[雖然不是有意的但大概又會變成很嚴肅的聊聊]
看到某個偷偷說突然開始回憶往事(?)

ಠ_ಠ - 想跟大家分享一個小故事，就在剛剛才發生的。 因為長年待在極圈深坑裡吃極圈CP，一直都是自耕農...

看到這個突然想到以前的事情，曾經有一段時間很認真的在畫某個冷CP(可能大家也知道是哪個)，畫了好幾年之後也遇過類似「我是因為看了你的圖才入坑的喔！」的留言

不過故事不一樣的地方是，那個時候的我準備退坑了

收到這些留言的時候心裡滿五味雜陳的，第一個感想是「現在講這些做什麼呢」、「喜歡的話為什麼不早點講」之類的，不過現在的我知道這些都只是藉口而已，其實退坑的主要原因是我發現畫圖並不能給我快樂
更精確的說是，畫圖並不能解決我不快樂的問題。鼓勵就像是失眠時的安眠藥一樣，就算這個晚上睡得安穩，隔天還是睡不著

可是那個時候的我不敢面對這件事，不敢面對「畫圖其實不能解決我的問題」這件事，雖然聽起來很像廢話，而且我大概也說過很多類似的話(用一種責怪的語氣)，但當時的我其實是沒辦法接受的
最大的原因大概是因為，當時的我除了畫圖以外並不知道怎麼獲得快樂

說的不是那種晚上看個短片娛樂自己的那種「愉悅」，而是可以維持長時間正向情緒的那種「快樂」
因為不知道怎麼做，所以就算否定了這個選擇，剩下的好像也只是茫然，不知不覺還是只能回到原本的選擇之中。其實在畫同人的最後幾年一直都是處於一種非常不好的狀態，不知道為什麼要畫這個，但是好像也只能畫這個，而我好像也不能說完全沒有從畫圖或者互動中獲得快樂，這讓我更搞不清楚自己的狀態，也更沒有辦法否定當時的自己其實不該繼續畫下去

那大概就是一種物極必反的感覺，發現一個真的很喜愛的事物其實不是自己真正需要的時候，就會陷入一種全盤否定的狀態，否定它一切所有的好並不是因為自己真的覺得它真的很爛，而是害怕自己的喜歡，害怕自己又重蹈覆轍、沒有辦法前進。但是這樣不坦率的心情只會讓事情愈弄愈糟而已，因為不願意正視自己的想法，最後還是一直重蹈覆轍，自己在犯錯的時候毫無知覺(因為也沒有別的選擇了，潛意識又會做出習慣的事情)，但是在做完之後還是會產生罪惡感，然後自我否定
就這樣一直不斷地自我消耗

｜Podcast｜為什麼我的生活中會吸引到某些我不喜歡的人事物？

自己震盪過很久之後才發覺為什麼愛的反面是漠不關心而不是恨，因為沒有愛(對這件事的期盼)根本不會有恨
另一個例子是有關家裡的事，這也是困擾了我很久的問題，有一天日常murmur的時候突然發覺一件事，要放下仇恨與傷痕的唯一方法就是要承認自己其實愛他們，面對了自己的愛之後才能夠放下恨
追根究柢就是那個不切實際的期盼，在自己假裝不存在的時候無限地膨脹，所以才會走向了另一個極端(恨)

最近在看的一本書提到，「你或許以為正向情緒可以和負面情緒互相抵銷，但事實上大腦不是這樣運作的」，我們能控制的情緒只是個範圍而不是個定值，也就是說如果我今天很不開心(情緒在-5的狀態)，那我畫一張圖得到的掌聲，只是讓我的情緒晃動範圍從-5~+5增加到+10(也就是相對而言加了五)，而不是讓我的情緒-5+5=0 = 獲得平靜
人的情緒跟avg那種累進的好感是不一樣的

在憂傷的時候刻意去追求快樂其實只是在擴大情緒震盪的範圍而已，而如果追求的只是愉悅而不是快樂則更危險，因為那種正向能量是會上癮的(也就是會有反彈現象)，如果今天得到5個讚，可能明天就會覺得要10個讚，如果得不到(達不到預期)就會反彈成負面情緒
因為其實負面情緒一直在，只是用短暫的正向情緒遮住假裝看不到而已((有點像睡眠債，明明想睡還故意喝咖啡，等到咖啡因被代謝光之後會產生很嚴重的反彈效應
那些所謂的開心情緒，只不過是讓自己在極端情緒裡震盪的更嚴重而已

其實那個時候的我也隱約可以感受到這件事，但是我不願意承認畫圖是一件沒有用的事情(至少在那個當下)，所以講的話的滿情緒化的
但我也一直知道要改變這件是唯一的方式就是不要再畫了，那個時候的我狀態沒有好到可以畫同人圖(雖然這句話看起來很好笑，畫圖需要什麼資格，但其實真的需要一點心理建設)，所以看到「我因為你的作品而入坑喔」這種應該要開心的話卻開心不起來，反而很五味雜陳。
一種很想情緒化地說「講這些做什麼」，另一方面又覺得這樣不對(畢竟關別人什麼事)，或許當時或多或少也覺得如果自己堅持下去也許也可以分享像這則偷偷說一樣振奮人心的故事、鼓勵其他人
可惜的是我的人生並不成功，我的故事鼓勵不了任何人

但現在想得比較開了，至少我改變了自己，這樣好像也夠了
我好像一直以來都很很想為別人做些什麼(鼓勵別人、讓別人開心之類的，所以我很在意自己沒有幽默感這件事)，但其實這些都很不必要，我硬是去做那些「我認為我應該要」但其實我做不到的事情只會讓狀況愈來愈糟糕而已，把自己搞得很糟糕，也傷害了在我身邊的人

其實原創這件事到現在還是讓人很不安，會質疑自己到底在幹嘛、為什麼要做這種只有自己開心的事情，但是已經比剛開始好很多了
雖然很慢很慢，但是也漸漸覺得如果我把自己做好，好像一切都會漸漸變好，不用再去假裝成自己不喜歡但覺得別人會喜歡的樣子，不用為那些自己假想的責任負責，不用再自我消耗了

雖然失去了被別人肯定，失去了鼓勵別人、讓別人開心的能力，但好像比較能好好正視自己了，其他的東西之後再撿回來好像也沒有關係。
現在才發現哲學說得認識自己有多難，要正視自己真的好難，尤其是自己其實沒那麼好、不是那個自己想成為的人的時候，認識自己就很痛苦

曾經想成為那種畫了圖可以被稱讚、可以為了別人一直畫下去的人，但我發現我做不到，這件事讓我鬱悶好久，覺得對自己失望，也覺得對不起別人(好像別人的喜歡都不是喜歡，為什麼我沒辦法轉換成動力)

"Words Fail" from the DEAR EVAN HANSEN Original Broa...

但現在好像比較能接受這個糟糕的自己了，也漸漸開始接受我只要對自己負責就夠了，因為以我的能力來說，其實也不可能幫到任何人
每個人都只能對自己負責而已

覺得要承認自己就是沒有能力，才能真正知道自己能做的是什麼，也才能真的把自己該做的事情做好

一直到現在才能比較心平氣和的打這些東西