深夜系列&近期紀錄

建議消音以及我錯了就是深夜系列。

剛剛本來想說要開深夜系列但是放棄惹，不過最近大概會有吧我覺得我生理期又要到了（先開始推拖）

從結論來看覺得自己越來越不懂社交的概念與範圍，或者說越來越不了解自己。前一段時間跟朋朋說很不愛自我介紹，這件事大概從上課開始就很明顯，最近變得更明顯，捫心自問的理由大概是我越來越不喜歡解剖自己，但又不想寫唬爛又模糊的自我介紹，加上也不喜歡總結自己。最後尋根結論是因為覺得越剖只能越反感，照理來說應該要想改變但是我不敢不會不想、而且還會說服自己改變了就不再是我自己了。
自我好難。可能可以開個什麼友限的自介噗，放心讓友圍觀我的自介漸變歷程，想到什麼就寫。總之這裡本來就是樹洞（）

然後是焦慮。每呈現一個新的社交環境就會有新的焦慮與依附誕生。我在謹言慎行的時候常常想的是要怎麼迎合他人、再想保有自己，但通常都會沖突，最後變自閉（墜落有夠快）

預期說迎合他人，或許是我很感謝每一個在社交場合上願意和我互動的人類，所以不自覺會以對方的方式或節奏去產生行為。但久了（或者一定程度的互動）之後會開始進入觀察與覺察期，而如果其實這個行為節奏其實跟我波長不太合的話，就會開始覺得困難與焦慮。擔心惹別人不開心但又矛盾的希望不要搞得自己不開心，總的來說我還是蠻自私的吧。
最難的是我的波長又已經夠奇怪了。

其實很不喜歡否定這個詞或行為，所以我習慣先去接納別人再看看要尊重疏遠還是尊重接納

但其實最常被否定的是我自己，自己否定自己很容易，不需要擔心被傷害或傷害因為就都是自己。站在第三人角度而言就是一跟二吵架，然後三旁觀（乾我已經有三個了嗎）

不過我偶爾會客觀的覺得否定也會讓人成長吧，偶爾的意思是還是會有別的時候的。

焦慮巨大到今天課後面一團亂的開始分心、加上今天居然沒打到卡出問題之後更不能專心。

狀態凋零，不過作業還是要寫
每次都結在亂七八糟的地方，結論是我是矛盾的人。

常常站出去之後一段時間覺得對方很奇怪（我也知道我很奇怪）所以覺得社交障礙、然後就會放任自己繼續躲在樹洞裡。
好難阿阿阿阿阿（）
我其實只是把所有外面的人都跟自己分開而已吧

不對想到所以補充，其實仔細想想通常是整體的問題（？）人少的社交場其實都沒什麼問題的，比如我和平而且混亂的樹洞噗。
大概估計三個陌生人以內都還算可以（有朋友在的狀況接受度大概更高）（我簡直是什麼刺蝟）
而且如果順利走過上面那堆亂七八糟的過程的話都會留住很多我很珍惜珍貴且包容我的奇怪的朋朋，雖然也才剛經歷一個撕裂（）但並不是覺得令人後悔的撕裂（在講什麼。）

難歸難但就沒辦法好像都是必須磨合的一部分吧。