[聊聊]
可能接著三天前的那個

我突然想到幾年前還在畫同人的時候，某一些圖會畫得特別認真，一方面是希望有很多人看到、有很多人喜歡，但另一方面好像也是在隱藏一種自卑感，覺得自己如果沒有做到最好，或許別人就會鄙視自己之類的
不知道這種感覺是哪裡來的，但總之發圖的時候都會戰戰兢兢的，迴響不好就會開始責怪自己，覺得自己好像這做不好那做不好之類的(所以才會得到畫圖過度認真的評價)。但是今天發覺真的是想太多，問題根本不是出在自己身上，那麼努力畫圖畫到壓力很大根本沒有意義，因為沒有人在乎

有一個事實是以前的我也不敢面對的，總會覺得自己表現好別人就會喜歡我，但事實上不是這樣，大家只是在過自己的生活，偶爾看一下旁邊的人而已。追根究柢這麼戰戰兢兢的原因，可能還是來自於自己的不自信與自我否定，愈是努力努力想給出什麼，當別人沒有給出回應的時候又會開始責怪自己。
一直滿羨慕那種可以跟別人好好互動的人，我好像一直無法從互動中得到什麼安全感(或者說那種長足的滿足感)。其實我也一直知道問題出在自己身上，只是不願意去面對而已。總是很努力地去給予些什麼，但也沒有想過別人真的需要這些嗎(所以才會沒有反應，又或者說不知道原來需要回應)，也沒有想過別人的想法只是別人的想法(其實我也不需要付出這麼多，又或者說給自己這麼多的責任，到最後引起反彈效應)，可是或許就算當時知道這些事情，恐怕也是無法接受的吧

其實回過頭來說，就是自己缺乏了覺得自己能夠被愛的能力(或者說認為自己其實很好的能力)，沒有辦法在關係中找到安全感。得到稱讚的時候想的也不是接受，而是去想我該再付出多少去維持別人的好感，結果就是累到自我消耗到一定的程度之後就會開始往外攻擊，陷入一個損己不利人的有毒關係之中。
覺得當初沒辦法再繼續畫下去也是一樣，上個噗說我知道畫圖沒有辦法解決我的問題，導致這個狀況的核心就是我想要自己是有價值的，但是我不覺得自己的創作有價值，我必須要別人的稱讚才能夠感到價值，可是我沒有辦法靠自己的能力獲得那麼多稱讚，因為我確實......不夠好，至少沒有好到自己認同的那個程度((不然一開始「覺得自己的作品不夠好」的這個問題就不會存在了

昨天聽栗太的台時聊到一個突然不見的朋友，我覺得或許對推特的人來說我就是突然不見的吧
其實真要說的話也不是很突然，雖然那個時候有夠情緒化，但我自己也知道這樣下去不行、這樣沒有意義，所以就離開了。現在想想我自己的作法是正確的，事情本來就要設一個停損點，不然只會讓更多人受傷
很多人說這樣很可惜之類的，但其實也不會怎樣，因為大家的生命裡沒有我也是好好的，大家應該要過好自己的生活，我自己也是

昨天想po那張圖時也想了很久(雖然也是一些無關緊要的無聊煩惱)，不過發現自己好像能用一種比較好的心態去面對這些數字，也不覺得沒有回應是一件很難受的事情了
覺得自己好像不需要別人的肯定也可以繼續做自己了，雖然還是很感謝第一個幫我轉推的那個朋友，沒有她的幫忙靠我自己大概也不會有什麼曝光度

其實有的時候也會偷偷跑去看別人在幹嘛，也會想如果當初自己的想法能再成熟一點，我們是不是能一起成長為什麼大家都突然都變成千粉大大我嚇死XDDDDD
不過好像也沒什麼比較心態了，想想就只是想想，因為那些終究不是我該走的方向，自己不想做或做不到的事情就不該奢求，那本來就是屬於別人的，而且是她們應得的，她們很棒，很為她們開心

大概就是這樣吧

最近也陷入類似的泥沼中，還在找怎麼放過自己的方法

⎝對白稿山積→雪鷹⎠ : 這個真的好難喔，當時的我其實也不知道該怎麼增加自信心，結果只能很暴力的斬斷有毒關係，至少可以讓自己脫離這種危險的相處模式((這還真的只能在網路上這樣做，如果是現實的朋友可能會更麻煩

雖然狀況可能不太一樣，但我回過頭來後看自己的解法是這樣的：因為不知道自己的創作有什麼意義，那就得自己找出意義來。
雖然這句話看起來很弔詭，更詳細的說是這樣的：我不知道我創作的「動機」有什麼意義，但是我一直用外界的評判標準去為自己的創作增加意義，所以會去看讚數、畫別人喜歡的題材、努力提升自己的畫技之類的，但這些行為其實都治標不治本，因為我還是不知道創作的意義，用大家都在做但跟我的命題無關的方式創作雖然好像讓我的東西(在別的價值體系中)有了價值，但在我的內心深處(我自己的價值座標)還是沒有價值。
也就是說我需要的是把市場導向的觀點轉換掉，但要做到價值觀的轉換很困難(沒有其他定義自我的方式的時候轉來轉去還是回到原本的自我評價方式)，所以我只能先學習別的價值觀，然後把這個舊的價值觀給「排擠」掉

所以去學了心理學、去看藝術電影、偶爾看一點點哲學，知道其他價值體系的人事怎麼評斷創作是怎麼回事，而我自己能不能從這些價值體系中找到自己的價值
用什麼「座標」很重要，那個時候其實自己也是滿暴力地先射箭再畫靶，我看這些東西地目的也不是要學習知識，而是要找出自己放在哪個座標看起來最不錯，然後再去學其他支持的理論之類的
就學習來說這種態度不太可取，不過那個時候的我好像也管不了那麼多

可能也是因為找到適合自己的座標，所以那種低自信的狀態也就不那麼常出現了，然後也學習了一些跟自己對話的方式，認真跟自己獨處、討論了之後很多問題也就慢慢有解了
溝通好像真的就是解決有毒關係的唯一解(有毒關係的對象是自己也是一樣)，不過在溝通之前也需要整理好心境、學習講話的方式等等的滿費時間的就是了，還會因為準備太久看不到盡頭而開始自我懷疑這些到底有沒有用
這個時候就需要一點外力(例如我是逼自己去上課、看很多相信自己的言論或創作催眠自己這些真的有用)，不然也只能靠意志力撐過去了

其實說解決也沒有真的全部解決，只是跟自己以前相比覺得現在好很多了
喜歡真確裡面的一句話：很爛是個「狀態」，慢慢變好是個「趨勢」，狀態跟趨勢是不互斥的，我們可以很爛但是再慢慢變好，這樣就足夠了

改了一些用詞，可以F5一下

哲學爽歪歪EP1：尼采哲學思想解析 | 上帝已死 | 悲劇的誕生 | 民主的墮落 | 善惡的起源 | 超...

我前幾天看完這支影片之後發現我就是在做這些事，只是自己在做的時候統整不出來自己在幹嘛，就會很慌
雖然其實我沒有完全同意尼采的東西，但有的時候讀哲學讓人感到滿心安的，真的會有那種大家是一體的感覺(原來自己沒有那麼奇怪、這樣很正常之類的)