七月中ㄉ時候跑回家
回家馬上執行自主隔離措施
隔離了兩週

這些是隔離期間我媽煮的飯菜
閒著也沒事就每餐拍個照

隔離期間也⋯⋯沒那麼美好
剛回到家就跟全家吵架
原因只是因為我獨自使用的浴室沒有熱水但沒人相信我，還說我在騙人，搞得我很心累
最後索性洗了12天的冷水澡，月經來的時候一樣洗冷水澡

原本以為我可以在台中待到八月中再回來繼續拍紀錄片
結果紀錄片那邊說我們不能再延期了，只好七月底又回台北繼續拍
然後現在又回之前公司繼續當個短暫上班族

原本應該暑假要好好讀日文的
但我現在看到日文就反感，前陣子甚至韓文讀得比日文還認真
我知道我不能這樣但我真的很不想碰日文，現在看到日文也很煩
每天刷日本新聞刷到心很累，入境遙遙無期，最近都單日破萬，越來越不樂觀
群組的大家今天也是各種負情緒宣洩，有人說可能明年四月才會開放，那時候我的交換都要結束了⋯⋯

san 值低到不能再低的時候會忍不住想說我有做錯什麼事嗎，為什麼只是想要交換而已這麼的困難
每個人問我為什麼這麼執著於一定要現在去我也說不上來，現在應該是我這輩子最有機會長時間到國外生活的時機了，其實到哪我都沒差，但我就想離開原本的地方
但是每次被質疑幹嘛這麼執著的時候我就會想著所以我真的做錯決定了嗎，我該放棄嗎，可是我總覺得我放棄之後我一定會後悔一輩子
沒有跟太多人說我還沒畢業還在等交換的事，因為大多數的人反應都一樣，我不想再看到了

其實很想說你們那些質疑我難道沒有這樣問過自己嗎，我早就自問自答超過十遍了，但我也只能這樣走下去啊
連拍紀錄片也被問說拍這個能賺多少，真的有點厭煩什麼成就都要用金錢來衡量，拍這部當然賺不到什麼啊但是這是難得的經驗值跟作品
說多少次對未來有用都沒什麼效，會問我這種問題的人只在意當下的利益，沒有當下的收入所有行為在他們眼中都是在浪費時間
這樣一想我整個大學都在浪費時間，跟了一堆片但全部都沒有收入，旁人超級不理解我為什麼那麼甘願做白工

三級之後有在遠離所有可能會讓我心情不好的東西，也有努力轉念讓自己維持好心情
但我現在真的無法，我今天又在停車場坐了很久很久，每次心情不好的時候我都會這樣
覺得不能這樣對所有事失去興趣，但我最近真的越來越不在意任何事了，以前會害怕恐怖片驚悚片，現在可以面無表情的看完那些，甚至面對蟑螂都很淡定

突然懷念起會害怕東西的時候，每次又變成這樣什麼都無所謂的狀態時就會連我今天是生是死都不在乎
以前喜歡的東西都勾不起我的興趣，甚至還微微反感
這種狀態一直來來去去，跟漲潮退潮一樣

我好像最近太依賴五子他們ㄌ，好像不太好，可是最近所有事都一再的讓我覺得除了他們我也沒有人可以依靠了
連回家都可以被家人說得那麼難聽，我就是在台北被室友氣到回台中的，結果回台中也這樣，我不知道我還能去哪

很喜歡的一個人換了噗浪帳號了，他離開了所有社交平台半個月之後又換了新的殼
我剛好在那一個小時之內打開噗浪看到他發的換噗公告，還能繼續看見他真好
很懂他那種焦慮爆發最後離開重來的心情，我之前曾經把追蹤我ig 的人全部刪掉，看到粉絲人數變成0的時候真的很快樂
沒有人會再對我做的事品頭論足了，那時候我又短時間內不會回到台灣，我在異鄉卻感到無比的舒適

想去一個地方重新開始，是不是跟喜歡的東西保持距離我才會繼續喜歡
我不想討厭我喜歡的東西，所以我想要離開

狀態好差 我要離開一下

拍拍 之後你可以來新竹玩 給你住，瓜也可以來 我的床可以睡三個人 四個也可以 把阿醬也抓來（阿醬：？

｜雪里｜ : 嗚嗚嗚謝謝ㄆㄨ
一次睡四個是要挑戰你的床ㄉ極限ㄇ，聽起來很好玩ㄟ哪天揪團去玩