我明明一直告訴自己不要在公開噗裡散發負能量了結果我昨天還是發了那樣的噗，覺得很抱歉

一定是月經跟昨天突然出現的蟑螂害我心情不好

我下午想了想大學到研究所發生的事情然後想著想著突然就開始哭，超莫名其妙((不過不是因為負面情緒太多所以哭

其實我大學的時候不太哭的，總覺得哭了好像就輸了，所以就算覺得好像哪裡怪怪的，我通常都是擺出很強勢的態度反擊回去((感覺就跟寂寞世紀裡提到的那隻寂寞的老鼠一樣

就算哭也是一個人半夜在房間裡哭，而且通常不知道自己到底在哭什麼

到了研究所之後突然變的超愛哭

怎麼說，是那種突然被關心之後有點不知所措，突然因為有點太幸福了覺得很慌張，又覺得以前很委屈(?)之類的的感覺。雖然研究所不像大學一樣跟同學的互動比較緊密，可是在這裡我比較有真正被理解的感覺

雖然大家還是會做設計但不太討論實務層面的事情(也不太討論技巧)，我才發現原來我可以跟別人聊一些思考上的事情，而且才發覺原來某些人可以接設這種「無聊的」話題，也知道我想問的東西是什麼

雖然老師沒有教太多技術上的事情，可是感覺老師是有在理解我的問題的雖然這些老師不是我的指導教授，那又是另一個故事了

我一直記得我跟一個老師討論家裡的問題，我覺得這個問題超難解也不知道怎麼辦，聊到最後老師跟我說「你知道為什麼這個問題這麼難嗎，因為這不是你的問題啊，你不應該去解決別人的問題」

突然之間腦袋一片空白，因為我從來沒想過原來我有可以不負責任的選項，原來不努力是可以的嗎。回家之後就一直哭，因為以前從來沒有人跟我講過這樣的話，原來在解決問題之前我是可以放棄這個問題的

其實畫圖或者說學設計之類的也是，以前覺得很多奇怪但不敢講的想法(因為大家都這樣做的時候，很難去判斷到底是制度有問題還是是我有問題)，現在都比較敢想了

雖然現在還是沒什麼信心啦，還是被以前的狀況搞得很自卑

我覺得我會在學了哲學之後感覺畫圖比較進步也是因為我在思考上比較容易獲得成就感，而這個圈子的人也比較能知道我到底想問什麼問題，這點是畫圖的圈子(或者以前那種設計的圈子)的人很難給我的，因為我在乎的東西跟其他人不一樣，對他們來說我的問題不是問題((這點一直讓我感覺很挫折，以前的我也不知道為什麼會這樣

我也不知道為什麼我總是跟別人對不上電波，可能是因為我資質駑鈍所以在創作上很難得到回饋感，因為自己的經驗跟別人相差太多所以電波對不上吧

在創作上比較常獲得稱讚也是研究所之後的事情，我很常遇到別人沒辦法理解為什麼我自信心這麼低落，但我因為大學的經驗讓我一直對自己的能力很沒有信心。可能也跟技術無關，是因為那種得不到認同的記憶作祟，讓我常會先入為主地感覺自己一定很爛，所以才會什麼都不管只想拼命努力吧

但這種努力是盲目的、不健康的，可是以前待在那種結果論的環境，沒有人會跟我說這樣是不對的((我記得我從高中開始就會刻意讓自己的心情很差，因為我怕心情太好會讓我不專心讀書，所以會刻意把自己保持在很焦慮的狀態

但其實我還是很喜歡唸書的，後來比起畫圖或設計，也是唸書讓我稍微找回了自信心

不過這個圈子的人好像也不太喜歡讀書的人就是了，我大學的時候也有很多老師說比起讀書做作品重要多了。我好像也不是第一次待在這樣的環境，因為我在鄉下的時候就有感覺大家會跟成績很好的人保持一段距離，所以我都會刻意不提這些事情，配合別人的喜好做事情

可能這樣的習慣一直帶到了學設計的時候吧，所以雖然有想法但是不敢講，只敢走最保守的路線去做，因為太害怕被人討厭了。可是一直做自己不喜歡的事情，反而加深了心理的剝奪感，變得對身邊的所有人充滿猜忌

其實我還是會覺得大學老師講的很多事情是有它的道理的，但我一直到很後來才知道自己沒有辦法認同才德主義(我那個時候甚至不知道這是什麼)，所以我才會一直覺得他們講的東西很奇怪

也是學了這些東西之後，才漸漸認同原來自己的疑惑也是有根據的，不是無並在呻吟((只是以前沒辦法解釋清楚的時候感覺起來就很像在隨便亂抱怨，大概也是這樣所以老師也懶得理我

雖然我覺得現在應該也是不會理啦，他們根本不在乎這些事情，只會像以前一樣覺得我莫名其妙吧

我覺得我可能也是因為這樣常常會有那種「oo圈子的人一定都xxx」的想法，大概就是因為以前被否定慣了所以有點物極必反吧，我到現在都很難去處理這樣的情緒。然後我又很容易喜歡上小眾的東西(我覺得這大概就是為什麼我會反新自由主義)，所以我很常遇到這種心態崩掉的狀況

早上在之前的薩爾達噗裡又崩掉一次

我真的有在努力改善這個問題，但是我可能要吸收更多的知識才能對自己的想法更有信心一點，所以現在可能暫時還沒辦法做到

但我覺得現在比以前幸福多了，至少好像有了一點歸屬感。在看這些社會科學書的時候感覺跟看女性權利的書一樣，不需要一個合理的結果，光是看到有人提出一樣的疑問就很幸福了((就是一種同伴少到不必求多數人的認同，光是知道有同伴存在就很安慰的狀況

我一直在努力嘗試控制自己不要再發負面的東西了，我覺得現在雖然做不到太完美，但至少跟幾年前相比我覺得好很多了，大概吧

不過覺得昨天還是有點失控，讓我自己鬱悶很久，覺得自己好像還不夠成熟

阿森🏕️mori : 謝謝阿森的抱抱，覺得自己還有很多可以改進的地方

也謝謝大家一直包容我

稍微修了一下上面的東西，希望看起來有比較好懂一點

艾妮·浮離 : 謝謝Ivy的抱抱

成功的反思：混亂世局中，我們必須重新學習的一堂課 - 邁可．桑德爾 | Readmoo 讀墨電子書

感覺合著這個情緒可以來把拖很久的這本書看完了

其實這本書的導讀就解答了我大學一直在想但不知道我在想(?)的問題

單向度的人：發達工業社會的意識型態研究 - 赫伯特．馬庫色 | Readmoo 讀墨電子書

或是先看這本比較早的著作

其實回頭看了看我喜歡看的書好像就是這個主題的東西嘛，只是以前我沒有認真讀這方面的書所以感覺很孤單((身邊也沒人會聊這些

((某種程度上這些議題也跟商業設計互相矛盾就是了，也難怪在這個領域的人對這些議題沒有興趣

Hola哩仨哩哩叫(ᢀHᢀ)~ : 謝謝哩撒