明明知道每一年都不一樣。
但是認真對比一下還是覺得，我怎麼會是那一年的那種成績呢？

請專業的五樓回答

沒甚麼好後悔的。
明明總是這樣說的，但是還是有點後悔啊……？
應屆是不是不應該考指考、重考是不是該再拚一下指考、是不是該試看看轉學考，甚至拿應屆指考成績去對這次指考分數，還妄想著自己如果早生一點、晚讀一年就可以更好。

那都是藉口而已啊。
明明我早就知道了，我根本就不想再這樣下去了，但是又想要再試試看，雙主修、輔系、學位學程……？
師資、轉系、轉學，所有事情都是被你們挑選過的，我早就說過我不適合，明明你們也承認吧？我根本就不適合這條路。
但是一次又一次的建議我這個選項，我到底要說幾次你們才會了解，不用再用未來的想法會改變這種會來說服我。

我可能真的很不認真，但是該做的事情我都會去做，因為你們看不到我到底有沒有認真，那同樣地我可能也看不到你們的悲傷。
我都知道，我覺得我都知道啊，你們真的很關心我，我沒有否認過吧，但是這些好像跟我想像的有點不一樣。
所以我逐漸地學會閉嘴、學會安靜，反正等你們說完了就可以了吧？我不敢說我大聲反抗的次數很少，但是至少不是每一次，至少我深刻記得我閉嘴了很多次。

就算在這裡寫下什麼都不可能是客觀的，因為我已經被評價了：「個性很那個」，當然它們沒說出來我也不能夠肯定他們真正表達的是什麼，或許是指我很固執、很偏激、總是不聽他們說話、脾氣很差……之類的。
提到我未來進入職場，這些個性一定要改，但是事實上我在外不會這樣的，可能因為是家人？或者是外面的人並不會說我。

當然我也不否認我就是個性很差的人。
但是為何都不回頭審視自己的態度也沒多好這件事呢，幾乎是每一天，只要在家就是從早到晚都在氣，你們因為無謂的小事（當然這是我主觀的：小事，或許對他來說是大事了）不停地賭氣、爭吵，也學不會將脾氣留在當事人身上，只是不停地延伸戰場，我也是很努力了。

我已經成年了，但是這當然不算什麼，你們認為我去打疫苗不經過你們同意，先不說到底有沒有必要經過你們的同意，明明從登記意願、開放二十代登記一直到我去打疫苗的當天，明明有那麼多機會可以勸我。
就別說我應該是要有自己的選擇權的。
到底為什麼我要因為打疫苗而被評論是很不成熟的作法，就算我有去查過資料了，就算我已經撐過好幾天了，你們仍然拿沒有認證來說嘴。
這不是在調侃我嗎？還是挖苦我？因為疫苗將會留給大學生打？
夠了沒啊。

我沒說過你們打不打疫苗、選哪種疫苗有什麼問題，但是你們卻不願意相信我的選擇。
我知道我很衝動啊，但是我不是愚蠢耶。
我們其實都知道的，應該說我知道的，我就是家中最不怎麼樣的孩子，即便你們不會這樣想，這種想法還是存在於我腦中，因為是事實啊。

我當然也知道你們這些都是關心，但是我承受不住。
說出因為你們的爸媽沒有這些知識，不懂得要孩子去考試，不然也不會選這條路，我真的不懂是什麼意思。
要說你們後悔了？我以後會後悔？炫耀你們考得到？還是批評父母的不是。
越是如此我就越覺得我做不到。

因為是父母，所以會想跟孩子聊天；因為是父母，會關心孩子的未來；因為是父母，希望你能夠更好。
所有途徑都是通往同一條路啊，這些不間斷地「提醒」到底代表什麼。期望？壓力？愛？
明明知道我是怎麼樣的人，怎麼都用這種讓我感到卑微，讓我覺得自己更比不上其他人的做法來「提醒」我。

其實我很明白的，我就是不想面對現實，我想要這樣過生活，一點上進心都沒有。
但是我在努力了，我作為學生能夠想到的方法你們說：有找到他的意義嗎？有幫助嗎？
可是我還沒嘗試過，被你們這麼一說，我怎麼敢做，就算知道是怕我太累，都被這樣說了我到底怎麼敢去做？

沒有完全客觀的文字，未來我回頭再看到這段文字可能也只會覺得自己很偏激吧。
但是我還是很難過，因為我被評價的是這樣子的個性，但是也沒辦法了。
其實我根本就不適合住家裡的，但還是希望你們理解這是為了省錢的做法（但是學貸也是我自己的，所以也與他們無關）。
至少知道我不是毫無努力的吧。