來講一下我從去年8月意識到自己是個焦慮依附以後，到目前為止我所做的努力以及結果。

先交代一下我為什麼會長成一個焦慮依附好了。我小時候最早的記憶是我大約三歲的時候，我媽痛罵我為什麼一直哭，然後因為害怕再加上年紀太小還不會控制自己的眼淚，我拼命地忍住聲音，但眼淚還是一直往下掉，心理一直想著「為什麼不能讓我自己一個人安靜地哭完就好了」，然後因為我媽很生氣，我爸也怕我媽不敢安為我。這就是我人生最早的記憶，有時候我會想這大概就是我接下來的人生都必須努力和害怕惹他人生氣的恐懼奮鬥的起因。

當然還有很多。我家在我小的時候滿辛苦的，所以我媽把壓力轉到我身上，希望身為姊姊的我要做好榜樣，我成績稍微考差了，或者我弟不乖，我都會被體罰，所以我小學五年級的時候已經變成了小大人，我媽再也不用管我的功課，因為我自己都會做好，我媽也很順理成章的就不管我了，但她開始反過來依賴我，希望我滿足她情緒上的需求。
以前我做社工的朋友聽過我家裡的狀況跟我說，家裡缺少某個角色的小孩會去撿那個缺少的角色來扮演，我就是那個在家裡扮演父親和丈夫的長女。同時也很複雜地，我媽對自己有一種自卑感，最明顯的是，在我高中之前她都會說她當年考得上新竹女中(我媽新竹人)，但她爸(我外公)覺得女生有一技之長比較重要，就沒讓她去讀了。

在我高中以前，她都會覺得不管怎樣她以前都還是比我優秀，而有一種優越感，還會一直期望我以後去讀醫學系當醫生，那是一種自卑而生出來的優越感，因為自卑於自己沒能讀高中和大學，所以一直拿當年考上竹女來炫耀。但當我高中放榜，我差5分沒考上台中女中時，我很害怕我媽會責罵我，但我媽當時只問了一句「你的分數可以上新竹女中嗎？」我說可以，我媽就轉身走了，從此她不再提她當年可以考上竹女的事。

身為一個焦慮依附的人，不落俗套地我也有發生我媽從來不稱讚我的問題，因為我表現好是理所當然的，所以我從來沒意識到這是個問題，只是旁人會或多或少覺得我行為很怪異，像是我國中第一次學測沒考好，我拿紅筆在一張紙上拼命地寫滿了各種責罵我自己的話語，因為我做得好或不好我家都不會有人管我。但我我心理到現在還是會一直有一個期望，如果我努力符合我媽的期望，她也許就會以我為榮了，但沒有。
幾年前有一次我跟我媽說我當時工作的主管稱讚我，我媽的反應是「你只是偶爾做得好，不用太高興。」我當下真的再也受不了了，回問她到底為什麼要這樣，為什麼就不能替我高興。我媽大概被我的反應嚇到了，就說她只是不希望我會太過驕傲。

以前有時候會看到那種爛爆的只有老一輩會覺得感人的網路文章說，那種嚴父或嚴母過世以後，小孩才發現其實父母很愛他們。我只想說去你的，這種文章哪裡感人了，就因為我媽怕小孩會驕傲，所以我從小到大做任何事情希望她稱讚的時候，她都只會潑我冷水，或者怒罵我，我生命中大多數的時候，我媽都在嫌棄我，或嘲笑我，舉凡寫字很醜，長得太胖，頭髮太長.....我在她眼中彷彿沒什麼好的。我媽到現在有人在她面前稱讚我漂亮，她也只會說「有嗎?」

我在發現我自己有焦慮依附的傾向後看了很多書，我一直在思考為什麼會變成這樣，因為大部份提到焦慮依附的成因都會說，小孩在小的時候發現他需要有很極端地方式表達，他的主要照顧者才會滿足他的需求。但我並不是一個會大吵大鬧的小孩，我只有小學三年紀被我媽痛打後開始思考，如果我割腕死掉，我媽進來我房間看到滿地的血應該會很驚嚇，這種報復心態(對，那時候就長歪了)。
看了好幾本書以後，我才看到符合我的狀況的成因：焦慮依附的小孩的主要照顧者所給予的安慰沒辦法滿足他們的需要，甚至安慰是不一致且不可靠的。然後我想起了無數次我媽把我丟在外面的狀況，包含我國一的時候因為發燒沒辦法走回家，請她來載我，結果我在寒風中吹了一個小時，問她為什麼那麼晚，她就責罵我說如果不想等自己回家，結果我下一次發燒自己走回家差點昏到在路上，是剛好同學路過載我回家。

好，前面講了很多我怎麼長歪的，現在來講一些積極的，就是我在發現後做了哪些努力。
我為什麼想改變，因為我發現這樣的個性已經影響到我的工作，我沒辦法忍受自己犯錯，即便小錯我也會苛責自己很久，因為我很怕惹別人生氣，而最深層的恐懼是我害怕別人討厭我，然後離開我。而且我也真的很容易焦慮，這一點我也覺得很困擾。

然後努力到現在我覺得還是很不容易，但現在的我開始學著給自己安全感，我會去接觸情緒很穩定，而且很正面的朋友，在我覺得焦慮的時候。然後我可以知道，不會有人因為我犯的錯就離開我。然後我學著肯定我自己，覺得自己很棒，肯定自己的外表，建立自己的自信心，但這部分不容易，因為我後來還是試著減肥，花滿多時間瘦下來才有勇氣開始覺得自己好看。另外就是我開始理解我媽就是這樣子，她某種程度也是錯誤成長環境下造成她現在這個樣子，並且接受我媽這輩子都不可能肯定我的事實，這至少讓我可以在看到我媽輕蔑的眼神後不再難過了。

身為子女，想要父母的肯定是很正常的天性，但有些時候很遺憾地，父母就是沒辦法做到這些，不是小孩的問題，因為小孩已經做得夠多了，是父母本身就沒辦法給予那些他們應該要給小孩的愛。如果能夠理解他們為什麼做不到，我自己的經驗是，我比較能夠釋懷，而且也不會再對他們有過多的期望。

你辛苦了，要從頭建立安全感真的是很不容易的事情

西瓜黑☆白寶提款機 : 謝謝，真心覺得有學心理學是對的，好險我有找到我的病因，現在才有辦法自救wwwww