可能真的就是太喜歡了才會寫到差點哭吧

結果我意識到我根本就是想被誇獎啦
他們初期付出的感情不對等，但一號機沒意識到
他的心智年齡太小了他不知道什麼是不對等
（其實後來想想蠻難過的）

我處在想被注意又不想被注意可能很久了
但從我喜歡某些想被注意的角色開始我才隱約覺得我的自信有一半是需要別人幫忙建立才能想辦法維持，然後又被自己全部打碎縮起來不依靠別人的稱讚自己放著自己爛

追根究底就是：我那麼爛幹嘛想辦法讓自己有自信
所以我放棄了吧幹
可是對那些角色我不想放棄
我想稱讚他們很棒
我也很想說我自己很棒不過我實在找不到原因

真的是很感謝滅亡迅雷幫助我釐清我對家庭的概念欸

如果說我喜歡映司是因為他的溫柔也不對
我喜歡他，不只是他對任何人都伸手這點啦
他人很好 就算他沒經歷過那場遺憾我也覺得他人很好
他只是好過頭了，不小心成為我人生中最溫暖的太陽
就算我再怎麼對人好、怎麼感受到他人的好
我也沒辦法找到跟他一模一樣的人
他的這份好是我這輩子覺得看過最漂亮的東西
也是讓我稍微開始想要珍惜讓他存在過的這個世界
（這才是主因）
不然以前我很不喜歡這裡

啊⋯⋯多活這麼久已經很棒了吧

我不想讓我現在的「家」變成我嚮往的模樣
我也不期盼我未來可能做成的「家」是我想要的模樣
有個能帶給我類似感覺的角色出來讓我繼續喜歡就好了
/
他們四個演員私下互動真的很可愛也是我喜歡的原因之一

一號機那麼可愛大家都要喜歡他 （？）
至少我就很喜歡，他一直一直在等他爸爸回應他的愛
最後等了兩具身體才等到 他一定會超珍惜
然後換成他爸保護過度

我其實有覺得我爸過世之前的家是有我喜歡的樣子
可是他不在之後感覺整個世界突然被重整過一次
久而久之我只覺得我住的地方只是我的戶籍地
對剩下的家人沒有討厭也沒有喜歡，就是同居人室友
也沒有一定要我爸多活個十年
我相信就算現在我爸還在我對家的概念也會是現在這個樣子

喜歡跟不喜歡的定義突然變得很模糊
甚至不知道為什麼我會討厭我大學同學
因為從以前就沒有受任何限制一直都以自己的節奏生活
上了大學依然也是這樣，但我怎麼會討厭我同學
現在覺得沒什麼意義⋯⋯但對當時的我來說應該是找點事做+他們有踩到我的雷吧

國中的同學我就算現在討厭不起來我也不想原諒⬅️被霸凌的

當然那個媽媽也不能原諒^^

人是沒有辦法完全認識自己的吧

不過我的情況感覺像是我對很多事情的定義都很模糊或我其實根本不想花時間了解
連自己應該是什麼形象都不知道該從哪建立
說外雙好我就覺得外雙好像好，但不管擠再少眼影底膏要上眼影的時候永遠都會在摺間發現沒有被抹勻的白色線條（底膏）這點就很難真的認為外雙很好

胸部大也是，成天抬著脂肪到底哪裡好
抓起來也沒有感覺
身高也是
有時候練習抬頭挺胸走在路上我會覺得自己好像異類（個頭特別大的關係）

可是這些都在我身上了
要喜歡還是不喜歡我懶得決定
就放著ㄅ

這時候就很感謝男友會幫我整理懶人包
對家的定義很模糊也是他跟我討論才知道的，不過我原本就知道我對家的定義模糊到提出來會被說奇怪（已被男友認證）
姊姊說的那些也不會對我造成什麼影響
頂多當八卦聽聽而已，我反而覺得姊姊自從結婚生了一號二號之後個性有變（這部分我會默默聽她抱怨）

喜不喜歡家人我還真說不上來
我無感啦
不過我自己是不喜歡外遇的人，抱歉啦老爸