+【雜談】
有點想說些什麼，但到要睡覺的時間點了，先開噗放置，明天再來…
我意識到焦慮這感覺，是當我做出不良習慣時，我認為是焦慮而失控，雖然無傷大雅，但是有種對不完美的焦慮。焦慮的循環（

發現焦慮言行，所以找原因…主因是對未來結果的未知，以及對個人在努力過程中，沒自信的心態調適。

學習內容引發對自身經驗的反思，隱微、模糊又情緒波動，覺得該記錄，但一閃而過、且逃避/畏懼探究，而順其消失 不可控的外在因素，因為疫情幾乎沒能排班(收入)，似乎只要巴著這點不放，其他自身焦慮都可以忽視

我剛剛檢視一下這幾天做的事，發現自己三天沒擼狗、和貓玩，難怪焦慮值直升

最近焦慮最常化為食慾，吃飯的時候會吃特別多 減重似乎到停滯期，也可能是生理期關係，覺得所有事都卡卡的，還好已經告一段落，準備醞釀下一個週期

所以女生生理週期和月亮週期相去不遠欸 希望每次我都能好好和它共處

這次表現的不錯，但週期前我受到誘惑吃小碗剉冰 結束後也很想吃冰甜食 有餘裕再來買(貴貴的)甜點吃好了

最近買了新的熏香，是艾草漢方和頂級，做成圓錐體的形狀，漢方的味道和中醫店的味道好像 頂級的味道比較淡味清香，數量約漢方的四分之一。因為想知道兩種差在哪，所以兩種都買了

最近搜尋關鍵字，看到一個註明噗主科系的河道，而發噗內容多積極正向，即便是日常噗也是塑造開朗感，我感覺很怪異、不協調

我剛開始以為我在嫉妒，因為對方的學科是我現在正在努力的目標，後來覺得是那份「河道內容看起來都是正向的噗文」引起我的焦慮。

就是有些不怎麼順利的事件，噗主也寫得積極正向，但那個事件我看來就是日常、平常心的感覺，還寫得正向我就覺得好怪…

可能我修練還不夠吧，畢竟是別人的河道，想怎樣都不關我的事 就像之前有個常分享夢境、美術迷因的噗主，也是莫名被某一河道主評論，說他的河道都是積極、正向、愉快的噗文，心理狀態怎樣怎樣，後來原噗主直接回說把河道用來記錄正向事件，不想發其他的。

也許焦慮的點就是「這個河道和我的價值觀不符」所以我才會覺得不協調和怪異感吧
自我感覺良好的認為突破自己的舒適圈界線了

敞開去看見看到的、聽見聽到的、感覺感覺到的一切，然後盡可能去選擇，我感覺自在的選項，保持彈性

在想要不要把正在學習過程的筆記分享到噗浪 不過沒有範例的話，知識面的東西有些挺乾巴巴，或是文字內容理解但無法運用 …

我會盡量統整，時候到了就會出現在河道裡了

回到焦慮，家人相處過程感到焦慮，大概原因是和過去經驗不符，以及角色不完美，然後就感到焦慮和怪異，大致狀況是：
前天久違的家人一起坐在餐桌吃外賣，但母親和哥哥都邊滑手機，只有我和父親沒滑手機，感覺好怪

父親吃一吃又開始講沒水準的垃圾話，我想揍他 吃飯的時候講嘔吐物、屎尿話題 怎麼不先自我了斷啊

想起來就滿滿厭惡感，以後還是避開和他一起吃飯的時間好了 不然每次和父親吃飯都要聯想一遍噁心話題，還幹嘛吃飯

角色不完美，主要針對自己，以及部分他人回饋；家庭內無法如實表達自己，家庭外的溝通也會呈現兩極端：壓抑/被動 或 討好/主動，這兩個我都經驗過，只有很少數時候，才有不同的狀態-如實表達自我。

角色不完美是因為我以為自己做到什麼程度，別人的反應會是我期待的反應，但通常不是、沒有完美的情境狀況，而是非預期的反應、更加真實的話語，帶有個人特色的用詞。

比起我的想像期待，真實樸質是真正的體驗。

我該做到是回到自己、活在當下、感受體驗，不再去揣摩他人的想法，只為專注自身的自在和愉快。

6/19(六)、20(日) 這兩天發噗的內容偏多，有點在意自己這種狀態，一方面是因為讀書焦慮：感受到自己的不足，但一直聚焦這一點，讀書更靜不下心，所以星期六放假，運動、冥想、念佛經、聽著廣播玩紙膠帶拼貼。

另一方面藉由學習考研知識而自我探索，冒出許多想法，如分享動畫觀賞心得，融合自身觀點和部分心理學。然後在意起別人的回饋，可能過去少分享就少回饋，現在練習敞開、分享自己(跨出舒適圈)，就無法抑制自己在意、看重回饋 感覺是得失心失衡，想獲得更多關注回饋，而失去自身的自在穩定

這一得失心的失衡，產生的焦慮表現是：發表更多的看法，怕自己有未盡之語，而失去溝通中需要保留討論、對話的空間。(=覺得自己話太多

話太多又可以連結到，現在人與人的連結受疫情影響的焦慮
我想要讓自己噤聲幾天，禁個三天看看 除了網路也可以擴展到現實生活實驗看看www

網路大約是：不發表和回復。
現實大約是：和家人講清楚之後，用比手畫腳、寫字的方式→默劇