還是在家裡吹冷氣最舒服了
原本自以為自己很棒給家裡補了一些貨(酒精殺蟲劑)但到家看到我媽也很累，覺得，互相就是這麼一回事而已。Peace

今天真的很累，那個來第一天。
我不知道為什麼，上班前盡量去完成很多自己的事情的時候，都不會感到下腹悶沈。一上班打卡後就開始悶沈起來，然後全身沒力氣在發抖 感覺身心真的都很抗拒上班。跟值班說一聲去地下室趴著，還被不知情的白痴一直叫醒問我怎麼了，另一個白痴也大聲叫我，我只要被叫醒就會驚嚇到。(廣告超大聲我居然睡得著)
然後回到一樓辦公室趴終於安靜點了，值班一直推我請假回家休息，本來以為只要趴一下就會好，但頭還在暈，就這麼早退了，然後一早退下腹就不悶沈了(剩下頭在暈...)

回什麼家啦這些白痴，我都快走不穩了還叫我回家。

我說我現在沒辦法走，嚇醒我的那個還說坐計程車

白痴 白痴 白痴 趕鴨子呀

現在才發洩出來就是了，當下我是覺得都被趕成這樣了那就早退吧。
一走出店裡不久，本來想到旁邊的摩斯趴的，接到今天被我約來找我的保險員的電話，都被我忘記了，都是厭世感害的 ，還好正巧我沒走太遠，拿了文件給他後開口拜託他載我去機車行牽車 結果他不是騎車是開車，就這麼搭他的便車了

牽回機車的時候，頭還在暈，上路真的滿母湯的，決定先回家吃一大把黑糖，要出門忙什麼事，等吃下黑糖再說。

在還沒開口跟值班說我不舒服想去裡面趴一下的時候，我就大概覺得，可能現在的狀態是，身體沒辦法做任何勞動(被動性的)，但是腦袋一直在運轉思考的狀態。這樣的狀態適合怎麼辦呢？答案就是→躺著追劇或玩遊戲。這種。能降低被動動作的壓力，重新培養自發性動作的。

腦袋的思考還是很快，沒有時間跟力氣可以記錄這股厭世感，現在讓我找到了兩年前為什麼只要工作就總是疲憊沒幹勁的答案

因為輸入了太多抗拒的訊息給自己
在當中沒辦法找到成就感，就一直軟爛下去，這個軟爛不是說耍廢的那種爽，是很不舒服的感覺，想提起力氣也提不起來的感覺。覺得自己居然沒辦法依靠毅力，甚至會對毅力這個詞覺得很挫折。
整個想起兩年前是這樣的狀態。

↑在家裡吃黑糖的時候整理的
雖然跟記在日記裡的形容不太一樣

同樣納悶的點也有了答案了
為什麼兩年前軟爛得很厭世的時候只要看到店長就會提得起勁，恢復精神。
店長一離開，我就又放爛無力也不好受。
很納悶自己的動力真的是別人給我的嗎？

我找到了，因為只要看到店長，才會想起來，當初她是錄用我的人，只少要讓工作維持得下去。
而店長一出現，我就有了一個短暫而且急切的目標，就是讓店長看起來覺得我很在狀況內。
在軟爛的狀態下，沒有辦法細化思考A行為能帶來a結果的思考力了，需要當下能夠找到優先順位的事情。才能有找回目標感的感覺。然後通常自我已經亂到不行，所以需要外力來打斷我很多顛三倒四的大原則 。

顛三倒四的邏輯：例如覺得今天的自己還能上班，只要趴一下就好。
背後真正的想法是：狀態不好的時候工作(被動的事情)比較划算。狀態好的時候就可以留給自己(自發想做的事情)了。

剛開始有這個想法的時候，還年輕(?)也許適用。因為不舒服也能撐的過去，把被動的事情做完。看似沒有影響。

但帶到現在，我看到這個想法的危險性了。
如果不在發現不舒服的時候趕緊止損保護精力，
不要說之後好的狀態可以留給自己了，累到需要花更多時間來恢復精力的話，不就更晚才能做自己想做的事情嗎？

昨晚就已經開始有一點頭痛了，那個時候都有在嘗試把收銀結帳這個高重複又被動的、被控制的動作，變成自己想做的動作看看，但一直失去那股自發開心的感覺。
也許是方法用錯了。之後再找找看，但是我現在不敢再去浮現上班的光景，真的太可怕了。

之前一直都是，關注客人的感受，忽略自己的感受。
等到發現的時候，我開始突破這個束縛，變成我最大模式，不去怕最真實的表情露出來，露出來了反正我也沒惡意，不用緊張這樣。

昨天是反過來，一直想要保護精力，不去看客人，所以視野變成都是錢。
在我發現的時候，試著看看客人的表情，才發現，我這個心靈精疲力盡的時候，還有好多各式各樣的能量從眼前過去。
不看看他們，只看著固定的環境，太可惜了。