碎唸
覺得這次月經沒有痛苦的我真是太天真了，手臂現在好痠
本來想去拿貨但好懶喔，為什麼我沒有隨叫隨到的貼身僕人呢

那ㄝ阿捏!?

難過的時候、哭一下也可以喔汪

今天又想起了幾百年前遇到的中二病患者（？）
其實是三不五時就在想，只是後來覺得不太重要了，才決定放下XDD
而今天不曉得為什麼又想起來了，就來隨意說說，順便期許今晚過後我再也不會被過往的傷痛困擾了

要從哪裡開始說起呢
如果說我的人生目標是當個大聖人，對方大概就是個夢想成為混世大魔王的人。
雖然宣稱自己想要成為大聖人這件事好像有點太傲慢了XD
而且我也覺得自己依舊是個厭世糟老頭，但以客觀角度來說，這樣解釋應該是沒有錯的。
總之，對當年的我來說，那個人在我眼裡就是個價值觀嚴重扭曲的傢伙，這就算了，還很蠢很笨，簡直就是個活在自己世界裡的重度中二病（怎突然在罵人#）

那時候發生的事情比起生氣，更多的也許是受傷，很嚴重的傷。
因為我沒有想到曾經如此信任和在乎的人變得如此面目可憎XD
只是那時候的自己也很不成熟，比起面對當下受挫的情緒，我下意識選擇的是逃避，用憤怒來偽裝，然後欺騙自己不會因為這件事而有任何的損失。
後來我就陷入了一種自欺欺人的泥沼，甚至感到混亂與矛盾，大概是從那時候我真的有點不懂自己在想什麼吧，好像精神分裂一樣（？）
不願面對自己的懦弱和渺小，甚至討厭起「重感情」的自己。
老實說，以前遇到更多狗屁倒灶的事情，只有那時候才突然間開始對一切失去信任。
也許真的是因為看重吧。
後來我把時間都花在一些讓我覺得快樂、有意義的事情上。
雖然聽起來很正面，但實際上那時候的我仍在躲避著創傷，我只是假裝看不到
一直不斷的試圖催眠自己，我很好，我沒事。

但實際上我很有事。

那是一種類似於背叛的痛楚吧
大概也是從那時候開始我變得愈來愈不會跟人相處了。
雖然我好像就不太會跟人相處（#）

但在那之前，我一直覺得自己還有些許社交上的餘韻，甚至可以說，我還願意去選擇相信人性善良的部分。
可是之後我卻覺得自己愈來愈封閉了。
這些年來其實也搞不太清楚自己發生了什麼（？）
但很多事情其實我也都還記得，雖然不太清晰，但大致上都是知道的XD
以前總聽人家說只有寫下來的事情是真實的，但我現在發現可能不是那麼回事，謊言也有可能會滲透到文字裡頭。
我從以前就是個習慣會寫日記的人，但那段日子，雖然我努力寫下生活中點點滴滴的美好，但我還是感受不太到真心
那是種很微妙的感覺，就好像，我開始活得不像自己一樣。
為什麼會這樣。
然後忍不住又開始怪罪那個人給我帶來的傷害。

在這之中真的經過了一種很複雜又蜿蜒的情緒反應和轉折。
我從生氣、受傷到難以接受，直到現在可以試著去說這些事情，真的花了很長的時間
就連現在也是有點忍不住想躲避。
但總覺得還是要試著說出來比較好，不然我真的要冤死again（#）

其實對於那個人同樣也是有一些很複雜的情感（？）

雖然對我來說，對方並不是特別重要的人（咦）
但起碼來說，曾經還是想要認真在乎，甚至願意付出自己的真心去關愛、照顧（？）的人，所以才會覺得很錯愕吧

我現在認真想想，自己其實跟對方真的蠻相像的，纖細敏感又柔弱的部分（身邊的友人們：蛤？？？？）
大家，我真的是纖細敏感又柔弱的少女ㄛ （被拖走）

反正世界上最瞭解的我就只有自己了，因此我說了算（#）

都是纖細敏感又柔弱的人，在過去可能也受過不少欺負吧，而且說到中二病，事實上，我不也是嗎
還有很多，但現在真的覺得，自己跟那個人很多地方都很相似。
還真是令人毛骨悚然（？）
雖然我也是蠻早就意識到了這樣的事情，但我不想去相信，一個傷害過自己的人原來有那麼多共通點。
連自身的混亂與矛盾也是。
大概是這樣也更加得難以接納自己本身了吧。
總感覺自己一個不小心也要變成混世大魔王一樣。
不知道為什麼我就是很難去接受自己很有可能也會黑化這件事 （表符？）
但我其實心裡再清楚不過，如果自己的人生沒有正面的引導，也極度有可能會變成那副德行。

關於這點我也是用了很長的時間才釋懷。
現在的話則是……就算明天要面臨末日也沒關係，就讓我手中的暗黑力量來摧毀這萬惡的世間吧 （有病人從醫院裡跑出來了）

我現在已經接受自己就是有點分裂的傾向。
應該說，自己有如此極端的性格，我真的很常一邊希望世界毀滅但又希望世界和平（？？？）
不太確定身邊有沒有人也會這樣。
但我也自覺自己就像個瘋子一樣
總覺得自己大概是那種活得很混沌又很清醒的人吧
雖然不知道這算不算病，但我覺得自己沒有病（嗯？）

其實分析自己是一件很難的事情，對我來說。
我覺得分析他人很有趣，因為每個人的性格都有獨特且有趣的地方，而且特別「清晰」。
但我看自己始終覺得像一團迷霧，而且還是會咬人的那種
有時候好像終於要碰到核心了，但又有好多時候，我會納悶，什麼才是真正的我呢之類的，感覺以前五歲的自己所好奇的人類之起源，可能比自己是「誰」這個問題有趣多了（#）

今天依舊是如此混亂又矛盾的自己。
說說關於「那個人」的事情，其實對方後來有跟我道歉，但我想那只是一種「義務性質」，可能只有很少許的真心。
總之就說了很抱歉自己造成傷害什麼的。
我那時候第一個想法是：該叫對方去死嗎（喂）
但後來卻冷靜的打了一段祝福的文字給對方。
也許也是一種義務性的禮儀吧，但說來神奇，總覺得好像因為這件事，我間接做出了一個很特別的選擇似的。
也因此，我才有今天。
即便當初被各種亂七八糟的事情困擾，甚至是現在也會不時感到痛苦，但還是感謝自己終於還是長大了一點。
但我依舊是八歲 （洗咧靠）

說到底，現在也還是個很不成熟的人啦
說真的很多時候面對突發狀況還是會很不知所措，然後又覺得這樣的自己很難搞
但我會努力堅強勇敢的，因為我想試著成為……無所畏懼又溫柔堅定的人

至於那個中二病的傢伙（？？）
也許我該試著感謝他XDDD
因為捅了這一刀才讓我的人生變得更加精彩了呢，真是太棒了（但咧）
說真的，我覺得如果只是討厭一個人是很容易的，只要不要理睬就行了，但那種令自己又愛又恨的人，真的是世界級難搞，甚至還會害自己活得很糾結、甚至絕望，我覺得自己會重度憂鬱大概都是這些原因吧

不過從此時此刻開始，我相信自己不用再為這些事情感到困擾了，因為我說出來了，這等於是放下的第一步吧

最後吐槽一下我最近真的吵死了
好吧，抱著迎接全新生活的心情……去取貨
我買了兩箱泡麵，希望我能平安歸來 （到底）

希望世界毀滅又希望世界和平這點我也……
我內心常常時不時冒出「好想毀滅世界」的念頭，然後理智就會跳出來大叫「不，你不想」
每次都覺得自己跟自己吵架好累

我覺得水無已經是很溫柔堅定的人了 不過會想跨越自己的傷痛，往更好的自己邁進，真的是一件很偉大的事，可以這樣剖析自己並理解當時的情況、甚至成長，真的好棒 ！
希望水無今後可以一切順心並過得快樂

狐羽 ✤ 身體健康 : 原來狐羽也是人格分裂好病友 （倒是好好說話）
有時候情緒很糟糕的時候，就特別容易冒出負面的念頭，但冷靜後又會覺得自己怎麼可以如此邪惡
不過我現在都把這種想法轉化成創作能量（靈感），雖然還是會吵架（？）但感覺痛苦會減少一點

夏樹 ✦ 滿瓶夏光 : 謝謝夏樹這麼說，雖然我有點受寵若驚，覺得實在不敢當
其實我重新看了一遍昨天打的東西，發現有夠混亂，而且沒什麼邏輯可言，真的好像瘋子在自說自話一樣
但還是再次非常感謝夏樹的留言，這份鼓勵和祝福感覺讓我好很多了，之後一定會變成無堅不摧的水無 （到底）