我不知道欸
寫一下自己人生中的所有小故事好了
寫給自己看的 不過有人要看也沒有關係
但看完有什麼心裡想法
那也不關我的事情了

想到什麼寫什麼 順序可能會有變動吧

幼稚園的時候，曾經發生了一件靈異的事情，不過由於是很久遠的事情，是不是實際發生的，是不是我的記憶擅自竄改，已經是不可考的事情了，但這依舊讓我有很大的心理創傷。

幼稚園總是在會集體行動，比如說吃吃下午茶什麼。然而有一天在下午茶過後，有一個與我很好的朋友的東西不見了，那是一個娃娃屋裡頭的傢俱，所有人都在幫忙他找，包括我。

找了一陣子之後，有一個女同學找到了，他發現東西的地點是－－我的書包前的小口袋。

當時，我還在替東西不見的朋友高興，終於找到了他的東西了，此時我還沒發現身邊的人眼神都怪怪的，我還笑著問找到東西的同學他在哪裡找到的。

然而他並沒有理會我，直接去找老師講說他找到了。
當然，老師肯定會問和我一樣的問題，東西是在哪找到的。接著，所有人把頭轉向了我，大聲地說是在我的書包裡找到的，當時的我傻住了，我不懂為什麼大家要誣賴我，於是我只好焦急的跟老師說，我沒有偷東西，我不知道為什麼那個東西會出現在我的書包里。

老師是一個很好的人，他安慰了我說「沒關係，我相信妳，老師去調監視器看好不好。」好啊，當然好啊，東西又不是我偷的，我終於可以證明自己沒有偷東西了，於是我下午的時間又繼續過得很開心，直到我的媽媽來幼稚園接我回家。

那時候應該是晚上7.8點吧，媽媽來接我了，老師跟他說了今天發生的事情，我在一旁聽著，然後偶爾插幾句話。

「老師，東西究竟是誰偷得啊？」
「嗯～老師看到是一個穿著紅色褲子的小孩喔！」
「紅色褲子？有誰穿紅色褲子啊？」
當天其實類似於幼稚園的制服日，大家穿得都是差不多的，但我那天忘記要穿制服了，正好穿得是一條紅褲子。

在我努力思考說，到底有誰穿紅褲子時，媽媽就被老師帶去看監視器了，然後另一個老師這時候才向我說話。

「今天班上除了你以外，沒有其他人穿紅褲子。」
我聽到這話，愣了一下低頭看了自己褲子，才想起來今天的確只有我穿紅褲子，我頓時慌了，一直在想說老師會不會不相信我說的話，認為我是個大騙子之類的。

我還在恍神的時候，媽媽出來了，他一臉怒意，我就知道我完蛋了，媽媽不會再相信我說的任何一句話了，我在老師和媽媽的心中已經完全沒有任何可以信任的地方了，然後我就被帶回家了。

我在爸爸媽媽的房間外面哭著罰站了很久，那天爸爸是不會回家的，所以那天的對話我們都是以通話的方式進行。
「你想要那個東西嗎？」
「想要。」
「那你可以和爸爸說啊，爸爸可以買給你。」
「我知道爸爸會買給我。」
「那你為什麼要偷呢？」
「我沒偷！我真的沒有偷！為什麼你們都不相信我！」我只能對著電話裡的爸爸一直哭喊，那時候的爸爸聽起來很無奈。
「那你把電話給媽媽好不好，爸爸跟媽媽說一下話。」
「好。」然後我就將電話給了媽媽，然後繼續在外頭罰站著。

在房間外，我一直聽到父母的對話，應該說媽媽講的話，畢竟我聽不到手機裡爸爸說的話。
「你女兒偷東西你知道吧！」
「我在監視器裡面都看到！」
「你以為我會認不出自己的女兒長什麼樣子嗎？」
「他學會說謊偷東西了，你知道嗎！這是很嚴重的事情欸！」
「你到底是怎麼教小孩的啊！」

爸爸被罵了，都是我的錯。
只要我乖乖認錯，承認那是我偷得，爸爸就不會被罵了，就算我沒有做過那些事情，但只要我承認了，所有人都不會認為我說謊了。

我就不會失去爸爸媽媽老師對我的信任了。 我想，從那一刻起，我才真正的學會了說謊吧。

隔天，我去學校裡道歉了，跟所有人道歉了。 對不起，我偷了東西，我不是一個好榜樣。

雖然當時的我還是不死心，於是去找了主任，因為我真的想知道是不是自己偷了東西，然後我忘記了。

主任不願意讓我看監視器裡的內容，但他答應了他會我去看吃下午茶的地方還有教室內當時的情況。

他看完後，告訴我。
「老師相信你沒偷東西，但是你不能告訴別人你沒偷。」
「為什麼？」
「……因為我不知道那個是不是你。」他遲疑了一會後繼續說。「你同時出現在了兩個地方，你在吃下午茶，又出現了在教室。」

當時，我根本不懂主任到底在說甚麼，只知道主任願意相信我就足夠了，也就真的沒有把這件事情跟其他人說，直到上了國中才意識到這件事情的不對勁。

可惜為時已晚了，我對於媽媽爸爸不相信我的想法已經深植在我的腦中，即便我知道那並不是真的。

不過就算是真的好了，我站在我媽的立場上看，我也會覺得自己的女兒說謊了吧，畢竟證據都擺在眼前了。

這件事情對我的影響：
1. 對於“信任”這一樣東西，有強烈的渴求慾望。
2.父母一些無意間的行為，會使我有不被信任之感受。
3.對自我記憶的不信任感。
4.面對事情不論對錯先道歉再處理。

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約莫小學二年級的夢境（確認是夢境，但依舊對我影響很深）
凌晨三點四十幾分，媽媽告訴我他今天要很早去上班，於是他一大早就把我叫了起來，然後送去學校。

教室的牆上有許多窗戶，面對走廊上的窗戶下有一長排的石椅，由於教室還沒有開，我只能坐在石椅上等待其他老師來開門。

應該是4點左右吧，突然走廊出現了一名男性，他將我拖去了靠近地下室的廁所，將我勒斃姦殺，而我最後死亡的時間應是5點27分，因為那間廁所有一個白色的時鐘，我閉上眼睛最後看到的東西就是這個。

在夢中的我就讀的班級是202班，然而我本身就讀的是203，所在的學校建築結構也是不同的，所以我非常確定這是一個夢境，但我卻不知道為什麼這個夢可以記憶如此深刻到我現在都能夠想起來。

這件事情對我的影響：
1.認為自己已經死了。
2.有時候覺得自己不是自己，身邊有其他人在。

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約 小學三.四年級的事情
有一天總是和我一起玩耍的堂哥，問我說要不要玩扮家家酒，我並沒有多想，所以答應了。

他和我說我們來玩老公老婆的遊戲，於是便帶我到房間的床上，拉起來被子說這是我們的家。

接著，開始將他的手伸進我的衣服裡到處亂摸，我很慌張且不舒服，但我不知道怎麼做，而且當時的我覺得是我自己答應他要玩這個遊戲的，我無法拒絕。

所幸在他得逞之前，我的弟弟也鑽進了被窩，說他也想要玩遊戲，因此我的堂哥也停下了他的手，說不玩了後離開了被窩。

即便當時我的弟弟並不明白，發生了什麼事情，但他卻確確實實地救到了我，從那一刻起我便非常地喜愛我的弟弟，因為他拯救了我。

這件事情對我的影響：
1.我對弟弟的喜愛程度極高，甚至讓其他人感到不正常。
2.從此對於堂哥有害怕抗拒等心理影響。

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小學四年級的時候，老師舉辦了小天使的活動，每個人都要送禮物給另一個人，當時我抽到的對象是一個男性。

老師看到是一男一女的組合後，要求我們兩個互相抱在一起，而那位男性便立即擁抱了我，我來不及拒絕，身邊也響起了班上的笑語聲。

我當下的感受只有好噁心，好想吐，為甚麼要抱得那麼緊，為什麼還不放手之類的想法。

以及完全無法理解為什麼老師只叫我們兩個抱，其他人並沒有這樣，不論異性還是同性，都沒有這樣子的擁抱環節。

這種噁心感至今仍刻劃在我的骨子裡，我在很多年之後在吵架時曾向媽媽吐露這件事情，他卻只責備了我為什麼當下不和他說，而不是詢問我的感受。

這件事情對我的影響：
1.對於‘’擁抱‘’有一定的執著度，由於大多數時間無法評斷對他人的好感，因此我甚至會將擁抱這件事情當作內心的評斷標準。

評斷標準為：
噁心－－絕對性的厭惡
無感－－沒有特別喜歡也沒有特別厭惡
麻木－－發現自己對他人好感度比預期低而感到錯愕
喜歡－－就是喜歡但並不會有過多感觸
渴望－－好感度極高，會想要和對方一直待在一起

2.無法抗拒公眾壓力

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小學五年級，我似乎被霸凌了，但我並沒有意識到這件事情的存在，這是後來我的老師告知我的。

被霸凌的事項有
a.在廁所被潑水 － 當時我以為只是打水仗
b.抽屜被放蟑螂 － 我當作只是惡作劇而已
c.椅子上放圖釘 － 我以為只是有人不小心掉的
d.課本被沾黏住 － 我認為他們只是在和我玩
e.被其他人辱罵 － 我覺得他們只是誤會了一些事

由於我實在沒有被霸凌的實際感受，因此我們每年一月七月左右都會聚餐，感情好像很好？

當我將這段被霸凌史分享給我後面認識的朋友時，他們都覺得很荒唐，認為我並沒有擁有危機意識感，有種對我過度保護之感。

這件事情對我的影響：
1.讓朋友們容易替我感到擔憂
2.事件本身對我並沒有太大的影響，倒是與他人分享後的連鎖負面反應，讓我不知所措。

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