【樹洞 有回應的旅人 可以消音了 不然我會很吵==】
在想… 經過這三天不主動分享有關自己的情況 不主動回應任何訊息 給 現實中的 朋友們

我目前得出了有點恐怖的假設

恐怖的點是 我很應該是異於正常情況的

我好像太不喜歡 我這些朋友

或許說的太絕了
但 看到他們約吃飯 約聚會 各種約來約去

我很慶幸沒有人主動來問我要不要一起約

因為 我真的 覺得 這種聚會 有點 討厭

是不喜歡朋友還是不喜歡聚會

我也在思考 （正在釐清當中

我確實 不喜歡聚會 這是確定的

我 朋友…有時候… 對他們 也有滿多不滿的

這感覺 很奇怪 為甚麼我會把他們稱為朋友

仔細想…… 我一直不敢把人稱作朋友，都是別人認可我是他朋友後 我才敢說我是他朋友

我不懂我怎麼了 或許是 從去年中到現在 生活過得很無力 我知道 沒有人有義務要體貼幫助我

所以 都還是會一直自己努力撐著，甚至有時候要去撐住他們

在想 可能是我自己本身變了，這些朋友們沒有

我覺得只是你還沒想好自己對朋友的定義是什麼

virgo1587: 感覺 也是

其實我真的不知道朋友是甚麼

隨著時間環境改變 原本 我定義的朋友 又好像 越來越不像朋友

嘛 可能等我週五和諮商師諮商 或許可以稍微聊聊這件事

啊 我可能要開始喃喃自語 可以關通知了

抱歉 我有時候問題會希望丟出來 有他人點出我的盲點

或許我會被我有在用噗浪的朋友認出來 即使我關分享給朋友圈了

但 我不管了…

一個人不主動分享東西 不主動回應東西 其實是會孤單的，大概能想像我有個休學一年同學的感覺

這半年因為不得已的外力關係，我的個性有點被強制扭轉 要一直裝成外向的樣子

我一直不敢 和人說出我心裡不安，在半年前的我試過 但我現在無力了，那些我其實已經課程沒甚麼交集、居住環境沒什麼交集的 朋友 其實 有點想放生他們了

我其實沒那麼有興趣知道他在 他打工的地方遇到甚麼樣的人
不太想知道 他現在在噗浪經營的事業 變得如此龐大
更不想知道 每天除了po同人圖 完全無法知道她在幹嘛的朋友

我已經不在他們的生活圈裡了，我們經歷的東西已經不同了，我們各自的差異已經跑出來了

在找不到共通點的情況下 我真的不知道能講什麼 我不想再當這些人的傾聽者

如果是 他我都有興趣的東西 我覺得 這樣才是正確的聊天交流 但 已經好幾次 明明大家一起吃飯 而我被忽略

可能是我自己的錯吧
我不試著融入了解他們喜歡玩的遊戲
我不試著參與他們的原創創作

我想我該找屬性更合的來的人了 但這半年的心理狀況又真的很差
沒有人 想要和心理狀況不好的人做朋友 也沒有義務去照顧 心理狀況不好的人

我可以知道 我一直在檢討自己，我本來的交友邏輯 就是 想辦法吸引人和我一起玩 因為我就不用因此改變自己，這些人本身是喜歡我的

但現在 我有點做不到這件事 我沒有力氣展現我吸引人的那面，也沒有力氣去經營我的社交

會有人喜歡和病懨懨的人玩嗎 有 其實我自己就是這種怪人，但 我現在周遭的人 應該沒有人是這樣的人

我不知道為甚麼 想要封鎖這些只想著 用聚會 綁架我時間的人
理性上知道是好意 很久不見了
但 我總會覺得也才過一年而已啊 到底是...？

我感覺的出來自己的步調 明顯不同於過去高中的朋友 這顯得我很不合群，感覺是一個被討厭也是正常的事情，最後就這樣被遺忘

只能抱抱你 因為我目前也有類似困擾

oreo2891: 我自己是這樣覺得 其實我不害怕我和別人不一樣，但是我很害怕 因為我不一樣 而導致我沒有辦法面對的後果

像是 這學期 我沒按照 正常的流程走
讓我一度整件事情變得雜亂無章，自己沒辦法收拾

沒有 好好做公關式的關心他人
結果自己需要幫忙的時候 找不到人幫忙我 這樣

我現在可能在面臨被迫更加社會化的一個過程ㄅ==
((目前頂多想到的 就是試著透過網路 認識更多人ㄅ(等我情況好一點的時候==