溝通 內在自主性

6個問題，竟能說服各種人：耶魯心理學家教你迅速解決一切難題

昨日與內在小孩的對談卡住了，對方完全不想要說話。就算用溫和的語氣態度對她說話，在內心給她抱抱、愛的摸摸或陪伴，她仍是死死地僵在那邊，像一隻蚌殼，嘴巴閉得很緊，把對人的封鎖線拉好拉滿，完全沒有可趁之機。

雖然我也沒有要對她做什麼啦，但是療癒內心創傷時發現這個明顯有怨的自己，當然要好好了解一下啊！不然下次不知道何時，也不知道在什麼機緣下，才能夠再發現她。

反正自我對話，對話到一半感覺就要進入某個關鍵點了，卻被硬生生防禦住，怎麼都想破防。

靜心、連結身體，專注問內在本體：「在情感上，我現在覺得受傷的是什麼？」從凌晨２點堅持到凌晨４點，好我都要投降了。嗚嗚嗚，現實中的我想要睡覺了，堅持不下去了啊！就在我爬上床乖乖躺好之時，我突然想起以前看過的一本書，一本跟拖延有關的書，那本書曾經介紹過的方法，然後我就——破防了！

震驚得我瞳孔地震，高興得我狂喜亂舞。
我的內在小孩竟然開口說話了！！！

沒有人能夠明白被自己的防禦機制困住是件多麼挫折的事，雖然其來有自。但是啊啊啊——孩子，你終於願意展現你的自我意志了！快告訴姐姐你到底想做什麼，不想做什麼，明白困住你的負面信念與記憶，姐姐我才有辦法解決啊。

《6個問題，竟能說服各種人：耶魯心理學家教你迅速解決一切難題》教的方法真的很能激發人的自主性。只事太久之前看了，一時想不起來名字，只記得內容。

因為我們家是高壓教育，小孩（我）只能靠拒絕，甚至拒絕溝通才能展現自我意志。想要去嘗試飛翔，就會被折斷翅膀。久而久之，必須要很謹言慎行。甚至連手足也未必會理解自己。表面上的盟友，實則會在不知不覺中暗戳自己一刀，站在父母那邊。

......被督過一刀的我，已經變成就算對方看起來很和善、沒有惡意、想要幫助我，但是我就是沒辦法相信。因為對方或許也沒注意到自己有沒處理的創傷，下意識會去支持父母、權威，然後在我對他們敞開心扉的時候戳我一刀，還認為自己言之在理，叫我放棄防衛。

結果，我就被二度傷害了。

如果滿分是10分。1~10分中，我請我的內在小孩告訴我，她現在有多不想開口說話？理所當然的，她告訴我是最嚴重、最強烈的10！她非常地非常地不想開口說話！

我說好，那麼我要怎麼做才能讓你開口說話的意願提升一點點？或者說如果可以，你覺得我要怎麼做才能夠讓你將完全不想說話的10分下降到願意說一點點話的９分？

你知道我不能夠勉強你，如果你完全不想溝通，我就必須尊重、放棄、離開你、讓你自由，不能夠拘留你，或強制帶你離開這個地方——即使我很想。

你知道的，如果我現在離開，我就沒有辦法幫助你了。你要想好再告訴我你的決定。

當我換了一個提問方式，將決定權交到內在小孩手上，我發現她慌了。她慌慌張張地說：「那麼你不可以告訴父親！」「你不可以——你不可以站在他那邊！」

當我答應她後，我的內在小孩如同閘門洩洪，不斷地說著她討厭父親，她好討厭父親，她討厭他！！！討厭死他了！！！

跟剛剛油鹽不進的樣子完全不一樣。

啊，雖然這個心理機轉不難理解。但是當你身在局中，既是攻方——希望對方改變的那一方，也是守方——強烈抗拒、拒絕被改變的那一方，經歷過無法交談的死局後，看到矛盾一瞬間被解開，對話順利被進行，真的會對這個方法充滿感動與神奇！

人的自由意志——自主性——真是充滿力量啊！其實很多時候都是這樣，只要改變對話方式，去詢問、激發對方的動機，尊重對方的自由意志，很多時候根本不需要逼迫人，對方都比你還要有幹勁。

相反的愈是去逼迫，愈是會激起人的反抗心理。雖然知道你說的是對的，但是決定要不要去做的人是我不是你，你不可以代替我做決定。那份自由的價值，潛意識深深知道，所以才會誓死捍衛。

感觸真的好深！