每次滑一滑推特滑一滑噗浪就會想我難道懂繁中網路圈？我什麼都不懂。然後完全找不到歸屬所在

不用懂啊，快樂就好

python9649: 問題出於我時常越滑越鬱悶不快樂吧

有我在啦

mango6144: 但我不知道你是誰，你是網路上一個溫暖的陌生人，但我可能並不支持你支持的，你興許也不在乎我在乎的，於是儘管現在的一時溫暖存在，但實際上什麼東西都改變不了。誰的想法也好，我的挫折也好，感受到的溝通的困境也好，都沒有任何改變
這大概就是為什麼我一開始很沉迷偷偷說後來卻越來越感到乏味的緣故……我意識到我想匿名，卻只想跟我想詢問想了解其意見的人聊。因為誰都不會在河道上路過的一個噗上太用力，因為每個匿名噗都只是一個表達意見的切面而已，但這樣又太薄了……

然後就，我開始思考我可能在這些環境中follow的我認同的對象不夠多，我喜歡的對象不夠多
缺乏我在乎的網友
……大概吧

那我推薦看書
不要往社群尋求歸宿，太虛無飄渺了

即使我們是萍水相逢，甚至一面之緣，既然你有意識到這樣的情況，去建立好自己的心態，不管雙方立場如何或者你是誰，我對偷偷說保持著欲取欲求的，只拿走我想要的，給出當下我盡所能給的，才不會對此感到受傷或無力。

即使一個個匿名噗是一個切面，但很多噗集中起來就有一份小小的重量，改變可以寬宏或浩瀚，也可以是細小且幽微的，無形中每個人可能會影響到誰也不一定。

saturn6656: 那是我少有的無慮而滿足的時刻了
只是，吸收思考與溝通、傳達的需求還是不同的吧，所以有時還是會苦惱。想表達什麼的時候，欲表達卻無力的時候，一顆石頭投到水裡卻沒有濺起任何水花的時候。
缺乏歸屬在我的情境中翻譯一下大概可以說缺乏認同，但我只能認同書籍認同人，卻無法使人認同我，那這是無法強求的……那我就越想越多。不被認同先不提，當我連認同與在乎的點都只能往書裡去找，那我愈覺得……我難道懂。我覺得格格不入。儘管知道虛無飄渺但困惑還是油然而生

mango6144: 「只拿走我想要的，給出當下我盡能給的」
謝謝你？我現在大概就有點缺乏這種心境，但這正是我需要的。應該說，已經知道很輕，那也還是看輕比較好
嗯，真的謝謝

ಠ_ಠ: 感覺噗主很需要被認同，換個方式來說，可以去想噗主為什麼需要被他人認同這件事，背後的原因為什麼，最根本去尋找問題所在，看輕只是一種選擇和手段。

用自己狹隘的經驗去闡述舉例而言，我是混社運圈，同時關心女性權益和LGBT的議題，同時有女性主義和跨性別的身份，噗浪前陣子因為廁所事件鬧得不可開交，在此事上受了不少挫折，與身處兩難的處境，最後得出的結論是，人是無法完全同理他人的，包括我自己在內，不需要去強求，所以在人際和他人認同上的態度是，在每一班公車上，每個人只會陪你一段的路程，目的地和行進方向不全然相同，有些人碰巧上車而已，珍惜保留在車上的酸甜苦辣時光記憶就好，再目送下車。

mango6144: 我以前就，得出了人無法完全同理他人的結論，卻常缺少接受的豁達。我清楚每個人眼中有著不同的世界，脈絡不同、在乎不同、切入不同、結論不同。應該說都一致才是可怕的，多樣才是常態，但又時常無法諒解特定某些，因而也時常想要企圖說服。
但去企圖說服是無意義的……自己知道這點，所以還沒成型的反駁經常想到一半就又自己洩氣了，甚至腦中已經預演好了反駁的反駁，無止盡的鬼打牆，不能理解，不能諒解。無意義。於是從一開始就乏力，直接作罷，然後感覺憋著，又更鬱悶了——我自己也鬼打牆。我何必呢。相互的不能理解就是個迴圈。只有投入的心思在空轉的過程中耗損。一邊糾結，一邊又覺得，我太自以為是了。我怎麼會妄圖指導別人呢，怎麼會想要改變任何什麼他人想法，怎麼會把自己看得如此重，噢噢，然後跌入自怨循環，牛角尖無所不在，處處是陷阱

mango6144: 我又想了想，當我想要被認同時，時常是因為我不認同我看到的。所以才會下意識希望：不要認同那個，認同我，認同我看見的。但我又自知這是妄圖，尤其又因為我常常懶得組織語言，越來越累，也並沒有述說——那誰會在乎我看見什麼？
我只希望有人能替我說，結果便會落得將這般失措歸咎於環境，歸咎於我跟到的想認同的網友太少
但是事實上正如你所說的：大多人也都只能陪一段路而已
那這便是我自己要看開的了……
然後我又會順便在沒事熬夜的時候開始思考人生，納悶為什麼我總沒有活在我的同溫層裡了