[mur]

當學生對我說著：「幹你老師」 - 注意力教學院

為什麼總是「見不得人好？」 - 老師，可以和你聊一下嗎？ - udn部落格

還滿慶幸FB有追一些能讓心理平靜又能感覺學到東西的粉專

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【線上直播 免費報名】15位身心靈名家談心｜身心靈花園－愛在瘟疫蔓延時

這個系列的影片都放在這：身心靈花園

越翔老師的文章好好看
噗首第一篇看到最後一段的感想是 幹哭爆

想了一下，大概是被老師願意理解這些青少年的耐心和同理心給感動到吧，以及這位學生如果多年後還記得老師，表示老師做對了什麼事。
能對他人的人生產生正面的影響，就好像在說，嘿、我發現我是可以幫到他的，我的付出有用呢，原來我對別人是可以有影響力的，我是重要到可以影響別人的。
那我好像還不錯嘛。

志恆心理師一篇文章裡講了很多東西：
- 常滑FB造成比較心態、壓力跟嫉妒心。
- 見不得別人好的人，可能在酸言酸語或批評的話底下真正想說的是，我覺得我不好，但我不可能讓你知道這件事，所以攻擊你的時候我才覺得比較安全。
- 覺得不如人、擔心落後或輸給別人，可能是因為父母曾經就是這樣要求你的，要你更努力不要鬆懈，但或許也讓你覺得怎麼做都不夠好。
- 父母的這些期許和要求，是他們的過度焦慮。雖然這也是愛的一種，但那是他們的焦慮，你不需要為了處理/應付他們的焦慮而強迫自己做什麼。

等到錄影資源啦！（撒花

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疫情照見的伴侶關係 - 鄧惠文醫師

最想看鄧醫師的講座XDD 講疫情下不同性格的伴侶相處
先跳著截了自己覺得不錯的圖，但光看文字可能有點硬，比較適合聽鄧醫師講

【心宅配．講座】疫亂情迷：用正向聚焦找回失序生活中的可控感－陳志恆諮商心理師

志恆心理師的ppt就很白話，覺得這樣滿好的
也跳著截一些覺得不錯的圖

後半段有帶正向聚焦的放鬆，滿適合跟著做的

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各種PDF檔案，有些是文章，有些是ppt。

不過我個人喜歡底下這個：

《 120件可以在家裡做的小事 》- 彰基心理諮商中心.pdf

有點像是幾日挑戰那樣，如果宅在家想不到/不知道能做什麼，或許可以參考。

呂嘉惠諮商心理師的講座「疫情、性、與愛」短筆記：

- 在壓力減緩的時候，盤點自己已經具備的能力。
- 對自己好奇、對對方好奇。（疫情期間要保持對事情的好奇心，似乎並不容易）
- 評價扼殺了這個探索，評價產生問題、問題產生壓力，然後形成惡性循環。
- 限制帶來創造。
- 「性最不需要的就是催促」by黃暐超諮商心理師（講座主持人）

提問：疫情期間，性慾變強或變低落，是正常的嗎、怎麼會變成這樣？

之後應該會再重複看這場。

[題外話]
前幾天看到河道飄過一部YT影片，在講一個叫大樓理論的概念（或許是Erikson心理社會發展理論+馬斯洛需求階層 的綜合體吧）

大致是說可以把你在各種關係裡的「安全感」想像成是一棟建築物，幾層樓的公寓那種。每一層代表不同的關係，親情一層、友情一層、愛情一層，以此類推，安全感夠的話這個樓層越穩。不過愛情似乎被放在友情的樓上。
如果你在感情中受挫，跌落到樓下的友情層，這時有不錯的朋友的話，那至少能在友情中得到撫慰。
如果很不幸，持續跌落到最底層＝地板，在那邊你還有「自己」，這時就要靠自己去環抱自己、秀秀自己、愛自己。



我覺得是滿有創意的理論，只是有點可惜，它沒有教你「怎麼愛自己」。
或是，如果你跌落到地板了，要怎麼做才能重新蓋起屬於你的那棟「安全感公寓」。

另外，這個大樓理論所講的每個安全感是一層樓，但是愛情被放在友情的樓上，是指要先有友情的安全感之後，才能「往上」去追求愛情嗎？
我不確定理論的發明者怎麼想，但我不太同意XD

我目前覺得安全感是河流與大海的關係。

你從親情、友情、愛情那邊得到的安全感，各是一條河流，最後匯集成一片汪洋。這片大海的樣貌，是你安全感整體的樣子。
然而，這些河流彼此之間也有很多細小的支流互相連通。比如，親情這條河走一走就在某個岔路藉著支流走到了友情那條河。因為親情的安全感或許影響到你在跟朋友相處時的安全感，也可能影響到你在愛情中的安全感。

剛看到近期這本新書講到一個新的解釋：人生的需求不是「金字塔」而是「帆船」
（原來馬斯洛的需求階層並不是馬斯洛自己發明的XD）

顛峰心態：需求層次理論的全新演繹，掌握自我實現的致勝關鍵

帆船理論的圖解可以參考這篇：人生的需求不是「金字塔」而是「帆船」！他重新詮釋心理學大師馬斯洛的理論，教我們如何找到「目的」 | 創新...
節錄：
- Scott 認為人類需求並不像金字塔一樣，當你某個需求得到滿足後，就會「升級」去追求更高層的需求。
- 會選擇帆船這個意象，是因為 Scott 相信 人生並不是一路往上攀登的路（金字塔），更像是在廣闊大海中探索。在探索的過程中，我們會遇到各種的機會與挑戰，但也充滿了危險與不確定性。更重要的是，不管航向那個方向，其實都沒有對錯。

啊，洞洞這麼說之後覺得的確比較有道理XD（那個大樓是我貼的XDDD）
我太容易接受一個說法沒有自己再仔細想過了
當時只覺得感覺有用就貼了XDDD
感謝更多補充說明！

骨灰級のfox : 其實我河道這邊看到有大概三四個人都有貼啦XDDD 不過我能想像大家能認同這個理論的原因，所以沒有對錯啦 感覺有用就是你當下的看法，然後你會覺得有用一定有你的理由。

我的看法也不一定正確，就只是我的個人意見而已，總之就是我有時話很多、很愛murmur講一些個人意見XDD

隨意猜測一下覺得大樓理論不錯的理由，覺得可能一個是關於最底層是地板的這件事，某種程度也傳達「雖然跌落，但至少最後會碰觸到的是地面、是自己」，到最後仍然有自己可以陪伴自己。這會是一件滿安心的事情。

另一個是因為坊間很多相關的書或文章都在講「要好好愛自己」、要避免被別人情緒勒索，然後通常都會說，愛自己的方式是「不要去管別人怎麼想、做自己就好」。

對於平常太在乎別人看法的人而言，的確需要「適時地」不去管別人，但麻煩的是，這超級難做到。就好像叫一個習慣晚睡晚起的人，要改成早睡早起那樣ww

但如何愛自己這件事，我覺得做法應該要因人而異、客製化才對，但書本或文章無法做到客製化（媒材上的限制w

目前我想得到的方法大概是，如果每個人都能透過各種方式，更了解自己一點，或許就能知道自己缺少什麼、需要什麼，再來考慮如何去補足。

但人是不斷在變化的，所以可能現在完全找不到or不覺得自己缺什麼，而未來某一天才突然有了新發現；或是堅信自己現在就是缺這個，未來某一天發覺走錯方向了。

更精確地說，我通常會很快看到某些事物的不足，包括我自己的，同時就會顯得比較負面愛批評，而且高標準。
我對自己這樣做，同時也容易對別人這樣做，所以有時就覺得自己都達不到自己心目中的標準，而容易放棄「開始」。

一邊對這點有自覺，一邊持續努力發掘自己正向的、值得讚賞的部分，就慢慢發現在講出稱讚的同時，彆扭感或刻意感好像變少了，逐漸覺得自己可以看到事物好的一面，在稱讚別人的時候好像可以感到自己的真誠了。
只是與此同時，那個愛批判的我依然是我的一部份XDD （而且是最主要的部分
現在覺得，這部分能在適當時刻派上用場就是好的，但在其他某些時候需要調整。