第二書。
　　　太卑微的我請小心輕放。
　　　心臟跳動的聲音與震度，那些被放大的、寒冷的、抖顫的，在逐漸敗壞的日子裡從陌生到熟悉，成為越來越習慣的感受，我一直到後來才知道這就是心悸。我為什麼得接收向我撲來的所有善意與惡意？它們全都一筆、一筆刻劃著我抹除不掉的疤痕，劃下絲絲滲血的紅線纏繞綑綁住整顆心臟，它們都是這麼簡單、真實且無法抹滅，像是這十幾年拼命想逃離的扭曲夢境。
　
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　　「別太把你的痛苦當回事了。」確實我並不認為自己的痛苦是一回事，卻也必須將它當作一回事，想忘記啊，想走出來啊，強制清理滴上雙氧水會疼，但怕痛放著不管會流膿生瘡。因為不敢於是自我欺騙。潛意識裡希望自己忘記，於是在不自覺中暗示自己的記性不好所以記不清那些不好的事，於是習慣了笑，以為自己不會難過和生氣，久而久之好像記性真就差了。嘴上說著，心裡想著，全部人都對我說：都過去了。但真的過去了嗎？
　　說話和展露成了讓我厭惡害怕甚至噁心的事情，自我越發赤裸難堪，那些不管好的壞的，我只想全都爛在身體裡。
　　內裡已經腐壞，再怎麼填補表面色彩也是無濟於事，無數缺痕刻進眼，被迫撕裂與自己掀開都是一樣的疼痛，於是我書寫，我畏懼，我無力招架，它們並不美好，我不想把它們寫成美好的樣子。

　　你是那個一無所有的人。
　　我是那個一無所有的人。