跟我媽說話突然好生氣一下
趕快進房間，以免我忍不住

前情提要
我跟我妹每個月都會匯款一筆錢給退休的我媽，我媽這幾個月都是用我給他的錢付各種費用，沒有領我妹給的錢，結果她現在錢用完了要拿我妹的存摺印章去我妹帳戶提款的時候，驚訝地發現印章不見了。

所以我上班到一半，接到我媽的訊息問我印章在哪裡，我只好跟她說去翻我房間的兩個櫃子看看有沒有，其實我超級討厭他翻我東西(因為她會批評我的東西)，但是知道他一定是緊急需要，所以我馬上叫她去翻我櫃子找。

結果還是沒找到。

所以回家後我馬上幫忙找，但還是沒找到。

我就問他需要多少錢，我先領錢給他用。

我先問他兩萬夠不夠，

他說需要五萬。

我想了一下，領五萬的話我大概要分別去三個帳戶領錢且帳目會變複雜，但我是有的。

我說好，我先領給你但是之後你找到印章要快快給我。

然後我媽就說：你老公是一毛錢都沒給你嗎？怎麼會連這點錢都沒有？？

我聽到這句話，火氣就來了。

平常就算了，這個時候我努力幫你想辦法，還要聽你批評這個批評那個。

我：我是有錢的！只是放在不同的帳戶要去好幾個地方領

雖然我心裡不高興，但是我口氣跟表情都沒有顯現

不過我媽還是繼續講，接下來又批評我爸如何如何不好（從上個話題的聯想反正把其他家人也數落一次）

我：那如果你是我，在我的立場，你會怎麼做？

他：啊事實就已經造成了啊！你爸爸一這樣弄，我們要怎麼改都很麻煩！

我：我要去煮飯了（離開客廳）

以前最怕的就是跟我媽閒聊到一半她突然開始大肆批評我的缺點，現在我成長了缺點少很多了，不過他變成聊到一半就會突然問我老公一個月給我多少有沒有給我這個那個，開始批評我老公，叫我要多替自己想要怎樣怎樣。

我要全程聽完而且不能生氣哦！也不能不高興哦！不然她會從單純數落我老公變成瘋狂暴怒：我又不是在說你你不高興什麼！

其實我不完全明白為什麼，我聽到她批評我老公會讓我感覺很大的痛苦。

聽到我媽批評我爸、我妹，我也不開心。這個心情的起源是什麼。

可是我知道如果要她閉嘴不批評，假裝大家都相親相愛互相滿意，這樣其實也超殘忍的，我只是在掩蓋問題。

我會想說：人要往前看，過去是過去，討論那些發生過的不會有所改變，我們就開開心心的努力工作、存錢、運動、學習、投資並且珍惜彼此，不要去深八彼此哪裡做不好，不喜歡的人事物少去想，多接觸好人做好事就好了。

不過這對我媽是不可能的，只有我是這麼隨便的人，萬事都滿意，很多東西都可以解讀出好的方向來，但是不代表人人都像我一樣。

我媽個性最大的特色就是絕對不妥協，特別是她認為不OK的一定抗爭到底。會說一千次，直到那件事情消失為止。

我老公已經跟我解釋過幾十次他決定一個月給我XXXX元生活費不能再多的理由，就是他過去的人生歷程讓他非常重視儲蓄跟照自己的意志管理錢，這樣他才有安全感不然會惶惶不可終日，他無法接受把錢通通給老婆管理老婆決定，我也接受了這個說法，而且必要的開支我老公都會毫不猶豫拿出來，所以我覺得我們這種模式是ok的，我也不想強迫他把錢拿出來，因為我很明白這種安全感的重要。

我也很需要這種安全感啊！我的安全感建立在持續賺錢存錢運動還有持續創作，其實跟我老公很像，但是我經歷過很多次自己的安全感被摧毀，例如錢被偷，失去創作力，身體壞掉，心理壞掉，那種心情無敵難受，所以我也希望老公能保有他的安全感，這樣錯了嗎？

我其實打一打字就不生氣了，我現在的生氣很難超過幾小時，因為人生諸多事情都比生氣重要，賺錢都沒時間了哪有時間難過。

不過我更加好奇什麼是公平正義。

我媽是正義的嗎？還是我，還是我老公
我們有誰更正義，或者有誰想法比較邪惡嗎？

我至少確定一件事，那種只會說要大家不要吵架好好相處，但是沒有去探究吵架議題本質的家人，他們不是正義，通常比較偏向懶惰。我以前就是像這樣子，希望大家不要跟我一樣。

很像是希望爸媽不要吼小孩，希望小孩不要叛逆，但是沒有看到他們這樣做背後的心情，那同樣的事情也會一直發生。

我有心理準備至少還要因為類似的事情被我媽唸十年以上，除非我或我老公當中有人飛黃騰達了，或者我媽去世了，才有可能提早擺脫，我個人希望是前者XD

等一下刪文或轉私密

我懂這種安全感
如果要我把錢全部給人管，太可怕了
我也不想管別人的錢，萬一全沒了怎麼辦？

核心應該是聊天/講話的技術
很多人都會忘記

批評孩子的伴侶，
其實變向也是在批評自己的孩子
而且很多人急起來
什麼可怕的內容 都講的出口
但可能本意不是這麼惡毒的
類似於過年的“親戚問答”邏輯

但我只能說
很多長輩是無法，或者說 拒絕認知學習這種說話的藝術 還是開口閉口 都是情勒或養育壓制

所以除了在爆走跟體諒間找平衡 晚輩還真沒什麼還手餘地 畢竟再好的溝通術 也要對方覺察到、願意改變 不然都只是被情勒者的意淫而已（攤手

很多長輩沒有適度調整心態，看待已成年的小孩時，依然認為對方是我的小孩，很多事情沒我懂，和小孩說話時不會改成成人對成人說話的態度，也習於忽視小孩的不滿。隨著長輩年紀漸長，會更加強這樣的行為，連帶看待小孩的伴侶時也覺得那就是另一個小孩，一樣懂不多，需要我教導、提點、管教。

有穩定成就感來源的長輩多半能了解自己和孩子的穩定關係不必建立在自己對孩子有實質用途上，沒有成就感來源的長輩則不然。沒有成就感來源的長輩認為自己會隨著年紀逐漸失去存在價值，要他承認小孩已經長大、懂的可能比他多，會讓他們感到很恐慌，因為對他們來說這是要他們承認自己懂的不多、自己對小孩已沒有用處和幫助。

個人的情況是，因為要改變長輩太難了，所以只好保持物理和心理距離，以調適自己為主，在能力範圍內安撫對方為輔。