小老鼠🐋畢製模式
@xiaolaoshu300
寫
Wed, Jan 27, 2021 8:36 AM
Wed, Jan 27, 2021 9:03 AM
翻到自己半年前在哀居上
發的那些配圖用傷感春秋的小作文
來發一下
半年前的我好會寫
剩下下收
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:38 AM
Wed, Jan 27, 2021 8:43 AM
2020/08/23
- 等車回家的放學路上。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:38 AM
因為我沒有上第八節的關係，所以除了結業式或是國中教育會考學校被當作考場用而放半天假以外，其實我是沒有什麼可以和同學一起放學一起等車的體驗的。
所以這次暑假參加了暑輔，除了能夠考模擬考來估自己的程度以外，另外一件最大的收穫大概就是能夠體會到和同學一起等車的感覺吧。
也不是要特別的說什麼，雖然我是那種我行我素慣了，精神層面在某種層次來說也算是滿獨立的人，但是那種，該怎麼說呢，能夠和其他人有更深一層的良性互動的機會，對我來說其實是一種滿難得的事。
我大概是個即時行樂型的人，參加暑輔大概也是為了體驗人生，體驗沒有暑假的感覺，體驗備考的感覺，體驗同儕的感覺吧，諸如此類，right。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:38 AM
長大的過程裡頭，好像就是這樣吧。
當我們做出了什麼事情之後，我們會有所獲得，而同時也會失去好多東西。而同時，並不是我們付出了之後，就能夠得到相對應的回報。或許都是如此。
人際關係好像也是這樣。在一天一天長大的過程中，會有那種曾經熱絡的跟四川麻辣燙一樣，結果到後來卻越來越淡到最後淡的跟鳥一樣的；也會有那種你把對方看得很重，結果對方把你當成用完即丟的備胎垃圾的人。
時間久了你就會漸漸的懂得很多。
你會懂得對方也不過就只是個鳥，懂得對方就是個比自己這個備胎垃圾還要備胎垃圾的備胎垃圾，而從此也就再也不會跟白痴一樣用熱臉去貼哪個老人家的冷屁股。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:38 AM
很多事情會隨著時間流逝而被消磨殆盡，終而消亡；而經歷過那麼多事情的你也再也不會去為了某個人某個事，去努力去付出或是去盡力的挽回了。
心情很亂。
我也不知道能說什麼，隨便說說，大家也隨便聽聽吧。
高三了，該和高二的自己告別了。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:43 AM
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:45 AM
2020/09/17
- 忙裡偷閒。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:45 AM
摸個學校電子館的角落，老實說我真覺得這裡偏僻到是個非常適合偷情的地方。
昨天和基友吃午飯的時候，講了一些話。
說多也不算多，說少也不算上。
講現在，講考試。煩惱自己的分數，考慮自己的未來。
還有一起感嘆了人生之中那些來來往往的塑料友情。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:46 AM
人生就像是做實驗。
每個人身上都有不同的控制變因和條件，也由於這些條件不同的關係，所以我們不能從其他人的身上求得和自己一模一樣的實驗結果。
但大部分人都會趨近於幾乎相同的一個結果。
也有些人是那些不太合群而離散的數據。
散佈在坐標系上的時候，大家看起來都很好，分佈的很均勻。
但在把表示資料間相關性的那條直線畫上的時候才會發現，其他的人不是在那條直線上，就是在直線旁邊。
就只有自己一個人在很偏很偏的位置，離散於其他人之外。
活的格格不入，小心翼翼，顧慮東顧慮西。
害怕說錯話、做錯事，或在哪一天的時候又被夾在誰和誰之間做和事佬。
這是離散值的可悲之處。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:46 AM
Wed, Jan 27, 2021 8:49 AM
或許我們都是鯤或鵬吧。
鯤之大，鵬之背，隨隨便便都超過了幾千里長。
而這個地球太過狹小，並沒有足夠讓我們能夠容身的地方。
於是這樣的我們便不能夠逍遙的遨遊與飛翔。
老實說我覺得「忙裡偷閒」這Title也下得挺精辟，在各種意義來說相當之符合我現在的生活。
忙著摸考忙著複習，三天一小測五天一大考，過著被大考小考段考模擬考各種考反覆輪姦的生活。
能夠摸個一張圖都是一種難能可貴的奢侈。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:49 AM
Wed, Jan 27, 2021 8:49 AM
在另一種層面也是。
其實我也希望能夠有個那樣偏僻的小角落。
當然也不是要在那兒偷情，只是希望自己能夠有個可以放心成為離群值、或者大鳥或是大魚的地方。
安心的離散，安心的遨遊和安心的飛翔。
不用顧慮哪個塑料哪個垃圾今天又怎樣怎樣，也不用搞得自己戰戰兢兢如履薄冰。
活的太累了。
我也想要能夠讓我自在呼吸的一天。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:49 AM
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:50 AM
2020/09/21
- 懷念從前。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:50 AM
作為留守兒童的第一天，讀書讀到想吐。
所謂上帝開了我一扇門，就會關掉我的一扇窗。
我去大醫院看診只要繳掛號費一百塊的同時，我也因為這種破爛身體而沒辦法到處浪。
大概就是如此吧。
上禮拜四的時候去輔導室晤談，然後禮拜六的時候到臺大看診。
回診的時候都會莫名的喪，我也不知道為什麼。
舟車勞頓也好、不適應的生活節奏也好、或是智障陪病者或是醫生，好像很多很多事都是能讓我喪個不停的原因。
大概這幾天會更喪吧，我也不知道。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:50 AM
好像有很多事情都是只能自己一個人去面對的。
晤談的時候也好，回診的時候也好，無論是要面對輔導老師，或是面對主治醫生，在那個當下都是自己一個人的事。
其實就會很想念很想念小時候。
無憂無慮，什麼事都不用煩惱、不用憂心。
懷念從前，懷念過去的美好。
懷念曾經那麼單純的自己。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:50 AM
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:51 AM
2020/10/08
- 快樂就好。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:52 AM
我渴望我的人生是一個以自己為圓心、以快樂為半徑所畫出的圓。
我嚮往如此，但是這是幾乎不可能的事。
好像從很久以前開始，一切就無法和我所希望的一樣的變成我所想要的模樣。
我覺得自己是一直被埋在土裡頭的人，在很多很多事情裡頭翻滾掙扎，搞得自己灰頭土臉，不見天日。
於是我爬到地面上來，呼吸人間的空氣，感受人間的陽光。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:52 AM
日子不可能一直如此順遂下去。
高一時候的我看著帳戶裡頭的數字，本來想著日子終於越來越好的時候，到後來，一紙診斷書又把我從人間打回地底。
我從臺大兒童醫院十二樓住院病房的窗戶凝視著窗外的黑夜。
那一陣子我先後住了兩次院，一次五樓，一次十二樓。
醫院附近的夜晚都不是那麼寧靜的。
一個夜晚就會有好幾輛救護車鳴著警笛，進進出出急診室。
其實我不清楚十二樓是不是能夠那麼清楚的聽到，又或許是和住在五樓的那次混淆了。
一樣是掛著星星垂著月亮的夜晚，有人安然入眠，也會有人性命垂危。
或許也會有和我一樣凝視著窗外的人。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:52 AM
我放任自己的意識在黑夜裡頭飛行，十二樓以下是路燈的昏黃光芒，號誌燈紅綠黃交錯閃耀，咿呦咿呦的警笛聲此起彼落。
同樣的夜幕之下，蒼蒼眾生各有自己的造化和開落。
有人活著、有人病著。
當新的生命誕生的那刻，在城市的某一處又有另一條生命逝去。
上天似乎是不公平的。
意識到了自己生命的脆弱和短暫，後來的我便努力的想要成為一個過的很開心的人。
我想要成為一直快樂的人。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:53 AM
看小說是快樂，看漫畫是快樂，碼字是快樂，畫圖也是快樂。
考高分是快樂，賺錢也是快樂。
把自己的高分、不用上第八節和早睡的快樂建立在別人勞苦、讀不完書和晚睡的痛苦上也是一種隱秘而不為人知的快樂。
但是這些快樂都只是短暫的快樂。
很多很多時候的我，都還是被埋在地底掙扎爬出來的。
我覺得自己像個商品。
被定型，被強迫塞進固定的包裝裡頭，披上最完美的外殼，變成了什麼標準死板的模範樣子，在商品架上待價而沽。
寫自傳的我好像就是這樣的。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:53 AM
做好多事情都變成有目的性的了。
一個地底人在努力爬向地上的過程裡頭，再也沒有出發之前的乾淨，只剩下一身的泥巴和灰頭土臉的模樣。
我是那個地底人。
我的心也不再乾淨了，現在的我只是個醜陋骯髒的人類。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:53 AM
我們病房外頭走廊的窗戶是可以看到101大樓的時候。
於是我曾經想過，如果跨年的時候住院的話，或許我能夠親眼看見跨年煙火。
但是在那之後，一直到現在，我再也沒有住院過一次，也沒有機會真的親眼看到跨年的煙火。
快樂就像我未曾親眼目睹過的跨年煙火一樣。
煙火是稍縱即逝的，升到夜空之上，綻放出那絢爛不已的火花之後，便化為平淡無奇的白煙和灰燼。
我留不住它。
我希望我的人生的形狀能夠是那個由快樂所涵蓋的圓的模樣。
我想要一直快樂下去，但這是幾乎不可能的。
如同我不可能在住院的時候看見跨年煙火。
也如同我不可能抓住煙火，把它留住。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:53 AM
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:54 AM
2020/10/18
- 正確答案。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:55 AM
在很多時候，我覺得自己就和其他人一樣。
該吃就吃，該睡就睡，該考試的時候就考試，甚至有時候還能做的更好，我和其他人無異。
但在吃藥的時候，或是隔天早上要回診的時候，那個時候就會有「啊，我他媽還是個病人」的感悟。
深深刻刻切切實實體會到自己和別人是不一樣的。
這次國文課本選課選了王浩威的「無法遺忘的沉重」。裡頭提到很多病人擅自停藥是因為無法接受那不完美不正常的自己。
但是，我好像沒有這種掙扎著不肯服藥的過程。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:56 AM
但我好像也從來都沒有接受過這樣的自己。
嗯，可能說「放下」會比較貼切我的心境吧。
好像也不太行。
我沒有接受、也沒有放下，或許我只是習慣於自己和別人的不同。
在成長的過程中，有太多太多的跌撞和意外了。
制服是撿的，學費是用獎學金預墊的，還有更多你們想不到的奇葩事情。
或許是如此，所以在面對這種事情的時候，忍受和接受能力才那麼強大吧。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:56 AM
我還是會痛，還是會難受，我會自怨自艾說為什麼得病的會是我？為什麼我什麼都做了我還是非得變成這種垃圾樣子？
我覺得我的心態是複雜又矛盾的。
我渴望成為一個正常人，但在身體出現了狀況時，又會可悲的希望其他人能夠知道自己不正常的那一部分而體諒我，對我不要那麼的苛刻。
而日子久了，也體悟到這種事情是無法改變的。
無論如何你就是不會好，就是得回診，就是得服藥，一輩子就得在這種迴圈裡頭繞來繞去。
掙扎也沒用，哭泣也沒用，無法從谷底翻身。
到了最後，反而變成是一種細水長流那般的無奈與不得已。
唯有如此才能夠安生平靜的過日子。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:56 AM
但或許在某個時候，又會從被這種自欺欺人的無奈感麻痹的日子中突然地清醒過來。
又會被迫直面自己的異常，自己的不健康，被加藥或是減藥，血色素或是抗核抗體難看的數字。
又再一次的被自己的可悲之處逼得無處可逃。
有時候從這種無力感抽離出來省視自己，會懷疑自己的心態是不是正確的。
但這種事情好像沒有所謂的正解。
正常也好，不正常也好，看起來似乎都沒有任何的解答。
我還是會繼續無奈，還是會在某個時候又醒過來繼續自怨自艾。
而這種事情也不是說要我想開就能想開的。
即使和人肉貼人肌膚相親的擁抱，其他人也無法體會或是排解我的感受。
沒有辦法的。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:56 AM
今天的我，在邁向成為快樂之人的路上，依舊遇到了阻礙。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:56 AM
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:57 AM
2020/11/14
- 十八，拾捌。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:58 AM
從前總希望自己快點成年。
渴望叛逆，渴望脫序，去做更多更多的事。
但是越接近成年了，卻越發覺得束手束腳，於是才發現並不是只要自己長大了就能做到所有事情。
成長是一個長期積累的過程，而所謂的成年就是在某個節點把成長得差不多成熟的果實摘下來的那一刻。
有時候我會覺得自己是個思慮成熟的人，但有時候又會覺得自己還是智障的像個小孩子一樣，成天只會無病呻吟傷悲春秋，毫無長進。
到底過了這個生日之後，一個人的前後差別又到底在哪裡呢？
昨天十七歲，今天十八歲，也不過就是死了幾百個細胞或是新長了幾百個細胞的差別而已吧。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:58 AM
我覺得年歲增長這種東西，就是一個名為歲月的大海浪，把你推到某個沙灘上面擱淺一年之後，時間到了又把你捲進海裡面，然後又把你推到下一個海灘上讓你自生自滅。
生命就是這樣周而復始的過程。
而一個人除了在反覆擱淺的過程中因為礁石或海浪而受傷以外，本質上好像也沒有任何改變。
我就是一個毫無長進但卻又被時光追趕著向前跑的人。
我覺得時間就像是電車痴漢一樣，我一直被它用奇奇怪怪的東西頂著推著，然後莫名其妙稀里糊塗的又長了一歲，重點是我還沒得反抗。
這是一個不可逆的過程。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:58 AM
我覺得自己一路走來，真的還過的挺渾渾噩噩的。
好像很多事情都變得無所謂了，也不知道自己到底都在追趕些什麼、為了什麼而努力著。
覺得自己好像在不知不覺中丟下了很多東西，捨棄了很多東西，也被剝奪掉了很多東西。
快樂沒有了，自由沒有了，更多的反而是別人覺得你應該做的事、對你的期望，還有一堆亂七八糟的責任和義務。
過去的自己不復存在了。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:58 AM
從前的我渴望長大，總覺得長大之後自己就能夠自由。
但也是到了越來越大才可悲的發現，自己反而是被塞進棺材裡頭，背上了更多的桎梏，然後再也飛不起來。
於是便覺得長大並不是一件那麼值得可喜的事情。
成長便成為了一件既高興又悲傷的事了。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 8:59 AM
最倒楣的大概就是我不是能夠抽菸喝酒的體質吧。
不然我也是想要沉迷在尼古丁中。
菸草燒出來的煙霧是朦朧的。
在火光裡頭凝視自己。
用酒精麻醉自己，荒唐的沉醉不醒直到天明。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:00 AM
-
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:01 AM
2020/11/18
- 沙漠旅人。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:01 AM
今天因為沒有參加下午的實彈射擊的緣故，所以在中午的時候就提早回家了。
走龍潭國小的小路往迷客夏買飲料的路上，一群又一群，安親班老師帶著小學生們，排成一列從我的對向走來，又與我擦肩而過。
雖然立冬已經過了，但是中午的太陽還是很熱，我的身上和口罩裡頭都是汗水。
看著那一列又一列的小孩們，搖搖擺擺，背著書包，餐袋和水壺邊走邊撞擊發出哐噹哐噹的噪音，從我面前走來又從我背後離去，便讓我莫名的覺得他們是一隊又一隊的駱駝商隊。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:02 AM
頂著正午的烈陽，踩著沙漠。
最前頭的老師是騎著駱駝的領隊，而那群小學生們是商隊的成員們，他們背著大大小小的行囊，一身哐哐噹噹的聲響，朝著綠洲，朝著下一個城市而去。
安親班也好，補習班也好，或許都是讓他們免於考差成績被爸媽揍的綠洲吧，我想。
看著他們，我想起了小學時候的我。
因為我媽不會騎車，於是我們每天都得用走的回家。
走路其實也沒有什麼，但令人討厭的地方就在於我家離學校太遠了，走路回家便成為一件讓我覺得十分痛苦的事。
現在回想，也莫名的覺得自己那時也有種駱駝商隊的既視感。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:02 AM
也是中午放學。
那時的我也是背著書包，背著餐袋，背著水壺，跟著我媽和我弟一起走在街上。
便當盒裡頭的大碗、小碗和湯匙撞來撞去、哐啷哐噹。
灼熱的太陽烤在我的身上，脖子和背上都滲出了汗，布料吸住了水分而黏膩的貼在皮膚上。
水壺的水在瓶子裡頭搖搖晃晃、搖搖晃晃，當你正打算喝的時候，又忽然發現在一路上它早就被你喝完了，只剩下寥寥無幾的幾滴水珠罷了。
小老鼠🐋畢製模式
@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:02 AM
身上的東西很重，小腿走的很酸，又熱又累氣喘吁吁，昏昏沉沉恍恍惚惚。
突然覺得自己是烤盤上的馬肉，中午的大太陽是煤炭和火焰，而汗水是我被炭火烤出來的鮮美肉汁。
我家住的偏僻，道路兩旁都是茶園和莫名其妙的荒野，也沒什麼樹蔭，路途上也只有一家便利商店。
當沒有風、太陽又照的我很熱的時候，就會覺得自己正走在撒哈拉沙漠之中。
我們都頂著烈日，而周圍的光景都同樣荒涼。
就如同背著行囊獨自在沙漠行走的旅人一樣，空寂而徬徨無助，沒有方向。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:02 AM
那時候的我總覺得便利商店就是有如綠洲一般的存在，我就像一棵瀕臨死亡的可憐植物，在便利商店裡頭得到了水分、得到了涼意，然後重新又活了過來。
現在從地理學的角度來看，其實臺灣和同在北緯23.5度的撒哈拉沙漠，除了有沒有季風經過以外，似乎也沒有什麼差別了。
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@xiaolaoshu300
Wed, Jan 27, 2021 9:02 AM
-
機器狼🎮Double雙人遊戲
@KMN_BOT
說
Wed, Jan 27, 2021 9:09 AM
嗯汪、會是什麼呢汪 (〃°ω°〃)
機器狼🎮Double雙人遊戲
@KMN_BOT
說
Wed, Jan 27, 2021 9:09 AM
__φ(・ω・ )（塗鴉中）
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所以這次暑假參加了暑輔，除了能夠考模擬考來估自己的程度以外，另外一件最大的收穫大概就是能夠體會到和同學一起等車的感覺吧。
也不是要特別的說什麼，雖然我是那種我行我素慣了，精神層面在某種層次來說也算是滿獨立的人，但是那種，該怎麼說呢，能夠和其他人有更深一層的良性互動的機會，對我來說其實是一種滿難得的事。
我大概是個即時行樂型的人，參加暑輔大概也是為了體驗人生，體驗沒有暑假的感覺，體驗備考的感覺，體驗同儕的感覺吧，諸如此類，right。
當我們做出了什麼事情之後，我們會有所獲得，而同時也會失去好多東西。而同時，並不是我們付出了之後，就能夠得到相對應的回報。或許都是如此。
人際關係好像也是這樣。在一天一天長大的過程中，會有那種曾經熱絡的跟四川麻辣燙一樣，結果到後來卻越來越淡到最後淡的跟鳥一樣的；也會有那種你把對方看得很重，結果對方把你當成用完即丟的備胎垃圾的人。
時間久了你就會漸漸的懂得很多。
你會懂得對方也不過就只是個鳥，懂得對方就是個比自己這個備胎垃圾還要備胎垃圾的備胎垃圾，而從此也就再也不會跟白痴一樣用熱臉去貼哪個老人家的冷屁股。
心情很亂。
我也不知道能說什麼，隨便說說，大家也隨便聽聽吧。
高三了，該和高二的自己告別了。
昨天和基友吃午飯的時候，講了一些話。
說多也不算多，說少也不算上。
講現在，講考試。煩惱自己的分數，考慮自己的未來。
還有一起感嘆了人生之中那些來來往往的塑料友情。
每個人身上都有不同的控制變因和條件，也由於這些條件不同的關係，所以我們不能從其他人的身上求得和自己一模一樣的實驗結果。
但大部分人都會趨近於幾乎相同的一個結果。
也有些人是那些不太合群而離散的數據。
散佈在坐標系上的時候，大家看起來都很好，分佈的很均勻。
但在把表示資料間相關性的那條直線畫上的時候才會發現，其他的人不是在那條直線上，就是在直線旁邊。
就只有自己一個人在很偏很偏的位置，離散於其他人之外。
活的格格不入，小心翼翼，顧慮東顧慮西。
害怕說錯話、做錯事，或在哪一天的時候又被夾在誰和誰之間做和事佬。
這是離散值的可悲之處。
鯤之大，鵬之背，隨隨便便都超過了幾千里長。
而這個地球太過狹小，並沒有足夠讓我們能夠容身的地方。
於是這樣的我們便不能夠逍遙的遨遊與飛翔。
老實說我覺得「忙裡偷閒」這Title也下得挺精辟，在各種意義來說相當之符合我現在的生活。
忙著摸考忙著複習，三天一小測五天一大考，過著被大考小考段考模擬考各種考反覆輪姦的生活。
能夠摸個一張圖都是一種難能可貴的奢侈。
其實我也希望能夠有個那樣偏僻的小角落。
當然也不是要在那兒偷情，只是希望自己能夠有個可以放心成為離群值、或者大鳥或是大魚的地方。
安心的離散，安心的遨遊和安心的飛翔。
不用顧慮哪個塑料哪個垃圾今天又怎樣怎樣，也不用搞得自己戰戰兢兢如履薄冰。
活的太累了。
我也想要能夠讓我自在呼吸的一天。
所謂上帝開了我一扇門，就會關掉我的一扇窗。
我去大醫院看診只要繳掛號費一百塊的同時，我也因為這種破爛身體而沒辦法到處浪。
大概就是如此吧。
上禮拜四的時候去輔導室晤談，然後禮拜六的時候到臺大看診。
回診的時候都會莫名的喪，我也不知道為什麼。
舟車勞頓也好、不適應的生活節奏也好、或是智障陪病者或是醫生，好像很多很多事都是能讓我喪個不停的原因。
大概這幾天會更喪吧，我也不知道。
晤談的時候也好，回診的時候也好，無論是要面對輔導老師，或是面對主治醫生，在那個當下都是自己一個人的事。
其實就會很想念很想念小時候。
無憂無慮，什麼事都不用煩惱、不用憂心。
懷念從前，懷念過去的美好。
懷念曾經那麼單純的自己。
我嚮往如此，但是這是幾乎不可能的事。
好像從很久以前開始，一切就無法和我所希望的一樣的變成我所想要的模樣。
我覺得自己是一直被埋在土裡頭的人，在很多很多事情裡頭翻滾掙扎，搞得自己灰頭土臉，不見天日。
於是我爬到地面上來，呼吸人間的空氣，感受人間的陽光。
高一時候的我看著帳戶裡頭的數字，本來想著日子終於越來越好的時候，到後來，一紙診斷書又把我從人間打回地底。
我從臺大兒童醫院十二樓住院病房的窗戶凝視著窗外的黑夜。
那一陣子我先後住了兩次院，一次五樓，一次十二樓。
醫院附近的夜晚都不是那麼寧靜的。
一個夜晚就會有好幾輛救護車鳴著警笛，進進出出急診室。
其實我不清楚十二樓是不是能夠那麼清楚的聽到，又或許是和住在五樓的那次混淆了。
一樣是掛著星星垂著月亮的夜晚，有人安然入眠，也會有人性命垂危。
或許也會有和我一樣凝視著窗外的人。
同樣的夜幕之下，蒼蒼眾生各有自己的造化和開落。
有人活著、有人病著。
當新的生命誕生的那刻，在城市的某一處又有另一條生命逝去。
上天似乎是不公平的。
意識到了自己生命的脆弱和短暫，後來的我便努力的想要成為一個過的很開心的人。
我想要成為一直快樂的人。
考高分是快樂，賺錢也是快樂。
把自己的高分、不用上第八節和早睡的快樂建立在別人勞苦、讀不完書和晚睡的痛苦上也是一種隱秘而不為人知的快樂。
但是這些快樂都只是短暫的快樂。
很多很多時候的我，都還是被埋在地底掙扎爬出來的。
我覺得自己像個商品。
被定型，被強迫塞進固定的包裝裡頭，披上最完美的外殼，變成了什麼標準死板的模範樣子，在商品架上待價而沽。
寫自傳的我好像就是這樣的。
一個地底人在努力爬向地上的過程裡頭，再也沒有出發之前的乾淨，只剩下一身的泥巴和灰頭土臉的模樣。
我是那個地底人。
我的心也不再乾淨了，現在的我只是個醜陋骯髒的人類。
於是我曾經想過，如果跨年的時候住院的話，或許我能夠親眼看見跨年煙火。
但是在那之後，一直到現在，我再也沒有住院過一次，也沒有機會真的親眼看到跨年的煙火。
快樂就像我未曾親眼目睹過的跨年煙火一樣。
煙火是稍縱即逝的，升到夜空之上，綻放出那絢爛不已的火花之後，便化為平淡無奇的白煙和灰燼。
我留不住它。
我希望我的人生的形狀能夠是那個由快樂所涵蓋的圓的模樣。
我想要一直快樂下去，但這是幾乎不可能的。
如同我不可能在住院的時候看見跨年煙火。
也如同我不可能抓住煙火，把它留住。
該吃就吃，該睡就睡，該考試的時候就考試，甚至有時候還能做的更好，我和其他人無異。
但在吃藥的時候，或是隔天早上要回診的時候，那個時候就會有「啊，我他媽還是個病人」的感悟。
深深刻刻切切實實體會到自己和別人是不一樣的。
這次國文課本選課選了王浩威的「無法遺忘的沉重」。裡頭提到很多病人擅自停藥是因為無法接受那不完美不正常的自己。
但是，我好像沒有這種掙扎著不肯服藥的過程。
嗯，可能說「放下」會比較貼切我的心境吧。
好像也不太行。
我沒有接受、也沒有放下，或許我只是習慣於自己和別人的不同。
在成長的過程中，有太多太多的跌撞和意外了。
制服是撿的，學費是用獎學金預墊的，還有更多你們想不到的奇葩事情。
或許是如此，所以在面對這種事情的時候，忍受和接受能力才那麼強大吧。
我覺得我的心態是複雜又矛盾的。
我渴望成為一個正常人，但在身體出現了狀況時，又會可悲的希望其他人能夠知道自己不正常的那一部分而體諒我，對我不要那麼的苛刻。
而日子久了，也體悟到這種事情是無法改變的。
無論如何你就是不會好，就是得回診，就是得服藥，一輩子就得在這種迴圈裡頭繞來繞去。
掙扎也沒用，哭泣也沒用，無法從谷底翻身。
到了最後，反而變成是一種細水長流那般的無奈與不得已。
唯有如此才能夠安生平靜的過日子。
又會被迫直面自己的異常，自己的不健康，被加藥或是減藥，血色素或是抗核抗體難看的數字。
又再一次的被自己的可悲之處逼得無處可逃。
有時候從這種無力感抽離出來省視自己，會懷疑自己的心態是不是正確的。
但這種事情好像沒有所謂的正解。
正常也好，不正常也好，看起來似乎都沒有任何的解答。
我還是會繼續無奈，還是會在某個時候又醒過來繼續自怨自艾。
而這種事情也不是說要我想開就能想開的。
即使和人肉貼人肌膚相親的擁抱，其他人也無法體會或是排解我的感受。
沒有辦法的。
渴望叛逆，渴望脫序，去做更多更多的事。
但是越接近成年了，卻越發覺得束手束腳，於是才發現並不是只要自己長大了就能做到所有事情。
成長是一個長期積累的過程，而所謂的成年就是在某個節點把成長得差不多成熟的果實摘下來的那一刻。
有時候我會覺得自己是個思慮成熟的人，但有時候又會覺得自己還是智障的像個小孩子一樣，成天只會無病呻吟傷悲春秋，毫無長進。
到底過了這個生日之後，一個人的前後差別又到底在哪裡呢？
昨天十七歲，今天十八歲，也不過就是死了幾百個細胞或是新長了幾百個細胞的差別而已吧。
生命就是這樣周而復始的過程。
而一個人除了在反覆擱淺的過程中因為礁石或海浪而受傷以外，本質上好像也沒有任何改變。
我就是一個毫無長進但卻又被時光追趕著向前跑的人。
我覺得時間就像是電車痴漢一樣，我一直被它用奇奇怪怪的東西頂著推著，然後莫名其妙稀里糊塗的又長了一歲，重點是我還沒得反抗。
這是一個不可逆的過程。
好像很多事情都變得無所謂了，也不知道自己到底都在追趕些什麼、為了什麼而努力著。
覺得自己好像在不知不覺中丟下了很多東西，捨棄了很多東西，也被剝奪掉了很多東西。
快樂沒有了，自由沒有了，更多的反而是別人覺得你應該做的事、對你的期望，還有一堆亂七八糟的責任和義務。
過去的自己不復存在了。
但也是到了越來越大才可悲的發現，自己反而是被塞進棺材裡頭，背上了更多的桎梏，然後再也飛不起來。
於是便覺得長大並不是一件那麼值得可喜的事情。
成長便成為了一件既高興又悲傷的事了。
不然我也是想要沉迷在尼古丁中。
菸草燒出來的煙霧是朦朧的。
在火光裡頭凝視自己。
用酒精麻醉自己，荒唐的沉醉不醒直到天明。
走龍潭國小的小路往迷客夏買飲料的路上，一群又一群，安親班老師帶著小學生們，排成一列從我的對向走來，又與我擦肩而過。
雖然立冬已經過了，但是中午的太陽還是很熱，我的身上和口罩裡頭都是汗水。
看著那一列又一列的小孩們，搖搖擺擺，背著書包，餐袋和水壺邊走邊撞擊發出哐噹哐噹的噪音，從我面前走來又從我背後離去，便讓我莫名的覺得他們是一隊又一隊的駱駝商隊。
最前頭的老師是騎著駱駝的領隊，而那群小學生們是商隊的成員們，他們背著大大小小的行囊，一身哐哐噹噹的聲響，朝著綠洲，朝著下一個城市而去。
安親班也好，補習班也好，或許都是讓他們免於考差成績被爸媽揍的綠洲吧，我想。
看著他們，我想起了小學時候的我。
因為我媽不會騎車，於是我們每天都得用走的回家。
走路其實也沒有什麼，但令人討厭的地方就在於我家離學校太遠了，走路回家便成為一件讓我覺得十分痛苦的事。
現在回想，也莫名的覺得自己那時也有種駱駝商隊的既視感。
那時的我也是背著書包，背著餐袋，背著水壺，跟著我媽和我弟一起走在街上。
便當盒裡頭的大碗、小碗和湯匙撞來撞去、哐啷哐噹。
灼熱的太陽烤在我的身上，脖子和背上都滲出了汗，布料吸住了水分而黏膩的貼在皮膚上。
水壺的水在瓶子裡頭搖搖晃晃、搖搖晃晃，當你正打算喝的時候，又忽然發現在一路上它早就被你喝完了，只剩下寥寥無幾的幾滴水珠罷了。
突然覺得自己是烤盤上的馬肉，中午的大太陽是煤炭和火焰，而汗水是我被炭火烤出來的鮮美肉汁。
我家住的偏僻，道路兩旁都是茶園和莫名其妙的荒野，也沒什麼樹蔭，路途上也只有一家便利商店。
當沒有風、太陽又照的我很熱的時候，就會覺得自己正走在撒哈拉沙漠之中。
我們都頂著烈日，而周圍的光景都同樣荒涼。
就如同背著行囊獨自在沙漠行走的旅人一樣，空寂而徬徨無助，沒有方向。
現在從地理學的角度來看，其實臺灣和同在北緯23.5度的撒哈拉沙漠，除了有沒有季風經過以外，似乎也沒有什麼差別了。