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省噗用，今日的靈性課題覺察

揪感心!!

最近看到親友轉噗分享這個方法，覺得很有用也很適合我的狀況

@shiroku46 - 給沮喪的你： 最近有太多事可以喪，無論是工作或人際，實踐目標或經營興趣，接受陌...

因為身邊真的沒什麼人會聽我好好表達感受的問題，有時候就是我自己找錯時間訴苦吧？有時候在談感受的時候會被打斷，或是他們更專注在其他娛樂上，感覺並不是很想傾聽。

現在就不聽拉倒，我洗澡時自言自語說給自己聽，就像傾聽其他人的時候、心理師諮商傾聽我的感受一樣聽自己在說什麼。

我發現我不能只是在腦袋裡想而已，我必須要說出來。

就像是鏡子療法一樣，說出來才能真正傳達進心裡，整個人感覺也會更有力量。

我就這樣自己一個人邊洗邊表達情緒、想法、價值觀、信念，因為才剛結束諮商療癒好，我的自我價值還不穩固，任何一個新觀念都讓我好衝擊，全都連結到過往的人生經驗，開始共鳴。

於是我的內心開始全面戰爭，雖然我確信自己最終會贏下這場戰役，因為核心價值底線不可退讓。贏下並不是打敗對方的價值觀(也是我過去使用過的價值觀)，而是劃分地盤甚至是和解達成同盟。

和解是最棒的勝利，因為雙贏，我包容了過去的自己也相互讓步達成平衡，這感覺很平靜。

今天和自己聊到了許多委屈和孤獨，連結到7歲的自己。

當時我不喜歡那個人一直逗弄我看我生氣，我奮力地表達了不滿和拒絕但是我只是不斷地發出扭脾氣，當時還不會說不要、不、討厭。
然後我的憤怒、揮打被視為可愛和有趣，大家都笑得很開心，沒有人在乎我的感受，覺得自己既弱小又委屈。沒有人理解我甚至為我站出來，就連最愛的父母也在一旁笑我的反應，直到我眼眶含淚，爸爸才制止那個人的行為。

太悲傷了，不被理解的孤立感，讓內心7歲的我嚎啕大哭，而我也在蓮蓬頭下跟著一起哭泣。

好像時空就凝結在那裡了，永遠長不大了。
往後的人生裡我漸漸養成暴怒、暴哭的習慣，因為唯有這樣極端的表達，我的情緒才能被對方重視，他們才知道我的不舒服並停止。

如果能好好說話，我怎麼會不想呢？
但是現實就像呼應了我的信念一樣，沒有人重視我的感受，即便我說了「不」還是無法阻止那些行為，除非我展現極端的情緒才會被重視，但激烈的情緒波動只會讓我越來越累又無力，就像是旺盛燃燒的火焰一樣燒光氧氣。

有時候在夢裡或是生活中被看不見的東西碰觸時，我就會反射性的暴怒，像刺蝟一樣瞬間豎起全身的尖刺反擊。

這樣做的用意是，
我感覺到你這樣做讓我很不舒服！用迴避逃跑來表達我的不舒服時大多沒用，他們不會停止，那我只好用簡單粗暴的方式讓你感受我的極度不適(傷害對方讓對方馬上停手)

非常動物的思考方式，最底下的議題就是希望被理解、尊重我的感受。

我告訴7歲的自己，我們已經成年了，我們有能力保護自己了，我們學會了許多語言來表達感受。
我會把自己放在最重要的位子愛護保護，為自己站出來而不用期待另一個人出現並拯救我們，因為我們本身就是大人了，可以自救。

如果被誤會了是對方對我們的投射，那並不完全是我們真實的樣子。
我理解我自己，就夠了。

如果有其他人看見我們的存在，那就是人生道路上的額外獎賞，就當作中獎賺到就好，我們依然很棒。

說到這裡就累了，那些誤解就那樣吧...
覺得我自私就自私吧、覺得我勢利就勢利吧、覺得我不重視別人就不重視別人吧、覺得我想太多就想太多吧、覺得我閃亮亮的就閃亮亮吧、覺得我很忙就很忙吧、覺得我太幸福就太幸福吧

已經不想再去花時間解釋了，覺得已經夠了。
我想專心在自己身上，只要陪自己走完一生就好，畢竟有時候投注出去的時間並不會有任何回報，或是並不會反饋一樣的價值回來。

(4歲的我說：我的彩色筆借隔壁同學後就不見了，我在附近找不到就跟老師說。老師人很好請大家幫忙找，最後我才在同學的椅子下找到我的筆，可是一開始找的時候並不在那邊...那是我喜歡的筆...)

委屈，不給了不幫了，顧自己就好