看完魔法阿媽了。
不多說，真心推薦大家一定要去看，第二周的威秀就一天只有一場了，大家快去看，拜託。

以下有劇透，大多是自我分析及陳述

第一個突然爆哭的地方是，豆豆跟阿媽見面，躲在媽媽背後。媽媽離開以後，他對著阿媽大哭，阿媽想辦法哄他。用了很多很多方式，然後有些搞笑畫面的呈現。
我感覺到豆豆這個小孩，能夠用這種方式去任性，去調皮搗蛋，讓大人聽自己的話，我實在是太羨慕了。為什麼我沒有這種童年，一個健康正常的小孩，是儘管犯錯了也會被容忍，還有大人會用盡各種方式保護孩子，孩子可以當王，可以盡情被愛甚至驕縱，這才是對的吧。
我想起小時候，媽媽帶著審視、評斷的眼光問我「你為什麼要哭」。當我分享為什麼哭的時候，她從來沒有同理過我。
她從來沒有給我心理的愛。從小，我壓抑了想要做什麼的慾望，成為沒有玩樂的孩子。我不會調皮，很乖，不跟人家玩，但那從不代表我不想玩樂。

甚至當我超喜歡摩爾跟柯南，我還不能告訴她。儘管以成人的角度來看，他真的是很棒的兒童向遊戲，裡面的一切設計都是給兒童的。柯南也是滿子供向，會讓我想要學習科學的知識。
我小一的時候，媽媽告訴老師，然後全班同學都知道我有心臟病，被排擠也是不知道什麼時候開始的。是因為那樣嗎？
反正我變成特別的小孩，變成需要被老師注意的兒童。當我跑完全程跑步時人家還頒給我特別獎。為什麼？現在想起來很好笑，我的心臟病一點也不嚴重，那時候早就解決了，但卻變成當老師要大家自我介紹時，我還得加上一句「就像大家知道的我有心臟病，但不會對生活造成影響」。
當我被班上最矮的男生笑矮的時候，沒有人教我應該要吵架回去，應該要回嘴或應該要生氣，就算我跟媽媽說，這件事也沒有解決。

那時候老師在全班同學面前打了那兩個男生。然後他們在老師的背後繼續欺負我。所以我知道了，跟大人講沒有用，我再也沒有跟大人講了。但是我不知道為什麼已經失去了和人吵架的能力，我不知道要怎麼保護自己。

不管他們做了什麼，我都接受。其實他們做的事情沒有到非常過分（？）
語言上的嘲笑我是矮冬瓜，其他記得的就是擋我的路吧。但是，現在想起來讓現在的我難過的是，我全部都接受，擋路，我就去找別的路，想要逃走，然後他們包圍了我，覺得非常好玩。

我記得小一我還有被老師打吧，因為我和那兩個男生吵架。因為我回嘴回去。老師看到我們吵架時那兩個男生說我不好，我也說是他們不好。老師打了我們三個。

我到現在都還大概記得他們的名字。

小學三年級終於分班，那時候我看過靜思語什麼的，說面對別人的欺負應該要感謝。當我再遇到他們的時候，我說「謝謝」我根本不知道為什麼要謝謝，但對方錯愕的留在原地的表情讓我很開心。
現在我才知道說謝謝的當下，那違和感是什麼，還有他錯愕的時候，為什麼我會開心。
明明應該要恨才對

我很聽我媽的話，我相信自己不正常，因為生病過不正常，因為被排擠不正常。到上了大學，我喜歡TTP，她們是那麼優秀，因為見證她們的成長，才發現她們過著跟我完全不一樣我好羨慕的人生（不是全部，但有些看起來真的很幸福的家庭）
我喜歡她們，想跟她們一樣，我剪了瀏海，還要擔心我媽的眼光，她果然說話說我幹嘛要剪瀏海。儘管她柔和很多，我還是有跟她吵架（吧？），為了捍衛我喜歡的日系外貌感，為了我想要穿什麼衣服留什麼髮型。到現在，她還是會說你買衣服不如把錢給我。
如果可以我當然願意把錢給你，但我不知道追求自我有什麼不對。

我真的真的很羨慕豆豆，他不是為了討好別人利用自己的優勢裝可愛（如我做過的），他可以用自己的眼淚得到大人的關愛，他可以胡鬧，可以犯錯然後被包容。
與其說我很乖，不如說，我討厭和別人玩紅綠燈之類的遊戲，因為我總是輸。我不喜歡輸，想要贏又一再輸，就放棄了。所以似乎是「文靜」的類型。
因為我認同大人的話都是對的，我會指責不乖的同學。但是，我也會指責自己，不專心上課沒辦法認真成績考不好的自己。這是真的，因為日記裡面寫了。（我好感謝十歲就開始寫日記的我）

想到小時候不專心時想的故事。幼稚園想的、大概九歲寫出來的紅披風的女孩。
（這些手稿都還在，也太棒了吧我）
五歲小女孩看到爸爸哭了，爸爸說媽媽走了不會回來了，他很難過，小女孩覺得公園很好玩，帶爸爸到公園去玩，他還是在哭。女孩用了很多方法都沒有辦法讓爸爸開心。而女孩不懂死亡的意義。
中間想不到。女孩有件紅披風，最後紅披風飛起來，帶著女孩和爸爸到天上，看到了媽媽。女孩想要永遠在那裡，但是媽媽說，你們應該要回去。
爸爸終於接受了媽媽的死亡，女孩也知道了死亡的意義。

小斑馬安安，國小國中都有重新寫，現在可能都寫不出來了。
初次發想大概九歲十歲。小斑馬安安是殘疾、出生少一隻腳，他想要放棄生命，想要死掉，這時候遇見一隻叫紅紅的兔子，忘了那是怎樣的兔子，她不管怎樣都幫忙安安，教他如何面對自己的人生。最後紅紅先死了，但是安安已經成長了，他能健康的面對紅紅的死，還有健康自立。最後找到另一隻也是殘疾的斑馬，兩人結為夫妻。

11歲寫的，孤兒院的天使。那是一個在孤兒院長大的小女孩，和院長有很深的感情羈絆，她愛著孤兒院的弟妹，不想離開，院長也很愛她，所以讓她待著。最後她到成年都在孤兒院，在院長死後，繼承了孤兒院，她遇到很多內心有悲傷、有家庭問題的孩子，但是，她想著院長給她的愛，也想把這些愛傳承下去，因此她很好地教育這些孩子，中間有挫折但最後他們也都愛她，也跟她一樣想成立更多孤兒院。故事美滿結束。

這些故事，是那些角色不管來自怎樣的家庭，怎樣的條件，他們都很有愛的陪伴彼此走到最後。
但是現實中的我卻還在痛苦當中。媽媽是會稱讚我寫這些東西，但她還是送我去補習，然後現在跟我說補習投資花了多少錢。
痛苦的補習根本不是我想要的

之前想起來為什麼上次團長跟我說，你這樣唱歌不行應該要用力的時候，為什麼後來三周我都沒有去合唱團也不想去。因為，想起了媽媽問我「你為什麼要哭」的時候（她以為她是法官嗎？）
還有，小學三年級那年，我總是背不起來英文，站在台上，背不出下一個字，被老師用審視的眼神看著，好像等我撐不下去的時候就要來批判我。她很嚴厲，也是對我好，不會真的帶情緒兇我，但我從此超怕英文的。（我真的好想改變這點，我想要學好英文啊）

很好笑，我不是沒有玩具，媽媽對我的用心教育也不是沒有用，多虧她我喜歡藝術，會自己找書來看，被同學排擠的時候還知道可以往哪裡逃避：）
但，為什麼她沒有接納我呢。為什麼她只是把我當成人偶一樣呢，一個長大了就會自己生錢給她的人偶？不需要有任何反抗她的意見？

所以我在恨吧，年初的時候不想找工作可能也有這點原因吧，我恨她，連我找打工她都有意見，然後說你要把所有錢都給我？？
我一直一直都很想要滿足她的要求，但那時候我得到的結論是：當個廢人，被她養的豬，不需要思考，只要聽她的話，那就好了。（那時候的她其實沒有傷害我，但是我很累，有這種念頭，覺得這樣就好了）
只要去試圖滿足她的期望，就只會痛苦。

上個月看完日記之後我直接跟她說，日記裡面都寫了，你對我說過的話，那時候傷害了我，我很難過。我還是很高興我們是能這樣談的關係，我也很愛她，我知道不該向現在的她報復。但是，我目前還無法把現在的她和以前的她切開來。

去睡覺了，不拉線，隨時歡迎回覆，有想要回的話啦。

下禮拜打算去看...希望到時還有場次

五福🐶 : 天啊忘記回抱歉！！威秀系統的話應該還有，其他看影城大小和地區我就不太確定……

✦步米🍀占拠シリーズ沼 : 我有查到，真的一天都只剩一場了...後天會去看~