㄉ）

我覺得我可以確定她對我沒有懷抱惡意，我只是有時候還是很痛苦，更多一點的大概是對自己無法得到他們的愛而痛苦吧

我覺得不用逼自己要「深愛」家人也沒關係，血緣不是絕對，不需要被制約。

hotdog4579: 謝謝旅人，我覺得你說的完全是對的，只是現在還在「深愛」的我不知道要怎麼解脫而已。比起可以不要在乎他們，我更想要的還是他們能給我更切實一些的愛，能夠少不喜歡我一點。

我現在甚至開始想起昨天姐姐發文說收到爸爸說想她的訊息，然後說時不時就會收到這種令人感動的訊息，可是我在記憶裡從沒收到過。我覺得拿親情來吃醋很可恥，我也覺得爸爸更喜歡姐姐一點很合理，要是我有這樣的兩個孩子我可能也難免更喜歡她一點，但直面這些也還是很難。

我覺得跟家庭拉開距離這件事可能很難有回頭路，我很怕我現在放棄的是我未來想要也求不回的事。

但無論如何旅人說的我也會認真思考的，謝謝你

抱抱噗主

噗主可以看看，希望能幫上你 Re: [求助] 掩蓋不了自卑與負面情緒

hotdog4579: 旅人抱抱
pony9646: 謝謝旅人我看完了，寫的人好厲害，不知道是不是心理相關的專業
我覺得對我滿有幫助的，我會認真想想看這些問題的，謝謝旅人