我意外地能耐著性子看這次的寶可夢遊戲實況，腦死的看著人類在畫面上奔跑跟拿球砸寶可夢意外地很紓壓，雖然我對老手的激動點還是沒什麼共鳴，像是色違之類的。

然後習慣自言自語的事又被我爸拿出來問了，問我到底是在說什麼，像是抱怨之類的，但完全不是那回事。

具體來說，我說的東西有時只是思緒的一小部分，有時零碎到連我自己也不知道自己剛剛在說什麼，但通常說出來會比較舒服，所以我基本上一個人時都不會管它，讓它自己從我的口中流出來。反正通常過一段時間後，我就會滿足了。

要憋住也是可以做到，但那需要一點自制力與有意識地控制，而且長期不說的話，我會覺得有東西堵在我的胸口附近，這有點惱人。所以只要一待在私人空間，我就會開始自言自語，直到我滿足為止，或是隨便打點字，讓自己的思緒能有個出口。

不過偶爾我自言自語說出的東西，連我本人都很驚訝，像是「想死」之類的，而且出現得還挺頻繁的，讓我幾度深思自己對於目前的生活有何不滿。
不滿的地方當然難免有那麼幾處，但客觀上來說我覺得自己過得還行。而且雖然不時會突然冒出死亡相關的自言自語，但實際上我本人倒沒什麼執行的衝動，畢竟我其實有點想要捐器官，如果不能在剛腦死時動刀，那就不夠新鮮了。最多只能說我很沮喪吧。

我想那個情緒應該是沮喪吧，雖然我覺得更具體的說法是心裡空空的。當然我也考慮過寂寞的可能性，但我這人挺能自娛的，也不缺代辦事項，再加上我其實不太想要跟人相處，因為容易累。
以假設情境來說，朋友之間的聚會不約我，以及擅自替我答應我會出席聚會，前者還好，但後者可能會被算在地雷區，需要看我當下心情跟與會成員，還有擅自替我答應的人是誰。

我也不認為是難過，難過的情緒感覺更清爽些？而且往往需要契機觸發，也很難持久。偶爾我還會刻意去找各種很難過的素材來讓自己回味一下那個狀態，通常是電影或小說之類的。