5.
　
我知道自己其實是個相對嚴苛的人。
　
長到這個歲數，無論是看自己身邊的人，或者是看自己，有時候會開始恍惚，意識到我們成年以後其實都是在重複幼時所遭遇到的心理創傷，或者是我們追求的其實是回到幼時某一個時間點，重複那個受傷的自己，並且隱隱期待自己可以重複那個過程時，能有不一樣的選擇，得到不一樣的命運。

然而這件事很難。難的點並非我們無法真正回到過去拯救受傷的自己，而是我們很難去意識到我們是在重複自己幼時的創傷，而每重複一次那些創傷，其實都是一次提問，我們需要的其實是不一樣的答案──一個能讓我們開始復原的回答。只是我們每一次都會因慣性而做出相同的回答。所以我們既糾結又痛苦，一次又一次堆著石頭塔，最後作答的時候卻自己親手將石塔摧毀，我們期待的是石塔堆成的那天，也希望自己不要當那個將石塔摧毀的人。
　
許多人體會不到我的嚴苛，是因為他們與我沒有太多的牽連，但我自己知道自己是個知進退的人，我知道如何一步步進逼他人，進到對方退無可退，這是我個性上需要改變的地方，也是因為我從小總被他人步步進逼，逼到我退無可退，最後只懂得如何讓人進退不得。

最近和伴侶聊到這件事，我說我也許知道自己為什麼都這麼嚴苛了。他問我為什麼，我說我想起幼時因為家裡家境不好，父親會開著發財車帶著我到處跑，賣的是土窯雞或枝仔冰之類的東西，也賣過一些鞋油或者椰子之類的東西。那個時候我才小學吧，是愛玩又愛鬧脾氣的個性，我就和父親說我不想幫忙，我也想出去玩，也羨慕同學和我說家中會帶他們去哪裡、會買什麼東西給他們，我在路邊鬧脾氣，但我父親並不是一個脾氣很好的人，他當時發了好大的脾氣，並跟我說沒有工作的人沒有資格吃飯。於是我一邊哭哭啼啼一邊幫忙工作。
　
這整件事情帶給我的影響就是，我的人生中無論如何失能，我都盡量保證自己處於一個能夠工作的狀況。我沒有安全感，因為我知道如果我自己不努力「保有資格」，那我就可能會被丟下，而且很有可能會成為現實。所以我不敢停，我擔心我一停我就再也前進不了。

我現在仍然認為自己是個相對嚴苛的人，有的時候看到別人說我能同理他人，其實我想的是，也許那個同理只是因為我和大家並沒有生死交關的牽扯，所以我有站在旁邊聆聽的餘裕。僅此而已。我只是知道，我在聽那些故事時是擁有餘裕的那方。我覺得許多人應該也要能夠理解，許多事情你能夠說一些無關痛癢的話，只是因為你有餘裕而他人沒有。

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第一篇：

@ijei2 - 前幾天在整理自己這些年究竟都參與了哪些社會議題的討論，並且思考自己在這些年是不是有對哪...

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第三篇：

@ijei2 - 第一篇： 第二篇：

第四篇：

@ijei2 - 3. 我到很後來才學會拒絕這件事。

第五篇：

@ijei2 - 4. 我是個追求快樂的人。 有的時候，我會覺得這和「我是個脆弱的人」是同義詞，因為脆弱...

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