和未來比起來，當下的死亡並不算什麼。
他彷彿像是這樣意志的化身，一次又一次的把我逼上斷崖邊。
先死過一次，你會發現一跟無限，只是一線之隔而已。
那句話，就算他沒有笑。我知道，他在笑著，冷冷的伸出了手，不輕不重的往深淵推下去。
他相信，只要先死過一次，下次醒來會更好。
痛苦算得瞭什麼，他認為和他自身曾經經歷過的事情，不會更痛。
隱隱的怒火因時間而淡化去，因為看透了。明白了他就是這樣的一個人，往火裡推、往海裡丟、往斷崖扔，折一下而已，痛是必須經歷的過程呀。
像似那傢伙會說的話。
不經一番寒徹骨，焉得梅花撲鼻香。
「總要我做著沒有任何感覺的事情。」逐漸抹掉可能性。或許這就是人也說不定。因環境適應而須成為非人，成為偶。

任何的為你好。
只讓我自己消失，成就他想要的娃娃。

其實已經漸漸不會難過了，是不是該壞掉了。

有了眾多的東西以後，抓緊了一樣道具，只為得小確幸。
多麼空虛。

在建立意志與思考以後，需要將意志抹滅掉。
那何必花時間去沒養這注定不需要沒有用的東西。

現在過活的時間，像極偷了來的。
我所做的任何事情，只會用盡一切的責怪，與無數成功的例子來打壓。
或許那是正解。

漸漸不在乎自己又沒有被叫錯，是誰有那麼重要嗎
反正也只是眾多人之中的「人」罷了。
他手中的偶，沒有意志。

曾有一度認為，我有喜歡的東西，是錯的。
因為他們會說，這是沒有用的東西。
我喜歡上的東西，會是沒有用的嗎。
那少部分人被他們定義成無用者，他們嚮往著大多數人的正解。

沒有問題。在那前提，非人無心。

殘酷的現實壓在眼前。
咬著牙，做下去。

已經什麼都不曉得了。

痛苦又怎樣。
壓力捅著心口的時候，什麼都做不到。
崇高的理想已經在早年被泯滅，一點殘渣也不剩。
說夢想，高攀不起。
卑微的，只求希望。

祈禱並非能夠得到，只是心安的催眠法。
遠離、不談，也該走到盡頭。

那年的我早已死去。

我不知道哪個部分流了下來。
但是逐漸成為他想要的形狀。

預想的光景早已被超越，光景後的我已死。
沒有藍圖，而譜不出完整的東西。

那光之後的東西，已經想像不到，超出了所有的素材。
已經走了，留下的空白。
一無所知，懵懂的應付著時間的流水。

拉線
總之不說了。
壓著情緒，已經習慣了。
最早奪去哭的能力，現在連心境的起伏都開始習慣了。(也許見到人會發瘋吧，只是文字聽不到聲音，到還能平穩)

瘋狂是已經忍不下的東西。
火只會靜靜的燒，沉寂的冒出火紅色的花火。

雖然都還有，但我卻覺得，什麼都沒了。

還願意理你是因為在乎。
不願意說話是冷處理。

如果不想，死都不會說的。
那是已經想聽任何理由或話語。
安靜，是唯一渴求的。