是老毛病，但想起還是很驚訝於我對自己漠不關心的程度居然可以如此的大到難以形容。

看了藍色時期，想了想考上大學發生過什麼事讓我有所成長，讓我有所領悟。
沒有。正確來說，我無法說出自己有在這期間努力過。

習慣抽離所有事情，現在我想不太起來任何可圈可點的地方了——這個壞習慣會讓記憶力變得不太好。

不過我記得大一最後一次評圖我徹底不知道我在講什麼，然後順理成章的是最後一名。看到分數貼在工作室前面，我不太記得那個時候的情緒了，但絕望感還在，噁心感也還在。

其實很討厭一年級那時候的課程模式，很擠。沒有從作業中呼吸的空間。上了二年級，可以躲在團體中，評圖時不會被眾人的眼神殺死。

在排名最底下痛苦掙扎的感覺太噁心了，我連面對老師都覺得很恐懼。二年級之後就不會追求在學業上付出並獲得回報，不再會思考自己為了什麼在做這些事情，把自己當作機器，完成就是目標。

回到藍色時期，把美術考試當作是自我的體現，一路上遇見的每個老師、同學、一起努力奮鬥的夥伴都成為繼續努力的養分，每個人都是自身最閃耀的星，燃燒出最亮的樣子——我無法想像。我一直以來對自己，對別人都好漠不關心，我不懂努力的感覺是什麼，被否定過一次就不會想要再有第二次，要不乾脆什麼都不做什麼都不在乎就不會被否定了？

看藍色時期，才發現我居然如此的無話可說。

完全懂那種宇宙級抽離感
好像只是看著一切發生然後都不關我的事
連自己都不是很care
好像一切就只是在生命裡面輕輕刮過
甚至想不起來那種觸感
連有沒有刮過都不太確定

少_Ü : 一直過著這種生活，最近感覺好像錯過了好多東西，為了不存在的事情感到惋惜，覺得自己好一無所有。