越想努力就越力不從心。
越想謹慎就越多錯誤。
我好痛苦，明明不是我應該承擔的，卻是我的錯，好想死，連自己都怪罪自己，無法怪罪任何人。

我知道把我捧得高就是為了在這種時候挫我的銳氣，我一直都知道啊。
我一直都知道………

好想死，現在如果死去一定會很平靜吧。

上標，然後，辛苦了

要死的不讓別人有怨言也很難，還有要讓自己是比較舒服的掛掉也很難

姑且還是活著吧

到頭來我大抵還是在瞎忙，我一直在空轉，我就是那個冗員，我才是豬隊友。

無法原諒沒找到錯誤的自己，也無法原諒當初出錯的人，可是說再多都像是藉口。
說什麼都比不過實績。

總是承受那些不應該是我承受的壓力，我只是一個小小的職員，我只是一個小小的職員。

我只是一個總是力不從心的職員。

guava1864: 謝謝。
butter5520: 有時候真的覺得自殺可以讓所有問題消失不用解決。

當下可能解決了
但因為無從得知死後是要幹麻
說不定死掉之後要處理的事情更麻煩

拍拍噗主
工作這種東西就是要能摸魚就摸魚，反正努力也是被唸不努力也是被唸

但如果工作到想死，真的建議要離職或是請假給自己一個喘口氣的機會

我不知道該說什麼，說什麼都像是推卸責任。

離開的人把她們的爛攤子留下來，替她們處理好是我應該，處理不好是我活該。

社會就是這樣，有些人翹著二郎腿拿公司的資源，有些人只要安安靜靜地坐著就不會有事，我以為自己很努力，戰戰兢兢，到頭來都是在空轉。

職員？那你該考慮幹掉這個工作或幹掉找你麻煩的人
而不是幹掉自己
辛苦了

拍拍噗主
至少你知道努力對社會是沒有價值的
那就開始過上一個不要為別人努力反正也沒差的人生吧

不要逼自己逼太緊了，有時候所有的錯不過就是別人的錯扔給下一個替死鬼而已

你只是剛好接到了，你該做的就是扔給下一個人放過自己

butter5520: 我十月提了離職後，主管為了留我把我的工作減輕，可是壓力還是很大。
別的部門的錯誤太多，我最終校對如果又沒發現，這個錯誤還是算在我頭上。

koala9345: 謝謝你。

我自己也知道被慰留不是能力好，是因為我傻，是因為我甘願在這邊被榨乾、被分食。

是我在拉低臺灣的平均薪資。
是我在拉長臺灣的平均工時。

我找不到出口，這裡沒有出口。

我一直告訴自己撐到八月我就可以離職，把這個爛攤子處理完就好。
把這個爛攤子在我手中結束，我不想愧對於心。

可是我好難，我一直不知道，為什麼同樣的錯可以一犯再犯二犯三犯………為什麼稍微查一下就知道的東西會出錯，為什麼我沒有檢查到那麼基本的錯誤？

想這些很累，壓力很大，我好累，耳朵好痛，頭好痛。

有時候我真的很希望自己得絕症，這樣就沒有人可以阻止我離職。

你想離職需要的是衝勁！不是死亡也不是絕症

再為自己努力提離職看看吧！

噗浪的偷偷說很溫柔，即使我沒頭沒尾，還是有人願意安慰我，要我活下去。

我其實很怕死，可是一想到明天不知道又會被發現什麼我沒檢查到的錯誤，我就無助到寧可死去。

對我來說最可怕的大概是未知吧。
我不知道誰會犯什麼錯，我不知道我會犯什麼錯。
我不知道自己在幹嘛。

可能我只是想被需要。所以才離不開這種鬼地方。

工作的痛苦大家都大致經歷過嘛
不用知道詳情想想自己遇到的破事就知道

放心！！這世界上工作很多，也很缺人 ，但你現在最需要你的應該是你自己

公司其實也不是需要你，公司沒你不會倒閉的，他們只是把人當作消耗品的一種東西而已

butter5520: 謝謝你。

其實當初也是進了一個夢想般的業界，我還是很喜歡這個工作「本身」的。我覺得或許就是因為有感情才沒那麼容易放手。

只是每當發現一個我當初沒檢查到的錯誤，我在心裡告訴自己我要更小心時，我又總是在無法修改了之後才發覺另一個錯誤。

不能怪罪任何人。
沒有檢查到錯誤的我才是冗員。

一切都那麼可笑。
好可笑。

我不知道這間公司出了什麼問題。
我也不知道我為什麼要下賤到這種程度。

真的好悲哀。
活著就夠難了，為什麼還有人有資格出來指指點點說我們都是躺平族。

沒辦法努力過後沒拿到應有的報酬
反而只是無止盡的工作跟懲罰

不管怎麼樣的人最後都會躺平

懂你說的，喜歡工作本身，但說真的其他事情全部砸在一起加上很麻煩的人際關係就很煩

butter5520: 沒錯，就想你說的這樣。
職場人際讓我很厭煩，社會化讓我好累。

我現在看到一些作品裡面的角色雖然很努力卻一直搞砸事情，我都會難過到哭出來。

謝謝你回我留言，聽我說話。
總是被噗友的溫柔安撫。

ಠ_ಠ:
希望能讓你感覺好一點
有種大家都曾經有這種煩惱！你不是一個人啊！不要為了工作就先犧牲掉自己（公司不會為了保你犧牲他啊）

有時候我會想社會化，只是讓不社會化的混蛋們可以活得更好的一種方法吧，社會化反而是一種對乖寶寶的懲罰

butter5520: 社會化確實是對乖寶寶的懲罰。
會吵的孩子有糖吃，我沒有吵也不鬧，所以被做什麼都不會有怨言。

謝謝你，雖然還是很在意，但現在是比剛才平靜了很多，也謝謝其他聽我說這些亂七八糟的噗友。

我噗首說想死，其實也只是想把一切壓力都拋開而已，並沒有其他想法。

現在離職要承受同事的情緒勒索（或許就會有職場霸凌）；八月離職我不知道在那之前我會不會瘋掉。

因為不想愧對自己的心，還是決定八月離職，但今天又出現一堆問題，我也不知道我現在究竟該怎麼做才好了……

當初因為錯誤或是進度落後就輕易拿開除威脅我的主管，現在也不敢這樣對待任何人甚至是我了。
她大概本來就不喜歡我，一直想逼我走，直到工作暴增，她突然發現把我留下來榨乾才是最正確的。

我會走，只是希望在那之前我能保持冷靜。

停止怪罪自己吧，當你把意識停留在「錯誤發生」的這件事，只會容易再度顯化它，也許你可以試著把意識轉移到「怎麼樣可以做得更好」上。

而無論過去做到了什麼程度，那都是你當下已經能做的最好的了，逗留在失敗的情緒不會讓自己的狀態變好。