樹洞晚安，突然想歸檔一段已經過去的小事

學生時代曾有個要好的朋友，同班認識當時自己各方面還很不成熟，距離不近不遠
忘記是什麼契機後來慢慢變熟，也受了對方很多關照和指教。有時候會隱約感覺對方好像把自己當成小孩子，有寵有損有愛護有糾正，偶爾會感到對方某些地方太霸道了，和家姊一樣鴨霸，但又覺得她比年齡相差太多又住外面的姊姊疼我也更親近得多，小抗議一點點，被駁回，但知道她其實有聽進去，不會再以同樣的、我說過不喜歡的方式捉弄我或開玩笑

在我心裡有點覺得，這個朋友比我姊姊更像姊姊

後來讀了不同大學，分別兩地，但也沒覺得距離拉遠，長假時仍會找機會見面，即使平常很少聯絡

我不太擅長用文字私聊，看不到表情聽不到聲音，我無法判斷別人真正的反應。也發生過有時太睏或太忙，讀了訊息(非正事/時效性的閒聊)沒有馬上回，放著又容易忘記或被洗掉，漸漸地就乾脆和身邊的人直說自己傾向約通話，文字訊息偏少看少回

畢業後得到一個機會可以出國讀書，疊加上時差其實平日保持聯絡的人少了很多，雖然惦念著生日時仍會相互問候，但和在國內相比確實縮減了
一部份也是生活重心轉移到異地，上課、打工、社交，很多事情把行事曆填滿了

存到機票錢回台灣的時候，我和朋友約了見面
不知道為什麼，當時能見到她，雖然很快樂，相處中又多了一點點和以前不同的感覺

可能因為在異地要更強硬才能和當地文化磨合生存，環境改變了我一些，我在性格上沒有以前軟了，但久未相處，朋友自然還是以過往習慣的模式和我互動

那種被當成小孩子居高臨下的感受又悄悄地冒了出來

但和以往不一樣，我不知道該怎麼半開玩笑地抗議或表達，因為那不是一種確切的言詞舉止，而是一種影響了對方整體行動基準的、更核心的、近乎認知的東西

我在一些空檔會有分裂的感受
現今的我才不會讓我的交友圈這樣對待我、用這種方式和我說話
可是她不是新朋友，她是老友了，是好朋友啊。曾在日文裡見到心友這個詞，是我會拿來形容我們關係的字彙

因為缺乏update，她用以往習慣的、熟悉的方式來交流，並不是她的錯

只是我改變了
如果要說中間錯了什麼，可能是我沒有鼓起勇氣說，不採取行動的自己錯了

打到一半一直哭
明明所有事情已經過去好幾個月了

那次的見面有件事讓我印象最深刻
朋友說想看我平常上課時寫的作業或論文(期中期末那種小的)
我打開雲端的備份拿給她看，她一邊滑手機，突然問我，這些都是妳寫的嗎？

我非常驚訝，當下是反應不過來的那種驚訝，頓了一下才接上話回答當然要自己寫啊，教授很嚴格，引用太多或忘了標注來源會被電到飛起來，一定要自己寫

她沒說什麼，只是把手機還給我

我也不知道為什麼這件事讓我這麼耿耿於懷，當天回家洗澡的時候想著想著有點委屈還偷哭了一點XDDD 事隔多年的現在竟然還歷歷在目地記得

後來畢業找到了工作，存夠錢飛回來
最後一次和朋友約見面，朋友劈頭問我薪水，又問我工作怎麼找的？是不是認識的人介紹？

其實我比較希望妳問我，妳過得好不好？喜歡現在的生活嗎？有沒有打算回來？

所以回答了問題之後我問了這些我想被問的問題

「還好啊，就那樣。」

朋友在另一個社交平台有開個私帳，紀錄一些她生活的邊角，光鮮的邊角。我很少登那個平台，即使登了，去看的時候因為時間差常也不好意思留言，而且有回她的都是那些被tag其中的人。

最近一次登的時候發現我被解除了好友
其實內心還是有點怏怏不樂的地方，也有柔軟的一塊，總想著，等我回台灣了，如果在同一個城市工作（機率很大），我還有很多機會可以慢慢地用行動讓她明白，我已經不是小孩子了，我們可以用其他更相互自在的方式相處，我依然很想妳，依然很愛妳，像愛我姊那麼愛妳

可是那種隱約的、不甘心裡掙扎著冒出微弱期盼的感覺被瓦解了

我好難過，甚至就連在原本隱隱感覺到這段友誼可能若不努力就要自然地消弭了的時候，我都不知道自己會這麼難過

我說完了，樹洞晚安