結果昨天 真正睡覺的時間是凌晨三點多
然後六點十幾分就爬起來
希望今天上早餐店班能撐住身體

餓了就要吃! 吃了就要睡!

花了一點時間跟茂斯聊聊吃了身心科後的副作用跟夢境的事情
結果一聊才發現原來茂斯吃了那個藥物後也有這樣的狀況 也是會頻繁做惡夢
只是他的夢境跟我相反，雖然會做到讓她恐懼的事情，但中間會穿插無厘頭的支線還有熟悉的人可以讓他笑笑就好
我的話......前面都是很正常，甚至當我以為我要獲得自己幸福的時候，讓我恐懼的心魔又出現來打碎我的希望，在夢裡我真的蠻崩潰的
我已經為她做了那麼多，為什麼連讓我獲得自由跟幸福的機會都不給我
醒來多少會影響到心情，然後陷入我為什麼還得靠吃藥來穩定自己的情緒，我是不是太沒用了，再後來我才想到，我現在就是用藥物治療的方式讓自己的生活導回正軌啊......

小輕推薦的膠囊跟ET說的褪黑激素都想試一下，我很想告別助眠藥物專心吃抗憂鬱的藥物就好了，我討厭吃藥......純粹只是我不想再發生失控又讓自己吞藥自殺狀況發生了
以前是因為不懂事，根本不知道自殺沒辦法解決問題才用這樣的方式傷害自己
現在的話......？？？？我不知道.....心情好複雜

看著自己一直往下沈的時候多少會無奈，甚至會自責怎麼偏偏是在這個什麼呢
我自豪的自救系統整個大壞特壞，很難再回到以前有餘力救自己的時候了
現在變得有點消極地等著別人救，覺得很對不起但我的這雙腳好難站起來
好希望自己能再恢復更快一點

從小照顧弟妹、扛下家計，你是「親職化兒童」嗎？早熟懂事有什麼問題？《七七心理學》｜志祺七七

剛好看到白衫分享的影片心有戚戚焉

眼淚又不受控制的在打轉
明明早該習慣的習慣無法得到被回應渴望的親情
可是又會忍不住期待自己能被當一個孩子......
有時候好希望小輕是自己的親姐姐或母親，這樣我是不是就有資格可以撒嬌了
但我還是不敢，能要一個抱抱對我來說就是極限了，我不敢再要更多了......

回到茂斯家路上就開始一直哭一直哭
從小累積的憋屈直接大哭
剛剛還不小心吵到茂斯 （因為哭很大聲
我對不起親友

哭到被關心是不是因為工作的關係 我表示不是啦 工作沒問題的 就真的 影片講的內容句句正中到我最脆弱的那一塊
碎裂的體無完膚

再怎麼堅強的人也有最脆弱的一面，何況我本來就不是這樣的人了
好痛苦，胸口被無名的手抓住揪著好痛
打從一開始不要對愛有所期盼就不會有後來的傷害跟疼痛了

舔舔傷口擦擦眼淚 明天又是一台好車
明天還要去新工作地方實習呢 不能太脆弱車車

晚點休息一下去三重家放個東西 去明天實習的店探探路況

哭完以後好累，內心空盪盪的
雖然這樣思考不對，可是還是會忍不住想自己根本不值得去被喜歡，每當被接受好意的時候更加覺得很過意不去
我沒那麼好的，不值得的
一直給自己灌輸這個觀念以後越來越想逃離人群了

準備搭車回三重家
上次買衣服只買到適合上班的褲子，衣服找不到適合的
搭車完星期一到三的實習店家後就再去繞看看能不能買到

開始有點頭暈了 可能是因為沒睡好+飽
讓朋友看到我哭很醜的一面真的是 好丟臉 結果茂斯把他家的天竺鼠放在我腿上讓我盡情嚕個夠 沒有再追問我為什麼哭真的是很感謝她的體諒
明明不想哭的結果越哭越大聲，明明知道哭也改變不了事實還是哭，脆弱的就像個小孩子一樣 淚腺太發達真的很困擾

大概又會陷入自閉的低潮期 希望不會太久
我只是需要時間自我修復的療傷...... 還得要恢復狀態去上班呢......不能再哭了車車......

我是姊姊呀～～抱一個

輕輕 : 謝謝抱抱 現在哭很兇實在想不到更多的詞彙來形容我的感動跟自責

妹ㄚ_夏夏謝時 : 不要哭哭～～～抱緊緊
只要你開開心心 就夠了

輕輕 : 抱回去哭一哭有好多了
好奇小輕吃的好眠膠囊是長這個形狀嗎.....好像跟想像中的不太一樣

妹ㄚ_夏夏謝時 : 對喔 是長這樣

輕輕 : 好奇是一次吃三顆嗎 我看上次小輕給的包裝上面寫是三顆
但我這個罐裝是分散著的🤔不知道用法一不一樣

結果沒動力跑去買上衣了 明天先穿正式一點的條紋襯衫實習好了......

妹ㄚ_夏夏謝時 : 是的 一次三個

輕輕 : 好，那我今天睡前吃一下 謝謝小輕

爬了關於憂鬱症的影片，也是要認清自己現階段真的只能靠藥物穩定情緒
以前看診吃藥斷斷續續地，總是想著靠自己總能撐過去的，結果…....從九月份吃藥到現在，中間是有睡眠品質改善很多的狀況了
現在越吃越倒回去的感覺不說，超過兩個月的治療期更加讓我懷疑自己，我的能力已經退化到連自我修復的能力都沒有了嗎.....😞
想救自己越救越氣餒，還要再承受另外一個人的情緒，當著照顧者的角色，如果是別人會不會比我更有承受能力去面對這些
這些疑問跟糾結一直在腦海裏徘徊不散
希望睡眠品質改善之後這些煩惱就可以減輕一點點了.......

有點懊惱自己幹嘛給自己的實習排連續三天，然後第三天還時數加長
在這種情況下我能不能好好記起那些繁瑣的操作都是個問題 .....也只能硬著頭皮上了
如果實習結束最後沒被留下來就這樣ㄌ......

治療期超過兩個月其實是合理的，不要覺得這是你自己沒用，只是因為你承受的太多了，對我而言在這個年齡階段你已經很厲害了

我也覺得車車很厲害了
希望車車睡得好

抱抱你，我也常常睡一下就醒，最近也是常常都要吃藥 然後很多人都吃藥治療蠻長一段時間的，你不奇怪，面對那麼多事情的你撐到現在超厲害的，你很好，以後會越來越好的

牡蠣喲！ : 好.....謝謝牡蠣
給我一點時間調適一下接受現在的自己
怎麼說我可以不跟別人比較，可是總會忍不住拿以前的自己跟現在對照，以前我能做到的事情現在怎麼做不到的時候就感到很挫敗
最強紀錄只花一個禮拜休養調整好剛把我弟送進機構沮喪到炸，最後還是接受現實並且安慰自己這樣對於跟他的人生來說才是好的後後我就又去工作了
兩個多月對我這個急性子來說真的很漫長 不管是不好的想法隨時湧上也好，還是那些擾人的聲音一直在消磨我對未來的期望，一直下修對自己的要求，或許這樣才能讓痛苦感再減少一點吧我是這麼想的

輕輕 : 結果後來我還來不及吃膠囊我就昏死過去連續睡十多小時了 來不及體驗那個藥效有多好狗滅那賽
真的不厲害啦......當環境就是這個樣子的時候就會強迫自己一定要站出來做點什麼，我只是不想要再階級複製，不想要再像他們一樣變成失去功能的父母
對於社工對我說的再撐一下，我就能解脫這句話變成有點渺茫的希望
出去工作也只是為了給個社工那邊有個交代的時候，那種感受又是不一樣的......
我只是不想一直被動的受人幫助僅此而已，結果把自己弄的非常的狼狽
.......我不是個最好的例子真的不要學我，大多數描述不來的苦，除了夢裡不斷回放再回放，就是一個人在家的時候放生大哭宣洩出來後我就什麼也做不了了

リサRisa🍎我cp天天熱戀 : 也抱緊飛飛 我大概需要接納自己現狀的勇氣（？）
可能是之前我太消極治療憂鬱症這一塊了
一直以為自己有能力和他和平相處，所以以前在治療我都抱著：反正這種情緒很快可以就過去了，不吃藥其實也沒關係，我靠我自己都心態就好
正是這種心態長期累積下來讓我被擊垮的時候更難再站起來了 我想打爆以前的我

沒有用藥物純粹是靠著身體的疲勞一口氣睡十幾個小時，雖然做法有點粗暴，但沒有被惡夢打擾的睡眠讓我輕鬆不少了.....
剛剛洗澡整理一下情緒，一想到又要接觸新環境新的人群不自覺地顫抖起來......好可怕，原來現在的我要說服自己要去主動接觸是件那麼困難的事情
如果不是環境促使我一定要外出工作，我絕對是把自己鎖在家裡打死都不會出門的狀態
然後在穿襯衫時也無法克服把第一個扣子扣上的恐懼，明明就只是一顆扣子，就讓我有被掐住脖子的不舒服感
我要克服的問題怎麼那麼多
希望帶我的前輩是個好人