我也開始慢慢地對於某些特定的人哭嚎著「心裡有某種令人難過或崩潰的感覺快要受不了爆炸了」完全沒有感覺了呢。

到底是因為年紀長大了，開始對這種語言越來越無感了？

還是我純粹就已經覺得，很多這麼說的人其實也並沒有這樣感覺呢？

亦或者只是因為說這樣話的人，我就不想理會呢？

或許還有一個原因……就是我從來就沒有喜歡過這樣的人，或是這樣「細膩」的表述方式吧。

從很小的時候，我就總是覺得那些用很複雜、很華麗、很「美」的文字表達情緒的方式，讓人非常無法忍受——不管是表述親情、友情還是愛情，或是各種各類的情緒情感。為什麼要用那麼多語彙字詞，去講這麼直觀就可以理解跟表述的東西呢？對年幼的我來說是這樣。

腦袋要燒起來了汪

越長越大，我發現我還是很難忍受這些東西，只是或許就跟蜥蜴說的一樣，我的耐性越來越好了，承受能力越來越強了，那些讓我受不了、聽得很厭煩、很暴躁、很無聊的東西，現在也能夠耐著性子聽下去一些了。

但是吧，情況是這樣……

……我根本不相信這樣雕出來的文字是真誠的，尤其是鉅細靡遺卻結構清楚的講各種情況細節。那不真實。

也可能只是我的偏見，但我覺得真正在「感覺」上「受傷」的人不應該有這種特性。

也有可能是事後傷慢慢好了才弄出來的？

Cysela☆葉子是隻草履蟲 : 對，我想說的就是「事後記錄下來」這件事情我完全可以理解，但是「當下」就能記錄的到底？

在很多方面，我都算是對自己的文字表述能力相當有自信的生物——也包括了文字常常可以精準的表現我的思維狀況，究竟有多麼「清楚」或是多麼「混亂」的這件事情。正因為我對文字表述這件事情極度的在乎，我知道寫出讓人感受強烈、容易引起共鳴的字句有多麼的「輕而易舉」，年紀越增長，我就越會去琢磨究竟要怎麼斟酌自己的字句，才可以達到最好的表達狀況……

……而這件事情，是只有在我腦袋夠清楚，壓力夠小，身心上的負擔狀況都獲得有效的紓解以後才能夠細細處理的，尤其在於，要怎麼把投射給別人的垃圾量減到最低。

不開心的感覺雖然是一種創作動力，但那僅止於「創作」，而不是「描繪」。能夠精準描繪自己情緒狀態的文字一定經過仔細的雕琢，而能夠仔細雕琢文字的人，真的是正在受困於那種劇烈強猛的情緒衝擊的人嗎？

如果有，那那個人的自控能力想必異於常人吧……再不然就是，對他來說，這只是一種表演？

我身邊的人就不是這個樣子。

能講出來的話，能表達出來的情緒，可以立刻展現給別人看的東西，一定是那些無關痛癢、並不真的觸及到生命最深沉根基的部分。

真正在受傷中的人，與其說表達，倒不如說，更適合傾聽——雖然好像很矛盾，明明都情緒爆炸了怎麼還能聽？但是溫柔的詞彙、希望的話語，還有淡化事情嚴重性、幫助人用正向角度重新去理解事情，一點一點把別人負擔剝下來的言語和文字，絕大部分的人是可以聽下去了。

其實道理很簡單，就像你心情不好會想要聽歌看劇追動畫一樣，你更想當個接收者，而不是一個給予者。

傾訴是需要學習的，就連我現在都還在努力的學，但是在很多情況下，傾聽並不用——就算不是好的回饋者，也可以是好的傾聽者，也不需要引導別人把肚子裡那一籮筐的肚爛事通通吐出來，也可以好好地聽著。

所以，到底，是把「傾訴」這件事情練到夠好就能做到的呢？還是只是把「傾訴」當成工具在「寫作」的呢？說實話，很多時候，還是寧願相信是前者啊。