明天

粉蒸肉和味噌湯～

跟陌生人說完話，從一開始情緒化的激辯到最後理解各自立場的平靜，我感覺好像跑了好幾圈的操場，好累可是又有點說不清的，舒暢？

所以我是想尋求認同和理解還是想交流，我不太懂這樣的自己了，可能都有嗎？這樣的自己感覺好陌生，我喜歡這樣嗎，有點討厭又很困惑的覺得興奮，阿這種事又不賺錢(世俗)這算什麼阿，新興趣？和陌生人討論性別議題嗎？

對方算是在性別議題上有做點功課，雖然還是蠻怎麼說呢，不足夠的性別意識，可是以男性來說算是不錯了。嗎？是我標準太低還是因為對方的言論給我錯誤的程度判斷呢？我想說就性別平等上對方還沒有到一個真正的平衡點，可是他有在該議題點上努力了....我回頭想想這樣我是太寬容嗎？還是有看見男性立場上在性別議題努力的困境？

對啊就是這個茫然，我覺得我不夠重點，沒有劃出對方的性別盲區，可是看見對方的性別盲區然後指認...這就會徹底偏離我本來想談論的議題，但我談論的議題我又找不到他性別盲區的連接點，整體來說他很認真的強調他有在努力了這點讓我想生氣又覺的不能生氣，因為困境存在，還是因為我在提出這些議題的時候我不覺得我有義務要同理他不足的性別盲區，好像是因為這樣

可是我還是同理了，因此達到一個對話上的連結和他了解原本他攻擊的背後脈絡，甚至認同了我的脈絡，可是他最後就是覺得？？？？這是我有點不爽和我們最後因為情緒平靜的平行線吧，這是車禍現場雙方都有肇事責任，我嗯...？？？我想到他的男性說教和高高在上的語氣，和反過來指責我在道德制高點的事情，不不不你的肇事責任和群眾壓力更大一些吧？我該生氣罵人嗎，我好像錯過生氣罵人的

好我覺得我在自尋煩惱了，我最後的結論是沒有誰有義務去理解誰，很不爽的一件事實，有達成這種程度的共識很不錯了，就這樣吧

我好像，一直對於很多性別議題懷抱著很大的憤怒情緒，很劇烈很焦躁，我對自己說很多遍不要看不要聽不要想，又忍不住覺得，為什麼我要忍耐不說出我的感受想法，憑甚麼？我就是這麼生氣這麼悲觀，憑甚麼這樣的觀點和看法要忍耐？這樣就是爭議？讓那些覺得我在攻擊的都閉嘴吧，我就是這樣想的

好像因此充滿熱情和衝勁，我的憤怒熊熊燃燒出各種回應，理解我！我好像在這樣大叫，可是誰有這樣的義務？當對方做到了以後我也是不太滿足，我覺得這個心態很奇怪，那我想要什麼呢，對方立刻就抵達我期待的性別意識高度嗎，明明不可能，我難道是想創造這種不可能為可能？我是想教化什麼嗎？我想傳遞什麼或影響什麼嗎？

不要花這種心力在上面，不要這麼專注的投入這件事，我會造成什麼影響嗎？我的想法有任何意義嗎？我的感受有任何被誰知道的必要嗎，沒有吧？沒有的...好煩躁，感覺被針對和生氣，憑甚麼阿的想法不斷浮現，可是我圖什麼？圖一個安心，圖一個自在，圖一個隨心所欲吧

我好奇怪，我對自己這樣判斷，但是好像也沒關係，說出來不見得痛快，不說出來也不見得安穩，既然不會有影響，那還是按自己想要的來

嚕貓一遍又一遍就是為了和緩我內心的不開心和不滿，消化這些感覺好奇怪