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【黑|廢一下】※消音感謝
最近一直在想……
到底怎麼樣才能增加凝聚力呢……很在意獅鬣群組的功能到底對於使用者來說需不需要

其實也沒甚麼也就軟體使用習慣的差別罷了
機器狼🌐AI搜尋全攻略
耶嘿汪
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可能是我這個人的想法比較非黑即白
如果這個東西用不到→不需要→不必存在
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因為其實老實說,我不確定大家對群組的想法是什麼
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一個好像很多分頁的東西
一個說是像是賴群組的功能
一個只是不小心點進去而已的群組
一個似乎能比較集中討論的空間
一個需要額外花時間經營的地方
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我不知道……老實說這東西提供的功能到底對大家「需不需要」?
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滿煩躁的……

因為覺得做得不好、因為覺得凝聚力很低、因為覺得吸引不了新人、因為覺得沒辦法留住人
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對不起我可能不是一個好的管理員……
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天啊好討厭
好討厭這種像是情緒勒索的索求
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甚麼做的不好都是你們的錯的想法快點滾出去阿
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好討厭
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到底你要怎麼樣才會滿意阿,霧潯
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煩死了你去死一死啦不要再吵了以為吵鬧的孩子就有糖吃嗎
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奢求那種得不到的東西還真是傲慢的可笑
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好討厭好討厭好討厭好討厭好討厭
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霧潯你就不能知足一點嗎
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好好的當個沒人願意觀賞的小丑好嗎
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說著只想散播歡樂結果只是希望賺取多一點目光真是可笑阿
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到底是不是憂鬱症你自己也知道得吧
不是專業人士憑甚麼做那種決斷阿
不就是只是一個需要人在乎需要人在意像個水蛭依樣依附在別人身上的人
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你根本沒病,你只是討人厭的自大狂
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明明內心毫無感觸,眼淚卻依直流到底是假裝什麼
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明明心臟裡毫無感覺啊
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已經對一切事物無感已經多久了你自己知道的吧
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到底為什麼大笑、到底為什麼大哭、到底為什麼鬱悶
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明明你的心裡毫無感覺,到底有沒有好好的因情緒起伏改變頻率也不知道
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根本不會有人愛你
根本不會有人在意你
根本不會有人會把你放在心上
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根本不會有人,將目光停留在你身上
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一個毫不起眼的人
奢求這種得不到的東西
都不覺得羞恥嗎?
Kana
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Kana : 對不起,面對安慰的時候,我會下意識地希望我能回應你的好意,但是……我現在的心理狀態,可能沒辦法回應你希望看到的內容,對不起、我的狀態還沒有變好……
Kana
霧潯(╹◡╹)喜歡健全貼貼 : 我也不知道如何開解人...就是想讓你知道我在...而已...不用想怎麼回應我
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Kana : 沒關係,我也不知道,所以可以理解那種感受
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可能是從小到大受玩遊戲影響吧
總覺得我做了什麼→就一定要得到什麼
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但其實不是
現實其實不依定會給你回報
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但我還沒有內化……只是知道,但卻不去理解
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只是這樣而已
不理解很多時候付出並沒有回報
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明明就很多實際原因論證阿
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只是,把期待看得太高了
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不想辜負期待
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然後摔得越重
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我肯定不是什麼能讓人喜歡的人吧
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到現在也不覺得自己有什麼可以讓人喜歡的地方
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這種類型的人當主揪怎麼可能吸引到人啊,別開玩笑了,認清現實吧
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很多時候對於他人、對於自己的不滿已經沒辦法同情了
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感覺……心裡有某一塊已經壞掉了
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雖然我現在還流著眼淚、流著鼻涕
但是心臟的跳動卻出奇的平靜
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阿咧……這樣的我算是有情緒的嗎?
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會哭、會笑、會生氣、會開心
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但是心臟卻毫無波瀾
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這樣是有情緒的嗎?
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現在也是,雖然講了很多很過分的話,但是心臟卻很平靜
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沒有以前的寒冷感、抽痛感、咚咚咚震耳轟鳴的感覺
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阿,如果我上面講的話,有讓任何看到的人感覺到不適的話,在這裡先道歉喔
雖然罵的對象都是我自己啦,但不必為我感到難受喔,畢竟我自己也不知道有沒有感覺嘛
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現在平靜了很多,雖然說心臟本來就沒什麼動,但眼淚已經停了
鼻涕則是還在鼻塞,等下應該會通吧
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我現在很冷靜了,只是沒辦法想些比較正向的東西
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就只是,很平靜而已
請不用為我擔心
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有時候很無法理解那種有很多人安慰的人
應該說是因為沒經歷過,所以無法理解吧
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可能對我來說,因為我的心臟不會跳動,所以情緒來的快去得也快
但他們的心臟會跳動,所以那些情緒能持續得比較久?
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不知道,過了一個小時我的精神平衡了,所以現在是OK的
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說到底,我到底有沒有情緒不穩也不知道嗎,畢竟沒心跳
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既不存在需要被關注的前提、也不存在需要被安慰的需要
所以放著不管反而是最方便的,反正霧潯平常發瘋一下就會好了,根本就不需要關心嘛
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肯定是這樣吧
用一個簡單一點的理由合理化自己的感受,這樣感覺會比較容易理解
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阿,我是這樣看自己的,這樣的話語不是針對別人喔
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很多時候都會說OO現在是OO就很好了
但如果是霧潯現在是霧潯就很好的話,我覺得這不是個好的意思
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畢竟「霧潯」這個人本來就不太好嘛,沒有隨著時間好好的成長變好,當作衡量的標準果然很糟阿
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阿,不理解的地方是會被人安慰的地方
感覺沒有講清楚,說然說人阿本來就有差吧,霧潯並不是那種會引起人關注類型
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因為不需要被安慰,所以不懂為什麼能被安慰
這樣的想法吧……整理了思緒後變成這樣
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試著想用一些評價去理解自己
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水瓶座好像都這樣
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都是群難搞又麻煩的人
作為一個水平深有體會
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真低很麻煩
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曾經想要說著「想要被愛」
到頭來才發現自己「不需要被愛」
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稍微有一點,認清自己了
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想要和需要

精神上想要
生理上不需要
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記帳程式上都會說喔
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想要的不一定需要
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既然我的生理上不需要
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而不需要=不必存在
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這樣的吧
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難受的只是精神
生理上是一點都不覺得困擾的
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過了這麼久才得出這種自虐性的結論,感覺好像並不是很好啊……
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以他人視角來看是不是很不好呢?
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我是不是要改變結論呢?
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但畢竟,我不是一個會被人愛的人,所以會擔心的人,只有我自己吧
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那麼,為了自己的「他人視角」
我該怎麼做結論比較好呢
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雖然我很想說「沒人在乎擺爛也行,反正也沒有人會同情」
可是不行,現在有一個不存在「第三人」的我
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嘛……
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還沒想到,可能把期待值拿下來吧
但心情剛剛起了一點波瀾後又平復很多了,真是神奇呢我的腦袋
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果然是個不需要安慰的人啊
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畢竟……要事無法這樣的話,肯定會變成沒有人喜歡的人吧
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雖然現在也是啦哈哈
貝貝(貓祭)❤
我覺得可以集中放很不錯,大家也可以適時地表達意見,很開心,謝謝小潯開了群
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貝貝(貓祭)❤ : 謝謝貝貝
Fei🐬非常愛講話
我很開心有群耶,不然我可能繼續窩著不說話,有時候心裡想的比較片段又不好意思發,但在群裡一點一點放對我來說很棒了
謝謝開群,真的
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Fei🐬非常愛講話 : 能聽到有需要我就很開心了……謝謝 Fei
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