純心情抒發

前幾天把自己曾在國小時差點遭到性侵的事情和媽媽講了，而媽媽的第一反應是我怎麼現在才說。

我淡淡地說出，因為這個社會讓我覺得是我的錯，是我自己一手造成這樣的後果的。
我甚至覺得自己遇到這種事情一定有我的問題在，我很髒，很壞之類的。

我從事情發生後已經過了8年才跟您說這件事情，就是因為我花了8年才理解到我只是一個受害者，我並沒有任何過錯，我並不會因為這件事情變得髒。

接著，媽媽開始詢問我事發的經過。
我先和她說可能因為時間，也可能因為我的恐懼或多或少這個事實已經被我的腦袋改寫過了。
再開始敘述當天國小因為最後一節考試，老師要求我們考完試後把一題兩次的罰抄寫完才能離開，而當時我爸媽都在上班所以我在放學後都會前往國小設置的安親班等待處，安親班等待處在禮堂的側門，人很多但同時也比較陰涼偏僻些。

我寫字很慢，所以花了很多時間進行罰抄，而那時離放學時間已經過了大概半小時。我趕緊收拾書包，擔心安親班車早就過了時間不等人(安親班接送車有時候學生太晚來會直接開去安親班)，所以我選擇不走以往繞遠路但相對安全的穿堂，而是走了校舍與校舍間的小巷子，因為可以直接橫穿校舍而不必繞來繞去，趕過去時間也快一些。

接著我就遭遇到了差點被性侵的結果，過程不太清楚，只記得自己牛仔褲被拉開，自己恐慌之餘拿了書包(可能有3~5公斤，課本太多有超標)砸了對方，又拿了媽媽準備的防狼噴霧噴了對了。

當我反應過來時我已經逃到了禮堂側門附近，不知道是因為被防狼噴霧嗆到還是因為恐懼，我很安靜的坐在地上哭，完全不敢發出一點聲音。
直到我哭不出來了我才去洗臉前去等待處，當時只剩下安親班的主任在等我，因為我一直以來都是最早到的那位學生，他擔心我是不是發生了甚麼事情。

後來我還是去了安親班，那一陣子我基本上不怎麼說話，也不怎麼跟家人講話。
我唯一記得當時跟家人互動的只有我當天安親班下課時接送回我媽工作地點時，我坐在餐廳的一個桌子上很安靜地一直哭一直哭。

當時我媽媽有詢問我發生甚麼，但因為恐懼和對自身的厭惡可能也包含了怕因為這件事情被遺棄的恐懼吧，我只對我媽媽說我在學校被欺負，不開心。

她知道我不是因為被欺負就會哭的人，她也知道我可能發生了甚麼，但她問不出來。
這段期間我一直常駐在學校的輔導處，因為長期的精神狀況不是很好，也有透過輔導處進行心理諮商，到後來高中有打工後也有間斷地去心理諮商。

慶幸的是我沒有因此得到嚴重的心理疾病，但依舊有了焦慮、心理創傷等等的狀況，包含國中到高中六年的恐男狀況。

我只記得意圖性侵我的是個和我爸爸同歲數同體型的男子，也因為此我害怕接觸我爸爸長達數年。

事情大概就是這樣，看到這裡的旅人們謝謝你們的閱讀，不用拍拍我沒關係的，只希望未來旅人們若有孩子請多加關心孩子的狀況，也希望能的話就早一點教育孩子防衛他人的觀念。